父母的鍋到底該不該孩子來背
父母之愛子則為之計深遠，那些不想輸在起跑線而讓孩子延遲體會幸福（通過無限努力擁有更優越的生活）的父母們真的做的對嗎？
幼兒時期的幸福可能是一顆糖果、可能是一個擁抱、甚至只是一個眼神，但隨著年齡的增長，在成人世界裡生活得越久的孩子慢慢向現實妥協，甚至脫節，他們不再為了一顆糖果而哭泣，也不會因為父母的忽略而百般殷勤，他們可能在得到最愛的電動玩具時只想著向同學朋友炫耀而不是沉迷本身，更可能存錢買奢侈品僅僅是為求朋友圈的點贊數。
反觀筆者從小就是個自認為聽話的「好」孩子，畢竟家境貧寒，少玩樂少讀書，每日不過就是如同牛羊一樣吃睡，唯一比牛羊多了一項任務就是上學，現在回憶童年卻恍惚間滿滿的幸福。
自述牛羊的這些想法也不知從何時起有的，或許成人世界本就如此，以前的那些無憂無慮不過就是你成人之後無所作為放倒的第一塊積木而已，那些你曾經引以為傲的突然變成自身苦難的來源，再沒有比這更諷刺的了。
所以父母將這些所謂的青少年從被「鄙視」的幸福中強力帶到「成人世界」里，希望孩子像自己小時候一樣為家裡操持，希望孩子越來越聽話越來越懂事，甚至希望孩子做到自己永遠做不到的事情，漸漸的孩子不哭不鬧、不掙不扎，他們像大多數成年人一樣虛與委蛇、急功近利，連內心中僅剩的一片童真都要拿出來奉獻給希望他們快速成長的父母。
更有甚者，將這樣的「願望」強加到孫代，而那些曾經被他們用馬鞭趕著一路前行的兒女們卻因為過早忘卻了體會幸福的能力，過早的將本應積蓄的年齡換成了成熟穩重，最後不得不在穩重的年紀選擇「二哈式」的幸福，將被迫放棄的那些玩樂在三十、四十歲的時候重新拾起以慰「亡靈」。
曾經執鞭的人老了，漸漸揮舞不動馬鞭（或者說馬兒長大了揮鞭也無可奈何），只能在更小的馬兒面前發揮餘熱（輕輕揮舞），而這樣的隔代揮舞能出現什麼效果——自然是不言而喻。
既然這樣為什麼那麼多父母還是想做執鞭人呢？
控制欲：輕飄飄的寫下控制欲，是因為大多數人一生的社會化都在同相關層次的人交往中實現，在成人社會中的平等互助已經成了潛在的基礎，而孩子則不是，因為父母無條件的供給和愛造成了親子雙方的不平等，作為付出者按照成人世界的互助平等原則多少會有計較，通過什麼來實現平等互助呢？控制是其中一種，雖然父母一般都會打著為了孩子好的旗幟來「引導」孩子的發展，但也不乏為自己打算，孩子的成績、相貌、品格等都成了互相攀比的媒介，孩子也在這種媒介的引導下慢慢變質，一個熱心、開朗、興趣廣泛的孩子可能會被翻譯成調皮、多動、缺乏穩重等成人色彩，而當孩子因各種規矩、禁制遠離家長時家長又會懷念原來那個單純、率真的孩子，而這個被培養起來的穩重、內斂孩子是家長的真愛嗎？控制型父母還是應該捫心自問。
父母觀：作為父母或多或少會受到周圍的言論等外界因素的影響，曾經有一對父母十分相愛，自從有了孩子更是將重心都放在了孩子身上，不僅努力給他更好的物質生活更計劃給他更好的精神生活（父母和諧、德智體美勞全面發展等），從此父母都更盡心提升自己增加收入，總會擠出時間一起出行，相處十分融洽。照一般人的想法這應該就是個完美的家庭（父母相愛、有方法的愛和教養子女），但就是這樣的家庭，漸漸因為各種瑣事孩子居然在大學時休學回家，自此輟學。
試著解剖問題關鍵，提升物質水平將父母的工作時間一再延長，孩子從小只能被家長送到最好的私立學校，因為年齡小、和父母的相處時間少，無法正常的進行同學之間的交往，不僅學會了互相攀比、對父母的愛也隨之物化，還造成孩子對物質世界的麻木和對虛擬世界的迷戀，就這些也還不是全部，最重要的或許是因為父母對他精神世界的期望值，父母提供孩子自己能給的最好的物質生活，當然就會希望孩子報答其同等價值的精神世界，不間斷的輔導班、興趣班和成堆的課外閱讀讀物對一個擠出時間陪孩子的父母來說確實是一種調劑，但也為欠缺方法和無排泄高壓出口埋下悲劇的伏筆，而最有魅力的出行也因生活習慣、年代磨合等東西消散殆盡，同時催生更多的摩擦，不得不說父母觀只能是父母用，孩子不一定合適。
原生家庭：最重要的往往留到最後，原生家庭的執鞭者傷害最深的那個人往往是下一輪的執鞭者，有些依然沉浸在原生家庭中的受害者或許一直都不清楚自己身上發生了什麼，但他對執鞭者的恐懼一般不會隨著時間而消逝，相反，或許會隨著新一輪的被執鞭者上場而激活多年的恐懼，而又會由於身體慣性重新施展這樣的手段造成下一輪執鞭者的誕生，有些執鞭者的偏執、麻木雖然會因閱歷等外在因素得到改善，但最後也終將因曾經的施展而自食其果，所以，想做執鞭者或者已經成為執鞭者的您來說，你父母的鍋不應該你來背，同樣，你所受的傷害也不應該讓自己的孩子再受一遍，做父母不易做「好」父母更不易，但小兒有自己的時間表，不要太過於強迫，順勢而為才方顯正道！
關注?叨姐說事兒 /微信公眾號
