孩子無理取鬧時，他在「鬧」什麼？
我們每個人做一件事一定有一個出發點，也就是動機，這個動機就是為了滿足自己的某些需求。
比如我們要吃飯，是因為不吃會餓，這是生理需求。比如我們看育兒書，是因為想成為更好的父母，獲得和孩子之間良好的親子關係，以及和諧的家庭氛圍。同樣，孩子的行為背後也有他的需求。
如果孩子的某些行為我們不能接受，與其單純地去控制孩子的行為，倒不如去看看孩子行為背後的需求是什麼。
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找到孩子行為背後的原因
《邦妮的故事》講述了這樣一個案例：
一個五歲的小女孩，每天早上起來就磨磨蹭蹭，穿衣服很慢，以至於媽媽上班要遲到。
媽媽想了各種辦法，講道理、催促孩子、制定時間表、通過遊戲的方式等等，剛開始貌似有效，但很快就又回到老樣子。有一天媽媽終於找了個時間，和孩子好好地談了一次，通過傾聽，終於明白了孩子為什麼早上要磨蹭。
因為他們家有四個孩子，早上三個大的都坐校車去上小學了，只有這個小姑娘還在上幼兒園。
所以早上的這段時間是小女孩唯一單獨和媽媽相處的時間，於是她就為自己爭取這樣的機會，盡量的磨蹭，因為只有這時才是沒有哥哥姐姐打擾的。
原來這才是行為背後孩子真正的需求。
媽媽明白了孩子要的是和媽媽單獨相處的時間，而媽媽要的是早上能按時去上班，於是她們就想了個辦法，安排每天午休之後的一個時間去一對一的陪伴孩子，小女孩知道每天都有和媽媽單獨在一起的時間了，於是早上也不再磨蹭了。
因此，當孩子出現了某些「問題」行為的時候，糾結行為往往不會有什麼效果。
如果孩子想要媽媽單獨陪伴的需求沒有滿足，她就會不斷地爭取，即便是你讓她早上不磨蹭了，她可能晚上又不睡覺了呢。
所以，在我們不知道孩子行為背後的原因時，我們去針對行為做很多事情，可能都不會奏效。
如果一個人感覺很渴，你跟他說，現在不是喝水的時間，這個時候不應該喝水，喝太多水不好，這個水不幹凈等等，你說再多他還是渴。
這個時候我們只要想辦法怎麼樣能讓他喝到乾淨水就可以了。
如果孩子有某個行為困擾到我們，真的要去看到孩子行為背後的需求是什麼。針對這個需求去做一些改變，才有可能解決問題，否則就是「按下葫蘆浮起瓢」。
2
看清需求
其實很多時候我們達不成一致，是因為我們一上來想的都是解決辦法。孩子要買玩具、孩子要玩手機，這些都是解決辦法，而不是需求。
那麼要如何將需求從解決辦法中分離出來呢？
就是問自己一個問題：「這樣做能給我帶來什麼好處？」比如我說我想買一輛新車，買車不是需求，這只是一個解決辦法。
那買車可以給我帶來什麼好處呢？有可能是方便，不必天天擠公交；也可能是節省時間，可以代步；還可能是有面子，滿足我的虛榮心等等。
這一些才是需求，只要能夠滿足需求的辦法都可以考慮，也許不一定非得買新車才能解決。
因此，如果在遇到衝突的時候是從需求出發，我們看待問題的角度就會不同。
比如一對夫妻要去渡蜜月旅行，丈夫想去新疆，妻子想去三亞。這個問題乍一看好像無法調和。於是通常我們會使用妥協的辦法：這一次跟你去新疆，下一次跟我去三亞。
可是被犧牲掉的那個總是心不甘情不願的，覺得不公平。也有可能會談條件，妻子可能說：「我可以同意跟你去新疆，但是你得給我買個名牌包包。」好吧，這可真是現實版的「包」治百病啊。
這其實是一種「商務談判」，每個人都在出各自的價碼，希望把自己的利益最大化。
如果我們用這樣的方式去對待孩子，實際上就是在教會孩子談條件。
如果你的條件不足以吸引孩子，那他自然也不會願意按照你的方法去做。總有一天孩子的條件會越來越大，你終將無法承受。
但如果我們從需求出發，我們可以問問丈夫為什麼想去新疆。丈夫回答，因為他希望找個有挑戰的自然環境徒步探險。
知道了丈夫的需求，我們再問問妻子為什麼想去三亞。妻子回答，因為想享受陽光、沙灘、海浪、海鮮。
這樣，我們就把夫妻二人各自的需求從解決辦法中分離了出來。
後來這對夫妻選擇去了一個半開發的小島，有著非常美麗的自然風光和未被破壞的環境，既可以讓丈夫徒步探險，又滿足了妻子對於海邊風景的嚮往。
當我們遇到衝突的時候，不去把精力用於彼此之間的對抗，或者擔心誰輸誰贏；而是把注意力放在如何解決問題上，尋找一種方法，讓我們每個人需求都得到尊重。
當我們用這樣的方式去面對衝突的時候，雙方是一種協作關係，而不是服從關係。我們呈現的僅僅是差異，而不是對錯。
3
每個人的需求都值得尊重
有些時候，孩子想要做一件事，我們不同意，於是衝突就產生了。但如果我們能從需求入手，問題解決起來也要容易很多。
葉兒三歲的時候，有一天晚上我需要準備第二天的講座，給葉兒講完睡前故事後，我告訴他：「媽媽要備課，不能陪你們一起睡，你先睡覺，媽媽備完課就來。」
葉兒不幹，哼唧，一定要陪。他說：「媽媽，你不在這裡我好孤單的，房間這麼黑，我會想你，想得都睡不著了。」
我傾聽了他一會兒，待葉兒情緒平復一些後，我邀請他一起來想辦法。
我的需求：準備明天的課程，同時早些休息，不熬夜，不影響明天的精神狀態；
葉兒的需求：媽媽陪伴。
我先提議：葉兒自己睡，我去書房備課。（未滿足他的需求）
葉兒提議：媽媽陪著，等他睡著了之後，我再去書房備課。（未滿足我的需求，我不想熬夜了。）
我又提議：我在卧室的隔間里備課，葉兒不會干擾到我，同時能看到我在隔間里。
葉兒不置可否，同意試一試，於是我坐在隔間里備課。
但我很快就發現，葉兒總是從床上爬起來，走到隔間門口看我在幹什麼。送他回床之後，但很快又來了。反覆幾次之後，我開始有情緒了。
剛想發脾氣，忽然想到，葉兒之所以會重複這個行為，一定是他的需求沒有被很好的滿足。
評估了一下剛才這個解決辦法，其實是沒有滿足他的需求的，他需要的是媽媽近距離的陪伴。
於是重新開始一起想辦法，我再次表達了我的需求之後，葉兒忽然眼睛一轉，說：「媽媽，有啦！你可以坐在床邊備課，開檯燈，我躺在床上不說話，不會吵你。」聽著覺得不錯，於是同意了。
當晚我完成了備課，葉兒在我備課過程中睡著了。我備課結束後也睡了，沒有熬夜。
第二天課程結束後，我對葉兒表達了肯定：「你昨晚自己睡覺，讓我有時間能夠準備今天的課程，也不用熬夜，我休息好了，覺得今天上課很有精神，也更有信心了。媽媽很喜歡自己的工作，所以我會很認真，希望可以做得更好。」
結果他後來就上癮了，每天晚上都不要陪睡了，讓我去備課，還說要趕快長大，學好本領，因為他也要做自己喜歡的工作。
我們並不提倡父母為了孩子一味地犧牲自己的需求。
孩子有權要求自己的重要需求得到滿足，但同時父母也是有需求的，也有權要求自己的重要需求得到滿足。
當我們用這樣的方式和孩子一起想辦法的時候，其實也是在告訴孩子：
下一次你遇到這樣的困擾的時候，也可以來和我一起想辦法，因為每個人的需求都值得被尊重。
