非暴力溝通：拿掉「父母光環」，你會和自己孩子好好說話嗎？
孩子是一個獨立的生命個體，父母理應尊重他，保護他，陪伴他一起成長。 家長們應該學會和孩子進行「非暴力溝通」，用正確的語言和孩子溝通，培養他健全的人格，構建良好的親子關係，將愛、尊重、理解、欣賞、感激融入到日常生活中，不做所謂「打是親，罵是愛」的「中國式家長」。那麼，怎樣才能真真正正和孩子心平氣和地溝通呢？
和孩子一起，悅納他本來的樣子
BBC紀錄片《北鼻的異想世界》中提到，孩子的天生氣質早在2-6個月時就已形成。比如有的孩子天生謹慎、有的天生沉穩，而有的則天生好奇、活潑。現在的父母在養育孩子的過程中，更多的是根據孩子顯現出的不同氣質來進行培育，而這和「悅納」在很大程度上有著相似之處。
悅納，就是家長先接納孩子本來的樣子，繼而幫助孩子也認清和欣然接納自己。在中國，很多家長在孩子處於嬰幼兒期的時候，往往能接受孩子所有的模樣。他的哭和笑，吵和鬧，家長們都能接受。這時候，「悅納」似乎很容易。
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隨著孩子逐漸長大，稍稍擁有了一些個體意識之後，家長們反而變的盲目且不滿足。他們心裡開始有了一個「完美小孩」，而自己的孩子即使再優秀，也總比「完美小孩」差很多。這時候，「悅納」開始變得越來越難。
所有人似乎都理解父母們望子成龍的心理，卻很少有人試著走進孩子的內心世界。他們雖小，但也是獨立的生命個體。我們好像常常對孩子說：
如果你不調皮了，媽媽就......
如果你上這個繪畫班，爸爸就......
如果你這次考第一名，媽媽就......
可是，孩子也有自己本來的樣子啊，當我們試圖通過自己的辦法去改變他們時，真的是對孩子好嗎？想讓孩子「不調皮」，是真的希望孩子聽話，還是只是為了自己圖省事？想讓孩子上繪畫班，是孩子真的喜歡繪畫，還是只是你一廂情願地想讓孩子完成自己的「畫家夢」？想讓孩子考第一名，那你是否想過第一名只有一個，孩子的真實水平在哪裡，你真的清楚嗎？
大多數父母給予孩子的愛都附加條件，只不過這些條件我們將它美化為了「期望」。真正的悅納應該是：如果你的女兒天生就是個「假小子」，喜歡帥酷裝扮，那麼作為家長，你需要的不是強硬地要求她去穿裙子，變成淑女，而是幫助她正確辨析「假小子」的優點；如果你的兒子從小就膽小懦弱，那麼你需要的不是一味地告訴他男生要強壯勇敢，要「流血不流汗」，而是告訴他細心和溫暖也是一個男孩不可或缺的優點。
教育是為了幫助孩子形成更美好的人格，而不等於要求孩子變成你想要的樣子，認可孩子，接納孩子本來的樣子，不脅迫，不誘導孩子變成你想要的樣子，這才是愛啊！如果一個孩子從自己的父母這裡都得不到半點肯定和鼓勵，內心將是何等孤獨！
蹲下身子，平等溝通，好好聽你的孩子說話
自古以來，家長在親子關係中永遠佔據著領導地位，對孩子進行單方面說教，並以孩子「是否服從」作為衡量教育效果的重要標準。在大多數大人眼中「聽話」的孩子永遠都是「好孩子」，而具備天然優勢的父母也經常將「你要」、「你應該」、「你不能」等詞語掛在嘴邊。
孩子年幼時，他們小小的身體無法與強壯的父母相抗衡，心智也未成熟，更多時候是以一種仰望的姿態來看待父母。當孩子仰望父母的時候，我們又是否想過蹲下身子，看看孩子的世界呢？
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有一個很典型的例子：一個母親在聖誕節來臨之際，帶著孩子來到了當地最繁華的街區。這條街上，燈火璀璨，人來人往，每個人都非常開心。當她和孩子有聲有色地講著各種誇張好玩的事情時，她的孩子卻嚎啕大哭。這位母親很疑惑，於是蹲下身子去安慰自己的孩子。就在這一瞬間，她忽然覺得自己多麼不稱職。因為從孩子角度看這個世界，既沒有燈光璀璨也沒有閃亮亮的聖誕樹，能看到的只有數不清的大腿和屁股，他在這些腿中穿梭，根本看不到母親描繪給他的一切。
很多父母在和孩子溝通時煞費苦心、引經據典、喋喋不休，認為只要把自己該說的都說出去，就是良好的溝通。但很多時候，家長們都忘記了站在孩子的立場去看問題。如果只是用自己天然的「話語權優勢」向孩子單向灌輸自以為正確的道理和觀念，而不認真傾聽孩子的想法，這就是變相的暴力溝通。
用孩子的眼睛看世界，才能看懂孩子的心。所以，試著與孩子站在同一高度看一下問題吧，只有蹲下來，才能確保我們的世界和孩子是同樣的，才能形成雙向溝通的基礎。這樣的教育方式也在告知孩子自己同父母是平等的、是受尊重的人，既有利於從小培養孩子獨立自尊的人格，也是「非暴力溝通」中很重要的內容。
會哭會發脾氣的才是真實的孩子
很多父母認為「孩子就應該開開心心」。但你有沒有想過：一個真實的人就是會有各種各樣的情緒。他既有正面的：喜悅、快樂、幸福；也有負面的：焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦等。很多時候，家長們都希望自己的孩子開開心心，但卻忽略了孩子也是獨立個體，也有難過傷心的時候。見不得孩子不開心，其實是父母無法面對孩子真實的樣子。
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親媽和大家分享一個處理孩子負面情緒的真實故事。
有一天，我的女兒大概是沒有睡午覺的緣故，誤會了大人說話，發脾氣把東西摔到地上，以「困了」、「累了」為借口無限撒潑。在我的嚴肅要求下，孩子把摔掉的東西都歸到原位。當時爺爺奶奶都很心疼，覺得不應該對孩子那麼凶。直到和女兒單獨相處的時間，我和她解釋了人體的抑制神經和興奮神經的區別：「有一種神經叫抑制神經，專管你不生氣和安靜；讓你蹦蹦跳跳大喊大叫的叫興奮神經，你瞌睡時沒有及時休息，就會把抑制神經累死了。」女兒雖然聽的懵懵懂懂，但卻開始能夠理解自己生氣的原因，也開始試著管理自己的情緒：如果想讓自己安靜下來，她就會讓抑制神經跑出來。從此以後，只要我一提到抑制神經和興奮神經，女兒就明白要良好地管理自己的情緒了。
作為父母，面對孩子的哭鬧、發脾氣、任性、急躁時，我們常常感覺很煩。但父母要知道，情緒本身不是壞東西，負面情緒更是正常的，我們要做的只是告訴孩子要正確理解自己的負面情緒，接受真實的自己，這樣才能管理好情緒，變成更好的自己。小孩子並非不講道理，更多時候，是大人們蠻橫無理地要求他「閉嘴」、「不要哭」，大人都不講道理，怎麼還能強求孩子「講道理」呢？
學會接受孩子的情緒，需要做到以下幾點：
第一、不嘲笑孩子的情緒，比如：你怎麼垂頭喪氣的，有啥好怕的？
第二、不要給孩子的情緒貼標籤。比如：真是愛哭鬼，太討人厭了！
第三、不要在孩子情緒不好的時候，給他講大道理。比如：我不是跟你說過很多遍了？
第四、不要「以暴制暴」，以免造成惡性循環。比如：你還吵，想挨打是不是？
第五、不要讓孩子利用情緒威脅你，不要當孩子情緒的「奴隸」。比如：別哭了，不哭媽媽就帶你去吃麥當勞。
教會孩子認識情緒，可以提前準備情緒卡片讓孩子學習認識，或者玩角色扮演的遊戲，家長陪孩子一起演繹情緒，比如「傷心是什麼感覺，生氣的時候你最想做什麼，做什麼事情就不會那麼傷心了，這樣做會舒服一點嗎？」用這樣的話語引導孩子，讓孩子逐漸認識到自己的情緒。當別的孩子出現負面情緒的時候，教孩子學會洞察，「那個小朋友為什麼會哭，怎麼幫他他就會高興了呢？」非暴力溝通，一定要允許孩子把他的各種情緒都自然地表達出來，和父母形成探討與溝通的模式。只有坦然接受負面情緒，孩子才能擺脫負面情緒的困擾，親子關係才會越來越融洽。
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如果你理所應當地認為自己的孩子「不聽話」、「很差勁」、「很笨」，如果責備、羞辱、批評和苛求已經成為了你和孩子之間交流溝通的常態，那麼你需要從現在起對自己的教育進行反思了。
我們這一代比任何時代的人們都努力學習怎麼做一個好家長，希望我們從和孩子的平和溝通做起，平等地和孩子溝通，讓孩子成為最真實的自己，也讓我們成長為真實的大人。學會「非暴力溝通」，和孩子一起變得越來越好。
