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不管是在生活中，工作中還是感情中，三觀不合的人在一起，總會是一種精神上的折磨。尤其是在婚姻中，兩個人幾乎每天生活在一起，三觀不合會具化為很多生活上的摩擦，爭執和分歧，累積地多了，就會演變成導致婚姻破裂的大問題。

可以說，那些剛結婚時一切都看似很美好，之後兩個人漸漸互相嫌棄，甚至反目成仇的夫妻，都存在三觀不合的問題。做夫妻的兩個人，如果事事都說不到一起，總是針鋒相對，誰也不讓誰，總是無法達成一致，那最後要麼是「兩虎相爭必有一傷」，要麼會兩敗俱傷。最後，有些夫妻離婚了，有些雖然沒離婚，但已經形同陌路。

三觀這種東西，雖然看不見摸不著，但卻和你對人對事的態度以及行為掛鉤。而且，很多所謂「三觀不合」的夫妻，不僅僅只是「三觀不合」，很多其他的觀念也會不合，最後導致離婚，是綜合性的原因導致的。比如下面這對夫妻，由三觀不合上升到層次不同，那問題就更嚴重了。

「我娶到一個好妻子，我必須做個好丈夫！」

去年年底，阿敬突然發信息給我，先是就我的工作恭維了一番，然後說他也遇到了情感問題，想跟我聊聊看。他能遇到情感問題，讓我覺得很詫異。他是個公子哥，身邊從來都不缺女朋友，之前還總是給我上課，告訴我應該如何如何。

問他是什麼問題，他說他愛上了一個女人，是他以前的同事，說之前做同事時沒注意過她，可沒想到多年之後再見到她，竟然會對她一家鍾情，「或許是我年齡大了，心理成熟了，看待問題的角度不一樣了，想要穩定了，想要成家的緣故吧！」

接著，他又開始給我上課了，講了很多人生的大道理，講了很多男人在而立之年應該如何如何。因為他以前經常這樣，所以我也習慣了，一直靜靜地聽他跟我灌雞湯。好在他沒有一直跑題，說著說著又回到了他和那個女人的感情問題上。

其實，也說不上是感情問題，他只是想找個人說叨說叨，是想求認同，是想通過自己的訴說再一次肯定自己內心的想法，從而讓自己有勇氣去進行感情的下一個步驟。

他一直在介紹那個叫小木的女人有多好多好，說她人好，漂亮，有氣質，性格好，三觀很正，對很多事的理解都很合他心意，說自己準備追求她，準確娶她為妻。

看得出來，他心裡已經有答案了，已經確定要怎麼做了，只是說出來再次確定要這麼做。見他說起小木時一直臉上帶笑，我知道他是動了真心，我沒說別的，只是祝福他馬到成功。

我的話其實對他沒起什麼作用，他甚至都沒有聽我在說什麼，一直都是自己再說，雖然中間偶爾會停下來問我，但我回答了之後，他又開始說其他的。他說他和小木已經相處一段時間了，感覺很好，說已經做好了鋪墊，接下來就要切入正題了。

他跟我說完這些之後，心滿意足地走了。我沒有見過小木，不知道她到底是什麼樣的人，也不知道她到底是怎麼想的，所以，我沒辦法去分析他們兩個之後會如何，心裡只是在祝福他們。

之後不久，他們就結婚了。當時過年要回老家，沒來得及去參加他們的婚禮。阿敬說沒事，說改天有時間再單獨約飯，還信誓旦旦說，「東林，我娶到一個好妻子，我必須做個好丈夫！」

「我們三觀不合，與其將就，不如離婚！」

他們結婚之後，我們一直沒有聯繫，一直到這個月月中的時候才重新聯繫。他帶給我的不是好消息，而是他們離婚的消息。至於離婚的原因，就是我們前文中說的「三觀不合」以及「層次不同」的問題。

他們從戀愛到結婚，進度很快，說成是「閃婚」也不過分。如此短暫的鋪墊，使得兩個人並沒有對彼此有深入的了解和判斷，可以說只是憑藉一時的好感和認同就匆忙結婚了。跟很多夫妻一樣，他們剛結婚時一切都很美好，可是沒過多久，就出現了問題。

提出離婚的是小木，她告訴阿敬，「我不否認你是好丈夫，但我們三觀不合，與其將就，不如離婚。你別多想，我沒有嫌棄你的意思，只是，我們在一起的這段時間裡，在很多事情上，我們沒有一致的觀念。

雖然我們沒有吵架，雖然你會讓著我，但我們畢竟三觀不同，包括婚姻觀和消費觀都有很大的不同。換句話說，我們是兩個不同層次的人，我不想去爭論誰的層次高，誰的層次低，只是層次不同而已。我不瞞你，我跟你在一起生活很不開心，所以，希望你能理解我，跟我離婚。」

阿敬當然是不想離婚的，他談過那麼多女朋友，小木是唯一一個讓他真正愛到骨子裡的女人。可是，事已至此，他不想給小木留下不懂事不尊重的印象，再加上平時大方慣了，所以就假裝洒脫接受了離婚，跟小木說他們是好聚好散。

可問題是，對一個自己愛到骨子裡的人放手，怎麼可能是好聚好散啊！他以前在感情世界中一直是處於主導地位，每次分手也都是他提出的，從來沒有經歷過被拋棄的感情。可當他決定穩穩噹噹用心去愛一個人時，卻遭遇了被拋棄，他一時間很難接受。

我是第一次見到他為情所困，那副傷心的樣子和以前的他判若兩人。他還愛著小木，心裡雖然不舍，但一直沒怪他，甚至和有些男人一樣把所有的問題都攬在自己身上，說，「男人不夠優秀，就別妄想去高攀『層次高』的女人，你愛不起也傷不起。我雖然有錢，但是我和她的層次差距太大，跟不上她的節奏，是我自己太自以為是了。」

?東林夕亭情感建議：

很多婚姻中存在的「三觀不合」的問題，並非是突然出現的，並非是結婚後才有的，而是從一開始就存在這個問題。

就阿敬和小木來說，他們都不是小孩子了，三觀早已形成，他們一開始就是「你是你，我是我」，一開始就是三觀不合，只是兩個人都沒有去比對三觀，只是通過短時間內的相處就拍板要結婚，那婚前就存在的問題難免會帶到婚後。

不光是他們，所有因為「三觀不合」而導致離婚的夫妻都存在同樣的問題：給婚姻的鋪墊太少，婚姻的前戲太短，彼此還沒有深入的了解就匆忙結婚了。其實，如果這樣的夫妻都能夠把婚前相處的戰線拉長一點，多花點時間互相了解，那就會很清楚地認識到兩個人是否三觀不合。一開始就知道三觀不合，不盲目結婚也就無所謂離不離婚了。

上面提到的這些問題，希望其他人能夠引以為戒：

我們不否認有些匆忙結婚的，甚至閃婚的夫妻也很幸福，但畢竟只是少數，大多數匆忙結婚的夫妻，都不會有好下場。很多人之所以想嫁給愛情，之所以想戀愛結婚，之所以排斥相親完立馬結婚，就是不想結了婚又離婚，不想打無準備之仗，不想在沒有任何鋪墊的情況下結婚。

這是個很現實的問題，如果你不想充滿結了婚又離婚，那就在婚前多一些鋪墊，多花點時間去相處，了解和判斷。正所謂磨刀不誤砍柴工，各方面都相對確定了之後再結婚，才比較靠譜。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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