老公出軌了，第三者像極了婆婆

潘幸知（在這裡，讀懂婚姻）

成長有疑難 我愛問幸知

M+幸知：

我想問問，我老公總是出軌怎麼辦？

他這已經是第三次出軌了，出軌的都是那種又能作又自私的女人。他總是上趕著人家，人家都不愛搭理他，他還給人家買很多東西，在微信里對人家噓寒問暖，反過來家裡的老婆孩子他都不管不顧。

我不懂這些女人到底好在哪裡。第一個女的離婚以後，連自己的孩子都不要，孩子想見親媽一面，比登天還難。第二個女的更奇葩，同時交往好幾個對象，可就這樣我老公還願意貼上去。

還有現在這個，已婚，人都快40了還一直不要孩子，說自己就是個孩子，說不想讓孩子毀了人生。那她怎麼就能毀了別人的人生呢？

我就想問，是不是女人只有作，男人才會在乎。像我這樣在家照顧一家老小，不鬧也不作，是不是就註定沒有人理了？

我今年36歲了，兩個孩子，大的8歲，小的4歲，我真不想折騰，就想等他什麼時候能成熟一點回歸家庭。

可他一次又一次的出軌，弄得我快崩潰了。而且我也想不明白，他出軌也不並開心，每次跟對方有衝突都弄得他特別痛苦，對方不搭理他，他就跟沒了魂兒似的，有時候反過來還得我安慰他。

看了很多幸知的文章，我也漸漸懂了一點，我覺得這可能跟他的原生家庭有關。

我觀察他的出軌對象都跟他媽有點像，她媽就是特別自私的那種，只管自己高興，不管別人死活。

以前他說，他特別不喜歡他媽，所以才找了我，我不作，對他很包容。但我現在有點搞不懂了，既然他不喜歡，為什麼還會找了一個又一個那樣的呢？

請老師們幫我分析分析，他這是什麼心理，我還有必要再等下去嗎？

「我真不想折騰」。

一個「真」字，說出了你的渴望，你要的不多，就想安安穩穩的過日子，就想等他折騰完了回家。然而一次次希望卻又一次次的失望，等了半天也看不到對方有任何長進、變化，這確實讓人很絕望。

「他能有變化嗎？我還要等多久？」這些問題可能在你心裡縈繞許久了。

等的過程是煎熬的，或許你真的需要多看清一些，才能為自己等與不等或者具體做點什麼提供一些參考。

未完成的夙願

首先分析一下你丈夫的心理：

每個孩子出生後，都渴望得到父母的認同。孩子在跟父母的互動過程中，會形成各種各樣的內在信念。

比如，有的孩子一直被父母否定，於是漸漸覺得自己是不好的、不行的。還有的孩子，則會在心中埋下一些未完成的夙願，就像你丈夫。

你丈夫雖然一直不認同母親，但是可能「獲得母親的認同」就是他一直未完成的夙願。

我不知道你丈夫為了獲得母親的認同，曾經做過多少努力，但結果顯而易見，他並沒有得到。

他在母親那裡太挫敗了，他不敢去試了，他怕了，他甚至選擇了一個和母親完全相反的的妻子，可能在他心裡，和母親這樣的人在一起生活，是難以想像的。

但這並不說明，他內心的渴望就不存在了。

當他覺得自己有力量了，他還會去嘗試實現這個夙願。

他當然不會直接去找母親，他只會把這個渴望投射在別人身上，通過討好她們，來滿足小時候沒有完成的夙願。

他渴望獲得她們的認同，其實就是渴望獲得母親的認同。當她們否定他，拒絕他的時候，他的感受必然會與小時候的體驗發生共鳴。

如你所說，每次出軌他都很痛苦，這些痛苦是當初那個孩子的。而如果這個孩子受傷的感受沒有被療愈，沒有被看見，他真的可能會一直試下去。

關係預測

接著回答你的另一個問題：「是不是女人只有作，男人才會在乎？」

如上所說，其實男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己內心的願望有沒有達成。當有一天這個願望達成了，對方認同他了，積極的回應他了，他這個夙願就完成了，這個關係的意義就沒那麼大了。

而接著，他們的關係很可能會進入下一個階段，即男人會把自己過去壓抑的痛苦，委屈，憤怒都表現出來。這些感受當然也不都是當下的，它們更多的是男人小時候被壓抑的感受。

在這個過程中，會出現新一輪的情感衝突，內核就是他在向母親尋求理解——「媽媽，你知道你過去那樣對我，我有多痛苦嗎？」

只不過這種痛苦埋得很深，他自己尚且不能覺察，對方又怎麼會知道呢？所以可以預見，男人如果只沉浸在當下的關係里沒有覺察，他依然會感覺自己不被理解，難有本質改變。

說到底，男人要改變，首先要化解他的這段創傷。

鏡子關係

這段關係中，有男人需要成長的部分。同時，你也需要看到自己需要成長的部分，那就是你對對方的縱容。

在你的描述中，幾乎完全圍繞著丈夫，特別有一段說到「每次他跟對方衝突都弄得特別痛苦，對方不搭理他，他跟沒了魂兒似的，有時候反過來我還得安慰他。」

你觀察對方的情緒很細膩，但自己的感受卻被忽略了，這像什麼？這不就像他和他母親，以及他和那些女人的關係嗎？

你關注他，他關注她們，她們忽略他，他忽略你，這樣的鏡子關係一直在你們的關係里保持著。

所以在分析對方的同時，你更應該覺察自己。為什麼會像個聖母一樣，自己痛著卻還在安慰對方。你是否也有未完成的夙願？

覺察自己其實比覺察對方更難，很多回憶因為太痛了，出於自我保護，大腦會迴避。

然而，了解自己才是最關鍵的，把對方看的透徹，其實也並不能改變他什麼。想要改變現狀，唯有改變自己。

關係就像一個運轉著的的機器，任何一環有變化，其他部分都會被迫跟著變化。

就像在這個關係里，你其實是扮演了過去他的角色，討好母親，尋求母親的認同，等待母親的愛卻一直感到受傷。

那如果你改變了，開始越來越多的關注自己的感受，開始向他真誠的表達自己的感受，或者立下疆界保護自己不再受傷，那其實在療愈自己的同時，也是在教他怎麼關愛自己，怎麼保護自己。

關係是一面鏡子，你看他就像在看自己，而等你成長了，他也會在鏡子里看到他可能成長為的樣子。

破局的轉機一定不是等來的，魔咒還需要你親手去打破。還是那句話——想要改變現狀，唯有改變自己。

潘幸知，國內首個女性主義自媒體。倡導女性解放與思想獨立。文字關乎男女與風月，解讀精闢。創始人潘幸知，攜手近千名華人心理諮詢師，通過24小時貼身情感陪護與陌生閨蜜分享式社交，幫助女性提升戀愛和婚姻情商，實現情感自立。微信搜索「潘幸知」或 sharpshow 免費獲取文章，學習女性情感自立，探求婚姻幸福的秘密。

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