搞笑包蛋：你爸覺得我不錯，打算介紹你妹妹給我當老婆

每周一、三、五更新

1:老婆是個很節儉持家的人，談戀愛時就因為我亂花錢狠狠教訓過我。

記得那是我們認識的第二年，彼此都感覺可以關係更進一步了，但都不好意思說，她生日那天一起打車去很遠的餐廳吃飯，彼此心照不宣地耗時間，不提回家的事。

我：親愛的，現在很晚了，打車可能打不到了！

老婆：是啊！

我：那怎麼辦？要不我們找個賓館住下吧？

老婆：好啊！可是會不會訂不到房間？

我：不會的，我提前一個月就訂了！

剛說完，老婆巴掌就過來了：讓你亂花錢，訂了怎麼不告訴我？這下好了，訂重了吧？

2:學校讓兒子養蠶寶寶觀察它們成長過程

過了這麼久，眼看著蠶寶寶一個個結了繭，我想是時候讓兒子總結了……

我問兒子，「寶貝，跟媽媽說說，蠶寶寶在成長過程中有什麼變化。」

兒子看著盒子里的蠶寶寶，認真思索後回道，「嗯！他們拉的屎越來越大！！！！！」

3:吃貨的境界就是，當你感冒了請朋友幫你買一盒白加黑，那貨居然給你送來一盒奧力奧～～

4:以前在書店干，有個大哥左挑右選的買了一本小說。

過了倆月，他拿著那本已經翻的皺皺巴巴的書來了，要求退貨。

原因是小說結局寫的令他不滿意！，

5:跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。

我好奇的問「為什麼他們吃的那麼慢？」

男友「咱們是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。」

我。。。。。。

6:弟弟小學，每次考試簽名都趁第二天早上六點老爸睡得迷迷糊糊的時候給簽，問他為什麼不晚上籤 答之:晚上老爸清醒太危險，早上不會注意分數，注意了也懶得起來打人…

7:去女友家，閑著沒事，看岳父大人的收藏品，發現一個古香古色的木屋擺件，這個擺件也挺奇特，底部竟然有個隱蔽的魯班鎖，我由於以前研究過這種帶玄機的擺件，便拿下來想表現下。

當我打開木屋後，一張銀行卡突然掉了出來。

丈母娘已經和老丈人打起來了，我該怎麼辦？我和女友的婚事是不是要黃了？

神評：彩禮從6萬，漲到60萬了。

8:兒子自行車壞了，他爸沒在家，我尋思著自己搗鼓幾下說不定能修好……

無奈，力道太大，車胎充氣口被我弄折了……

神評：除了自己的老公女人能修理好，一般不要讓女人修理其他的東西。

9:昨天和老公回娘家，老爸很高興，特意開了瓶白酒。。我們女的飯都吃完了，他倆還在吵吵把火的喝酒。

突然老公轉過臉「麗麗，咱倆分手吧」

我都懵了，大喊「特么為啥」

他紅著臉壞笑：「你爸覺得我不錯，打算介紹你妹妹給我當老婆……」

10:剛才一男神給我發信息，我激動的點開，上面寫道：「每次看到天空皎潔的月就讓我想起你，不是因為朦朧纏繞的雲，也不是因為迷離陶醉的光，而是因為圓圓的月亮讓我想到你的大餅子臉！」

我只想說句卧槽。

11:感覺活的好累啊，做了幾年工地不做了，換個白酒銷售的。每天打幾百個電話，嘴巴都說幹了，要麼不接，要麼不考慮，有些直接罵人。一度的想放棄，還是回去搞工地，可是一想到那天一身臭汗，連休息時間都沒有，女朋友都耍不到我就氣餒了。真他嗎後悔當初沒好好讀書，有時候在想，打底活著是為了什麼。一點朝氣激情都沒有了，活得像個孤獨的老人一樣，誰能指引下，在人生的低潮期，我還何去何從。

神評：小子加油啊，今天也許很不好很絕望說不定明天早上起來睜開眼睛你就會更絕望啦。

12:餓了一天，傍晚到學校門口的小吃店點餐.我：老闆娘，有沒有酸辣粉？

老闆娘：有的，有的！

我：好的，給我來份壽司！

公眾名：搞笑包蛋

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