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沖孩子發完脾氣後,最沒用的就是後悔

沖孩子發完脾氣後,最沒用的就是後悔

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經常有媽媽說,每次吼完孩子心裡就特後悔,可又控制不住自己的脾氣。

養育孩子中,完全沒脾氣的父母是鳳毛麟角,人吃五穀雜糧,有七情六慾,難免有情緒失控的時刻。何況孩子有些行為,的確讓人抓狂。

所以說,沖孩子發脾氣,你不是唯一一個,應該絕大部分的父母,或多或少都吼過孩子,嚴重的還會上升到打罵。

不過發完脾氣,只自己後悔、愧疚,意義並不大。第一,孩子不知道你自責過,第二,只有後悔沒有實際行動,下次急了重蹈覆轍的可能性大。

可能你會問,這裡的實際行動,是指向孩子道歉嗎?

是的,就是這個意思。

不過向孩子低頭道歉,說起來簡單,做起來卻難。我們可以,為不小心踩壞別人的東西道歉,為搞砸了事情向致歉。

可在孩子的事上,不管對錯,哪怕自責,害怕孩子因此受到傷害,我們都不願意低頭認錯。

因為在我們固有的觀念里,道歉是父母在自降權威,哪有大人向小孩子道歉的理。

事實上,孩子沒有那麼多小心思。

我們的道歉,在孩子眼裡就是另一種方式的被愛

他們不會覺得父母不好,反而會欣然發現,原來爸爸媽媽也會犯錯。

就像兒童心理學家魯道夫德雷克斯所說:

一個「不完美」的成年人,會讓孩子知道,每個人都是不完美的,我們犯了錯,可以去在改成的過程中提高自己。一個孩子面對永遠不會犯錯的父母,給孩子的心理壓力會是巨大的,他很難用成長的思維去看待錯誤,而是對自己的錯誤非常抗拒,覺得很羞愧甚至自卑。

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既然怒吼的事情已經發生,我們先要自己原諒自己。不管用什麼方式,先放下自責和焦慮,再去和孩子攤牌。

我也把事情搞砸過。有一次,是因為女兒迫切想過生日,可她又不希望排在太后面,因為她的生日在10月份,而前面還要經過爸爸、奶奶、爺爺、外公、外婆的生日。她覺得太久了,所以無理取鬧起來。

爸爸見不得她鬧,想用轉移注意力的方法穩住女兒,可女兒那天脾氣很大,說什麼都不願意。情急之下,爸爸沖女兒大吼了一聲。

女兒嚇壞了,委屈的哭得更大聲了。

看著眼前的失控,爸爸開始燥熱起來,偏執地認為,今天女兒肯定在外面受了委屈。我不覺得事情有那麼嚴重,小孩子的邏輯有時候本就很沒道理。

結果,我們兩沒忍住脾氣拌了幾句嘴。

事後我非常內疚,不應該在那個時候去跟爸爸計較,而是先安撫女兒。我為自己衝動,感到自責。

臨睡前,我抱著女兒,很鄭重地和她說了句「對不起,爸爸媽媽今天犯了一個錯誤,沒有互相好好說話,忽略了你,讓你哭了,媽媽向你道歉」。

女兒聽完我的道歉,眼淚刷的就出來了。

當女兒眼淚出來那一刻,我很明顯的感覺到,女兒先前的委屈,在這一刻得到了撫慰。

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當然,只有道歉,並不完全能解開孩子的心結。因為孩子的思維模式和成人很不一樣。我們應該傾聽下孩子的感受和想法。

問一問她剛剛發生的事情,感受是什麼?無論孩子說出來的感受多麼不著邊際,試著去理解他,並幫助他們打開心結。

當孩子說出了自己的感受,再一起商量如何避免事情再發生。

孩子是有自知之明的,當我們向他道歉時,孩子也在自省。就像女兒後來對我說的:「媽媽,下次你和爸爸要好好說話,我也要好好說話不亂髮脾氣,我們一起改正。」

實質,大人向孩子道歉,是一個互相滋潤、共同成長的過程。

不過向孩子承認錯誤和道歉時,我們要避免一邊道歉,一邊辯解。譬如,對不起寶貝,媽媽剛剛罵你,是因為你確實在無理取鬧…

這種沒有誠意的道歉,大多孩子不會接受。

真正的道歉,是承認自己的錯誤,而不是變相指責孩子。

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我們都說「我愛你」三個字最能滋養孩子的內心,它能給孩子無盡的能量。

但其實,「對不起」三個字的能量更大,它讓孩子具備勇氣,去接納不完的自己,不完美的他人和不完美的世界。

不過有一點,我們要清醒的知道:

並不是每一次的道歉,都能獲得原諒。

如果我們一味的放縱自己的情緒,一味的向孩子道歉,那比打罵孩子,帶來的傷害更惡劣。

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