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「你們已經離婚,不要再互相埋怨,想遇到真愛,先學會愛自己」

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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對待感情時,有些人懂得先要求自己再要求別人,而有些人則不要求自己,只要求別人。前面一種人,因為對自己有要求,所以哪怕對方不配合自己的要求,哪怕是分手或離婚,她也不會受影響,依舊可以好好做自己。而後一種人平日里看似天不怕地不怕,其實最怕分手或離婚。

有些女人就是如此,也不能說她們沒有自知之明,而是太自我,一切以自己為中心,只是一味地要求男人如何如何。這樣的女人,不管男人是否滿足她們的要求,最後都不會有好下場,要麼會折磨自己,要麼會把自己寵壞。

比如下面這個女人,就是因為在婚姻中把自己寵壞了而毀了自己的婚姻。


東林老師:

離婚後,我才慢慢醒悟,認識到一個人的成長有時候是需要付出慘痛代價的。我所付出的慘痛代價就是毀了我自己的婚姻,我一直都像個傻子一樣,最開始還以為離婚都是前夫的錯,知道我媽把我罵醒之後,我才知道一直都是我的錯。

我之所以會犯錯,和我從小到大活得太順利脫不了干係。我一直都是在父母的寵愛中長大的,雖然他們沒有盲目寵愛我,但是我自己沒有主見,不知不覺就成了一個心口不一的人。

長大之後的我,總是在父母面前做一個很懂事的乖乖女,但那都是我偽裝出來的,我內心並不乖,對自己很放縱,可以說沒有任何要求。也就是因為我活得太自我,所以一直在感情中扮演的角色都很強勢,每次分手都認為是男人的錯,覺得自己一點兒錯都沒有。

我的這種感情觀已經為離婚做了鋪墊,我根本就沒有反思過自己的那種心理會造成什麼嚴重的後果。

我的前夫是我母親朋友家的兒子,因為母親和那個朋友關係好,所以兩個人在談到彼此子女的婚事時就一拍即合,說兩家人喜結連理是親上加親。

這件事,不僅我們雙方父母很滿意,我和前夫對彼此也都很滿意。如果我是個懂事的女人,一切都會很順利地進行,我們的婚姻也會一直幸福下去。他是個好丈夫,他母親是個好婆婆,這些都是已經確定的事。唯一不確定的是我,我總是變來變去,想一出是一出。

因為我平時在家裡嬌縱慣了,所以嫁到他們家之後也絲毫沒有收斂,覺得我就應該作威作福。婆婆一直讓著我,前夫本身就讓著我,再加上婆婆一直要求他對我好,所以我在他們家真的是像個小公主一樣被捧得很高。

可問題是,我根本不知足,總是提出各種亂七八糟的要求。最初的時候,我是要求前夫必須要好好賺錢,必須要疼我愛我,必須要對我言聽計從。之後我的要求就變成了讓前夫允許我每天吃喝玩樂,花天酒地,我要求他不準管我,不然就是不愛我。

我沒鬧出什麼事兒的時候,他確實一直對我言聽計從,很少會反對我做什麼。可是,我因為對自己完全不加約束,所以就在不知不覺間出軌了。

這種事是前夫不能忍的,我現在可以理解他的心情,畢竟他一直寵愛我,付出了那麼多,我卻背叛了他。但當時我不以為然,覺得不就是出軌了一次嗎?有什麼大不了的!他對我提出要求,讓我少跟婚外的男人接觸。他是好意,是想讓我回歸家庭,可我理解為他要限制我的自由,於是就開始跟他對著幹了。

婆婆看我們一直鬧,就勸前夫不要管得太嚴,說只要我不再犯錯,就別揪著不放了。可前夫不依,他覺得不能再一直縱容我。我當時的脾氣很暴躁,聽他說了「縱容」這個詞,我覺得是對我的侮辱,於是就開始跟他鬧離婚,不管他說什麼我都聽不進去。

最後他可能是對我太失望了,就同意了離婚。由此,我的幸福婚姻就結束了。當時我覺得自己沒有錯,覺得離婚就離婚,反正我那麼優秀,肯定可以嫁個更好的男人。結果,回到娘家之後,卻被我媽狠狠批評了一頓。

我當時不知錯,一直在父母面前數落婆家人的不是,我媽說,「你說的話我一句也不認同,我跟他們認識不是一年兩年了,他們不可能像你說的那樣,問題在於你自己。」

我爸當時感嘆說,「可能就是因為他們家對你太好了,所以把你寵壞了,才會導致現在的結果。」

我媽說,「他們寵你是對你好,並沒有想過把你寵壞,要說寵壞,是你自己把自己給寵壞了。婚姻中,女人不該把自己寵壞,不然被離婚也是活該。你可以要求男人寵你愛你,但不能是無理要求。你要求男人寵你愛你的同時,你自己要管好你自己,這樣你才值得男人寵你愛你。

可是你看看你自己,你管好自己了嗎?你背叛婚姻,無理取鬧,還鬧離婚,哪個男人能受得了你?好男人是用來珍惜的,不是用來一味索取的。你不能仗著男人對你好就胡作非為,不然肯定不會有好下場。現在你們已經離婚,就不要再互相埋怨了。反正以後記住,想遇到真愛,先學會愛自己。」

見我默不吭聲,我爸問我媽,「要不你去跟他們家商量商量,看能不能讓兩個孩子復婚。」

我媽說,「這個事你不說我也回去爭取,但結果不好說,試試看吧!」

結果是,婆婆很希望我跟前夫復婚,但是前夫死活不同意,說他已經受夠我了,已經對我失望透頂了。

這就是我那段婚姻的始末,現在想起來,就像是做了一場夢一樣。夢醒了,我感覺自己長大了,成熟了,可是每次回想起,還會很傷感,很後悔,就像是一直活在夢魘中一樣。我現在已經乖很多了,我希望我能像我媽說的一樣學會愛自己,我不想再自毀婚姻了。


東林夕亭情感建議:

上面這個讀者之前對待感情的狀態就是個「以自我為中心」的人,可以說她是完全沒有體諒過前夫和婆家人的感受,本身自己就把自己當公主了,婆家人對她寵愛有加,她就更加忘乎所以了。

如果拿她離婚後的覺悟狀態去對待那段婚姻,真的會很幸福。可是,已經發生的事,他們已經離婚了,那段婚姻與她無關了,再對過去做假設也毫無意義,她能做的就是往前看,在以後對待感情時學會管好自己,這樣才能收穫幸福並牢牢守住幸福。

之前在文章中提到那些「身在福中不知福」的男人時所說的話,對女人也同樣適用。婚姻不是結了婚就沒事了,不是說你什麼都不付出就可以自動幸福,也不是你嫁人之後就有資格坐享其成。婚姻是兩個人組成的一個家庭,最初的時候誰也不欠誰,兩個人需要同時付出去經營婚姻以及夫妻關係,這樣時間久了才能定義為幸福。

對其他人來說,不管你現在的狀態是否是那個讀者之前的那種狀態,你都要記住:你是嫁人不是討債,你可以要求男人做個好男人好丈夫,但你也得對自己提出要求,也要規範和約束自己的行為。不能因為自己是女人就覺得男人欠你的,婚姻不是男人一個人的事,他百般寵愛你,你不愛他就算了,還背叛婚姻,無理取鬧,那你就會一點點把自己寵壞慣壞,最後最糟糕的下場也都是你自找的。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)


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