每一次，孩子與孩子之間的衝突，都是成長的契機

作者：筱泓

1

「我非得去學校撕了那小屁孩不可！」娜叉著腰站在我面前憤憤地說著。

怨不得她這麼生氣，她的心頭肉噠噠，剛從外地轉學回來，在班上認識了一個好朋友毛毛。

可沒過兩天，噠噠就開始一天一個傷痕，前天臉被毛毛的指甲划了一下，滲出小血絲；昨天胳膊被毛毛掐青了一塊；胳膊上的淤青還沒有化，今天傍晚放學後，又發現噠噠膝蓋的皮破了，原來是被毛毛推倒在地。

娜娜氣得七竅生煙：「這熊孩子，才多大就這麼壞，他爹媽不管，明天我一定去管管他！」

我拉住她：「你想怎麼管？打他？罵他？還是跟他父母互相懟？」

她被我這麼一說，愣了幾秒，無可奈何地嘆了一口氣：「那有什麼辦法呢？」

沒有一個人願意自己的孩子被人打被人罵被人欺負。

親眼看到尚且受不了，更何況自己看不到管不著的地方，稍微發揮一下想像力，就會焦慮得不要不要的。

娜娜看著噠噠天天帶傷回家，抓心撓肝般的難受。

可是，孩子與孩子之間的衝突卻無法避免。

2

讀小學時，我的同桌是個男生，我們幾乎每天都會爭爭吵吵：寫字時，他雙臂撐得大大的，把我擠得只剩一點點地方；喜歡擅自動我的鉛筆、橡皮；把我的乒乓球拿去玩，結果弄癟了……，在生氣的時候，就在桌上畫一條三八線，彼此不越界；和好的時候，三八線就不見了。

爭吵打鬧，在孩子的世界中極為正常，即使有時候也會你打我一下，我咬你一口，可要不了多久，就又和好如初了。

我相信，大多數人的童年，都會找到類似的影子。

心理學家李雪說：

童年是經歷各種自發體驗的過程，既有溫暖的支持理解，也有激烈的口角衝突，嬉笑怒罵構成童年百態。

孩子本身對各種體驗沒有評判，全然經歷過，就會既不執著也不恐懼任何一種狀態，發展出真正理智和自由的心智。

3

昨天帶小桂圓下樓玩的時候，看到曉曉和琪琪為一隻小豬佩奇爭了起來，原來兩人各自都帶著自己的小豬佩奇下樓過家家，後來就玩跳繩了。

等到準備回家時，發現沒了一隻，琪琪一屁股坐在地上哭了起來，曉曉媽一看，問清楚事情經過後，就拉著曉曉到一旁的草叢裡開始找起來，一會兒就撿到另一隻小豬佩奇，跑到琪琪媽面前：「阿姨，你看，這隻才是琪琪的小豬佩奇。這上面有琪琪給佩奇畫的花呢。」

琪琪一看，立刻破涕為笑，不好意思地從地上爬起來，接過佩奇，小聲地對曉曉說：「對不起。」

曉曉媽一邊走一邊說：

「以後遇到這樣的事，不要著急，先動動腦筋想辦法，哭鬧吵架解決不了任何事。」

每一次，孩子與孩子之間的衝突，都是成長的契機。我們可以因勢利導，籍此鍛煉他們的衝突解決能力。

2014年，心理學家Frank Vitaro對3208位兒童進行研究後發現：

在幼兒園期間經常和小夥伴發生衝突的孩子，到小學1年級會表現出更多的攻擊行為。

然而，只要這些孩子擁有了良好的衝突解決能力，那麼他們不僅可以有效減少攻擊行為，而且還會更好地和同伴相處，獲得高質量的友誼。

衝突解決能力，在於我們對孩子的引導，我們如何處理孩子之間的衝突都在孩子的眼裡心裡，他們將成以我們為榜樣，復刻處理。

因此，如何面對孩子的衝突，至關重要。

4

每個孩子性格不同，在衝突過程中磕磕碰碰，優、劣勢各不相同，我們該如何引導他們呢？

1、不盲目介入

曾看過一個故事：

幼兒園家長群里，默默媽因為默默被曦曦劃傷了臉，在群里鬧開了，要曦曦媽給個說法。

曦曦媽表示疑惑，因為沒有聽老師說孩子在班裡惹事。

於是找來孩子問個明白，發現事情經過是這樣的：

曦曦和默默在幼兒園一起玩的時候，有個小朋友拿一個玩具朝著默默扔過來，差點砸到她，我就伸出手去擋，結果不小心把她臉劃傷了。

曦曦馬上就道歉了，默默說沒關係，老師表揚了她們。老師覺得事情已經解決了，就沒有對家長說。

老師在群里解釋道：默默幸虧有曦曦幫著擋了一下，要不被玩具砸到了，後果更嚴重。

那位家長又問了孩子，詳細了解情況後，在群里說錯怪孩子了，直接道歉了。

讓我們學會做個「傾聽者」吧，一方面讓孩子感受到父母的理解和情感支持，另一方面也能更了解衝突發生的原因。

2、孩子打人，家長一定要及時道歉

《育兒大師》中，小花不知輕重，玩鬧中多次傷害到聖恩，但小花父母卻笑嘻嘻地看著小花傷害聖恩，沒有任何愧疚的表情。

聖恩的爸爸看到聖恩被淘氣的小花拖來拽去，先是不停提醒「慢點」「不能這樣」，後來看小花爸爸媽媽無動於衷後，忍無可忍，站起來指使聖恩還手打小花，怒吼道：「你媽不管你，我替你媽教訓你！」

任何人看自己的孩子被人打，是比自己被打還要難受的，如果看到孩子總被欺負，對方卻毫無歉意，最後一定會介入，於是孩子間的衝突，往往就會變成了雙方家長的矛盾衝突。

不管是什麼原因，當孩子主動打人、傷到別人時，我們一定要第一時間站出來，帶著孩子向對方的孩子和家長道歉。

既可以讓他們感受到誠意、消退怒氣；又能讓自己孩子知道做錯了事就要承擔代價。

3、教孩子自我保護

央視主持人王小騫曾發布過一條動態：

去幼兒園接女兒早早時，發現早早的臉上有個明顯的牙印，老師說早早是在中午睡午覺時，被睡在她旁邊的小男孩咬的。

一下午時間都沒有褪掉，可見被咬得不輕。

王小騫按捺住心疼，問她有沒有哭。早早說因為小朋友都在午睡，她擔心吵到別人，就一直忍著。

問她為什麼不告訴老師？她指著咬她的小男孩說：「他跟我玩著玩著就不知道該怎麼玩了，所以就咬我了。咱們別說這件事了，走吧……」

早早又嘻嘻笑著說：「媽媽，我不告狀。」

王小騫說：

「好孩子，心地純良，為人著想。但是，親愛的寶貝，除了替「肇事者」解釋和不打擾其他睡覺的小朋友，你也該知道讓自己免受傷害是底線，無論對方出於善意還是惡意。

下一次，再遇到類似情況，爸爸媽媽希望你可以第一時間推開他，可以大聲制止他，也可以尋求老師的幫助——這絕不是告密。」

在每一場衝突過後，我們不僅要教孩子解決衝突的辦法，還有告訴他們保護自己是最重要的。

5

網上有一份在教孩子衝突中保護自己的法則，我們可以參考一下：

1、抓住對方的手，直視對方的眼睛，大聲告訴他「不要」。

2、如果對方不予理睬，那麼不要理他，徑直走開。

3、如果對方還跟著你，想辦法尋求幫助，找朋友或者大人幫忙。

對於年幼的或者特別內向的孩子，我們可以在家裡跟他玩角色扮演。

讓他扮演主動動手的一方來推大人，此時，大人示範的重點是：

1、摔倒的時候，要雙手保護頭部；

2、一定鎮定，穩住自己，認真且大聲地對方說「你不要推（打……）我」；

3、如果對方繼續，讓孩子迅速跑開，可以去找大人，也可以出手反擊。

我們與孩子，還可以角色互換練習。

永遠把孩子護在我們的身後，並不是給孩子最好的保護。

而是當有一天，他長大成人之後，我們能確定：他有足夠的勇氣與力量，面對生活中的風雨。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！