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前幾天我們有一篇文章提到過這樣一句話：「婚姻和盡孝總是存在或多或少的衝突。」這是個很現實的問題，不僅包括女人嫁人之後不方便對父母絕對盡孝，更包括男人結婚之後不方便對父母絕對盡孝。

熱播劇《都挺好》中，蘇明哲和吳非就是很典型的案例，照顧小家和照顧大家，很難兩全其美，只顧著其中一頭而忽略另一頭，會引發很多問題。現實中很多婚姻也存在這樣的問題，這時候，每個人要根據自己的情況，從衝突中去尋找一個相對來說不那麼「顧此失彼」的解決辦法。

對於男人來說，如果你沒結婚，那你可以把很多精力都放在對父母盡孝上面。但是你結了婚，有自己的家庭了，有自己的老婆孩子了，如果你還按照單身時的盡孝方式去對待，完全不顧自己老婆和孩子，雖然你成了一個「孝子」，但是你卻弄丟了「好丈夫」「好父親」的身份，最後你老婆受不了了跟你離婚，你也沒理由怪她。

這種情況下，就務必需要有所側重地把你該安排的事情安排好，你選擇了結婚，就默認選擇了「婚姻和盡孝存在衝突」的處境，你需要正視這個問題，想辦法去兼顧，而不是一意孤行去做「顧此失彼」的事，不然最後搞砸了任何一件事，折磨的都是你自己。

這不是一個小問題，沒必要非得等到事情發展到無可挽回的地步再後悔，那時候可能一切都晚了。就像下面這對夫妻一樣，明明可以過上和諧的生活，卻因為男人的盲目盡孝而導致了離婚。

東林老師：

雖然我和前夫已經離婚很久了，雖然我們現在已經毫無瓜葛了，但我還是想控訴一下，我心裡氣不過，一想到他之前在婚姻中的那種做法，我就氣不打一處來。

他是婆婆眼中的孝子，但對我來說，他不是一個好丈夫，而是一個自私自利的小人，根本不考慮我的感受，做事也不跟我商量。如果我們沒結婚，隨便他怎麼盡孝，給父母多少錢我都管不著。但是我們結婚了，我們有個家，也需要生活需要開銷，而他，擅自做主拿我的錢去「盡孝」，我受不了。被我知道之後，他數落我不懂事，我更受不了。

在我們戀愛期間，因為彼此經濟獨立，沒有把錢匯到一起，所以我不知道他是那種人，還以為他跟我一樣要強。可沒想到結婚之後，我好心好意把工作賺的錢都給他了，他卻拿我的錢不當錢。

我現在依然可以很有底氣地說，我不虧欠他任何東西，感情和物質上都不虧欠。感情上，我們是自願相愛，我也沒有說讓他自己付出，我也一直在付出，所以不存在虧欠。物質上更是如此，我沒要彩禮，買房買車的錢，是我們平攤的。要說虧欠，是他虧欠我，因為我遠離父母嫁到他們家，在對我自己父母盡孝方面缺失很多。

嫁到他們家之後，是他提出的把錢匯到一起，說每個月還貸的錢從他那裡扣除就行。我沒有去計較這些，乖乖把我的錢給他了，之後每個月的工資也都如數上交。

我比他掙得多，每個月還貸之後，我們倆的錢加一起還有結餘，我想著這些「結餘」慢慢累積起來，也是一筆不小的數字，想著我們靠著這筆錢，生活就可以越過越好了。

可我怎麼都沒想到，他每個月都會把那些結餘的錢給婆婆。可以說，每個月除了還貸的錢之後，我們一分錢不剩。一開始我不知道，直到有一天我急需用錢問他要的時候，才真相大白。

我很生氣，問他為什麼要這樣做，他一開始吱吱唔唔說不出個所以然，最後被我逼急了，發火說，「你這個人怎麼這樣？錢又不是給外人了，我媽需要花錢，我這個做兒子的有錢能不給她花嗎？」

我問他，「錢是你一個人的嗎？我沒賺錢嗎？你憑什麼擅自支配我的錢？還有，婆婆手裡沒錢嗎？她還沒退休，還有工作有工資，而且還不少，她能需要什麼錢？你連著那麼長時間給她錢，她到底拿去幹嘛了？你是盡孝了，可是我們這個家怎麼辦？不要生活了嗎？我是不是也應該向你學習，把錢拿給我媽？」

他還在強詞奪理，說，「你這就有點太不懂事了，你想想我媽平時是怎樣對你的？她那麼疼你，把你當親生女兒一樣疼愛，花我們的錢不是應該的嗎？你不應該為她花錢嗎？不應該給她養老嗎？我替你做了好事，難道還非得每次通知你嗎？」

他根本就不懂我要表達的是什麼，自己做出了這種不負責任的事，還倒打一耙說成是我的錯，我瞬間對他反感透頂。而且，說到婆婆，根本就不是他說的那樣，什麼疼我，把我當親生女兒，完全是胡說八道，自從我嫁到他們家，婆婆就總是沒事找事，而他卻完全罔顧這些事實，我只好告訴他，「別廢話，離婚吧！這日子沒法過了！」

如果他這時候認錯道歉，承諾以後不再這樣做了，我或許會原諒他。但是，他表面上是在認錯道歉，是在挽回，實際上只是用一種相對不那麼粗暴的語氣繼續數落我，說我不懂事，說我應該理解他。

既然他那麼執迷不悟，我也不抱任何希望了，做出了離婚的決定之後就再也不想更改了。我不想去追究錢的去向，我也懶得去討債，我只想離婚。我不是反對他盡孝，只是他那種無視我的方式讓我難以忍受，感覺對我沒有一絲尊重，完全就沒把我當回事，我對他來說，或許只是個賺錢機器。

我們離婚後，他跑去找我復婚，說的還是同樣的話，表面上在求我，其實是用一種低聲下氣的語氣繼續數落我。我怎麼可能跟他復婚，我這輩子都不想再和他有任何瓜葛。

?東林夕亭情感建議：

上面這對夫妻的那段婚姻，要說錯，那肯定是男人的錯。將心比心，兩個人結婚，她沒要彩禮，買房買車都跟他平攤，她遠離父母嫁到他家，其實已經是在配合他盡孝了。而他還不知足，完全不把自己的妻子和婚姻當回事，一味地只關注他的原生家庭而不管不顧自己的家庭，妻子心有不滿是人之常情，因為這一切對她來說太不公平。

這種時候，婚姻和盡孝有了衝突，就是應該調整的時候。如果她的前夫能夠知錯，停下來跟她好好商量和調整以後的事，那他們還可以繼續做夫妻。但是，他偏偏是那種一錯到底的人，就覺得自己那樣盡孝是理所當然的，自己虧欠了妻子那麼多，還妄圖要求她繼續縱容他破壞婚姻，兩個人一直錯位，離婚也是難免的事。

另外，要說說她的婆婆。雖然她的婆婆沒有明著去摻合他們的婚姻，但是她默許甚至縱容自己兒子那樣自私，就是在變相破壞他們的婚姻。真正為子女著想的父母，雖然希望子女能孝順，但不會允許子女犧牲婚姻來為自己盡孝。拆了東牆是可以補西牆，但是東牆就活該被拆嗎？而且，就他們的婚姻來說，完全沒必要用「拆東牆補西牆」的方式去盡孝，否則必然會顧此失彼。

希望其他人能夠引以為戒：之前我們也有提到過類似的問題，對於男人來說，不是不讓你盡孝，關鍵你不能太盲目太自以為是，你娶了老婆卻不管不顧她的感受，只顧著自己的父母，凡事都擅自做主不跟她商量，那她心裡會怎麼想？你就不能跟她好好溝通之後，兩個人在盡孝方面達成一致的意見，然後再去盡孝嗎？明明婚姻和盡孝可以同時兼顧到，你非得用一種顧此失彼的方式去對待，那你就是在變相得毀了自己的婚姻。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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