在家庭成員間，為何你的好心常沒好報？

王鏡清

前段時間，網路紅人Papi醬上熱搜了。在一檔《我家那閨女》節目中，她提出了「人生最重要的排序是：自己、伴侶、孩子、父母」，而引起了參加節目的嘉賓以及網友們的熱烈討論。

Papi醬的排序一提出，就遭到了擁有傳統家庭理念的人們的劇烈反對，他們認為把自己放在第一位是自私的；也有一大批群體表示，「愛自己才有能力愛他人」、「犧牲不是愛，犧牲只能帶來怨恨」，他們紛紛為Papi醬點贊，稱她實在活的太通透了。

那麼，你對此有何看法呢？

考慮到有些家庭沒有和父母生活在一起，我們在這裡簡化一下：自己、伴侶、孩子，要如何進行重要性排序？

上周六，我們在中禾廣場B座13樓舉辦了第二場公益心理工作坊，講課老師是有著十多年專業心理諮詢經驗的王金現老師。在這次工作坊里，有一對夫婦充當了現場個案，他們的呈現，恰好給了一個獨特的視角來看待Papi醬的人生最重要的排序。

這對夫婦的困擾是，他們之間的伴侶關係原本很好，但是因為孩子的學習出現了一些問題，而激發了夫妻雙方的矛盾。

王老師讓這對夫婦站起來，在現場的學員中找出一位最適合扮演他們孩子的人，進行一場薩提亞雕塑動作的情景互動。一位女士主動站了起來，這對夫婦就讓她扮演他們的孩子。

使用薩提亞雕塑動作來呈現現實生活中具體的情景互動，其優勢是：剝離了複雜繁瑣的故事，直接用「討好」、「指責」、「超理智」、「打岔」、「一致性」這幾組動作，抽絲剝繭地呈現事情發生過程中的互動模式，讓我們一目了然地看到生活里的種種戲碼究竟是怎樣上演的。

王老師邀請這次的案例成員，不要講生活里具體發生的故事，而是直接做出薩提亞雕塑動作，並分享自己的感受。

一開始，這對夫婦倆都對孩子的扮演者（後文簡稱「孩子」）做出指責的動作。「孩子」的反應是，慢慢蹲在地上，雙手抱著腿，很無助的樣子。

王老師問「孩子」此刻是什麼感受？她回答：「很脆弱，想竭盡全力滿足爸爸媽媽的期待。」

在場習慣了自家孩子各種不聽話表現的家長們，聽到這裡紛紛有所觸動，現場一片低聲感慨。

「你們有了解過孩子的這個狀態嗎？」老師問。

丈夫回答：「我們孩子不是這個狀態，他現在扭頭就走了，個子長高了，拉都拉不住，有時候直接從二樓跳下去跑出去，我們一點辦法都沒有……」

「我們沒有了解過孩子的這個狀態。」妻子打斷了丈夫的話。

「他曾經有過想要達到我們標準的狀態過，」丈夫有點急，補充道：「但現在不是了。」

「好的，」老師點點頭：「我們來看看，孩子是如何一步一步從想要滿足父母期待，走到對抗狀態的。當你們沒有看到孩子其實很脆弱、很想滿足你們的要求時，你們會對他做什麼？」

「我們會更加生氣地指責他。」

「那你會感覺如何？」老師轉身看向蹲在地上的「孩子」。

她背過父母繼續蹲著，「我會覺得我真的很努力了，可是我就是做不到。」

「這時候你們感覺如何？」老師問這對夫婦。

妻子的身體肌肉綳得更緊了：「我會更加生氣，非常憤怒。」

一旁的丈夫也繼續保持著指責的動作。

「孩子」「唰」得站起來，離他們走得遠了幾步，憤憤地說：「既然我怎麼努力都達不到你們的標準，那我還不如想做什麼就做什麼！我再也不要聽你們的話了！」

學員們再次發出感慨的唏噓聲。有人小聲說：「我家孩子就是這樣！」

「你現在了解孩子為何從二樓跳出去、拉也拉不住了吧？」老師問這位丈夫。

對方點點頭。

小孩子很多時候不知道如何表達自己的感受，甚至不能理解自己發生了什麼，但是當由一個成年人在薩提亞雕塑互動中扮演孩子的角色時，她就有可能清晰地說出孩子的心路歷程。

妻子這時候說道：「這時候，我和我愛人就會因意見不合，而相互指責。」

「一般會是誰先指責？」老師問。

丈夫伸出了指責的手。

妻子在老師的協助下，站在椅子上指責丈夫，以加強指責的力度，她的憤怒和委屈都在臉上呈現出來。

丈夫表達說：「這種時候，一般為了避免更大的衝突，我會離開。」

「那你現在就背過身去，離開這裡。」老師指引道。

這時孤零零的妻子獃獃地面對著丈夫走了、孩子在遠處背對著他們的處境。

老師問「孩子」：「當你看到爸爸媽媽這個樣子，你會什麼感受？」

「我會恨自己，也會很恨他們！恨自己不聽話造成了他們吵架，恨他們把這個家搞得一點愛也沒有了！」

這時，這位妻子動作決絕地從椅子上跳下來，蹲下身去系鞋帶。之前孤零零地站在椅子上的她，從手足無措變為憤怒式的冷漠。當她從椅子上跳下來時，現場都小心翼翼地安靜下來了。所有人都感受到了這位為人妻為人母的女士背後的憤怒。

等到她穿好鞋帶、站起身來，老師問：「現在，你也想離開嗎？」

這位妻子搖搖頭，聲音微弱卻又堅定地說：「我不會離開的，我不會。」說著，眼淚就流出來了。

安撫了一下這位妻子，老師繼續對大家說道：「我們暫停一下，大家看到這裡，兩個人結伴相互討論五分鐘，你們有什麼感受和啟發？」

大家各抒己見地討論起來，每個人都從這個案例中看到自己和自己家庭的影子。

「我和愛人吵架之後，」討論聲停止後，案例中的妻子分享道：「我們會裝作沒有吵架，去學習接孩子。但是即使我們什麼都沒說，孩子看到我們倆的狀態後，就會拉著我的手問，媽媽，你和爸爸又怎麼了？你們是不是又因為我的事吵架了？」說到這裡，這位妻子又一次流下了眼淚。」

「我感覺他們一家幾口人，都是很相愛的。」以學員身份在場的我突然發言道：「我很感動，因為在我自己的經歷當中，我看到爸爸媽媽那樣吵架時，我會覺得他們沒有愛了；但是剛剛我聽到這位男士說，他離開是為了避免爭吵升級，我以為他是沒有愛了，但其實他是因為，他覺得這樣才是保護妻子感受的最好方式！大家都是出發於好意，（包括孩子，其實非常關心爸爸媽媽，）以前我會看不到這一點。」

我的話引起了老師和這對夫婦的共鳴，尤其是妻子，她看向我時，我能從她美麗的眼睛裡感受到那份觸動。

老師問：「當你的丈夫離開時，你想過他是在保護你嗎？」

妻子搖搖頭，「以前沒有想到這一點，看到他離開時，我會很無助，非常非常難受……」

丈夫這時候哽咽了，他頓了很久，流著淚說出口：「其實我很愛她……在我心裡，我覺得教育孩子方面其實她比我做得好。我其實很認可她，我從來不想讓她難受！」

老師問：「那現在你還會採取離開的應對姿態嗎？」

「不會了。」

「我們看到，其實這個家裡的每個成員，都是抱著愛對待其他成員的。」老師這時轉向大家，問道：「那為什麼結果卻是糟糕的呢？在家庭關係里，為什麼常常發生好心沒好報的現象呢？」

後來，這對夫婦在現場又選擇了代表憤怒情緒的工具，來繼續與孩子互動，我們看到，很多時候，我們沒有在處理事情，而是被情緒掌控，在和情緒玩。

當一個家充滿了負面情緒時，孩子收到的不是好意，而是傷害。

回到最開始的「Papi醬人生最重要排序的討論」上，當我們把孩子的學習放在第一位、把夫妻關係以及自己放在靠後的位置時，我們也把情緒轉化的責任推卸給了孩子。太多時候，父母把自己的生存危機、生活的不愉快轉移到了孩子身上，期待子女優秀，來填補自己的焦慮和脆弱。

當我們在人生重要的排序上，將自己放在第一位，也意味著自己願意在「負責」上處於第一位；當我們把伴侶關係放在第二位，也意味著我和我的伴侶而非孩子應該為我們的婚姻生活負責。

照顧好自己，在一個穩定的婚姻關係基礎上，和伴侶攜手照顧好孩子，看似是自私，恰恰是為自己的生活負責！這個時候給到孩子的愛，剝離了負面情緒轉移的風險，孩子才能得到最好的支持和滋養，這難道不是為人父母最初想要給到孩子的愛的品質嗎？

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