「我差一點離婚了」:婚姻中,比拳頭更傷人的是舌頭
文 | 遙七· 主播 | 文倩
十點讀書原創
發現一個很奇怪的現象:
我們跟身邊的朋友、同事說話往往彬彬有禮,回到家裡,卻經常對身邊的伴侶無所顧忌,出口傷人。
不過是因為,我們篤定對方不會離開自己,仗著偏愛有恃無恐罷了。
可是這世上本沒有一種關係是無堅不摧的,不好好說話,正在成為扼殺親密關係的一大元兇。
婚姻中
比拳頭更傷人的是舌頭
看了不少後台的留言,發現很多不幸婚姻的源頭是從指責、謾罵、人身攻擊開始的。
一位讀者講述了她的故事:
3年零5個月,我終於解脫了......
我們是相親認識的,他家境比我家好,長得也比我好,結婚時我還覺得自己賺到了,沒想到卻是地獄人生的開始...
可能是覺得高我一等吧,他平日里以打壓我為樂,我努力很久才考下某職業證書,興奮地告訴他,他卻說「這麼簡單的東西,有什麼好高興的?」
我買了一件衣服,問他好不好看,他一翻白眼「別糟踐衣服了。」
我不小心把碗打碎了,他罵我「天天活都干不好,我娶你有什麼用?」
我還從共同好友那得知,他把我屏蔽了,在朋友圈動不動就罵我「肥婆」「瘋女人」「鄉下人沒見識」.......
我終於忍無可忍,提出離婚,他竟然還有臉問我:我虧待你了嗎?你憑什麼要離婚?
呵呵,我憑什麼要離婚?我一個好好的姑娘,幾年下來自尊心被你踐踏得一文不值,每天回到家裡,只覺得壓抑、難受,甚至不知道自己活著的意義是什麼。
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提出:
大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要,而將衝突歸咎於對方。
當你把語言看作武器,肆無忌憚傷害最親近的人時,你無形之中就成為了一個施暴者。
這種用謾罵、詆毀、蔑視,致使對方精神受到侵犯的語言暴力,就是一種隱形家暴,它帶來的創傷甚至會比普通家暴還要刻骨銘心。
這種不平等的相處模式會使一方陷入極度自卑的心理中,表面上看著風平浪靜,其實心裡早已潰不成軍。
一旦矛盾進一步激化,家庭戰爭徹底爆發,只會帶來兩敗俱傷的下場。
所以,想要穩定持久的婚姻,好好說話,是值得每對夫妻研習一生的必修課。
吵架可以
千萬不要口無遮攔
電影《一萬句頂一句》中說:戀愛時,他們有說不完的話;結婚後,他們有吵不完的架。
婚姻中的兩人,本就像機器里兩個相鄰的齒輪,避免不了摩擦。
有些夫妻吵架就像在打情意綿綿拳,你一拳,我一拳,感情越吵越好;
有些人夫妻吵架,就像拎著一把刀上戰場,刀光劍影,不見血不罷休。
閨蜜璇子就因為老公的「口無遮攔」差點和他離婚。
那天,我們幾個人朋友小聚,璇子老公也在。
涮火鍋的時候,老公不小心將油濺到了璇子身上。
正巧璇子白天被領導罵了幾句,心情不好,於是忍不住說了老公兩句。
她老公也惱了,跟我們說:
你們別理她,她之前得過抑鬱症,精神不太好。
璇子當場就愣住了,眼裡的淚撲簌簌地直往下落,當年考研時因為壓力大,她確實一度抑鬱,吃了近半年的葯。這事一直是她心裡的一根刺,可她老公總是拿這事來奚落她,她已經嚴肅提醒過他,沒想到這次竟當著眾人面揭了她的傷疤。
這下,璇子飯也不吃了就往外走,誰的話也不聽,只說要離婚。
後來,她老公好說歹說道歉了好一陣,璇子才勉強原諒他,可是那句話卻像一根釘子,深深地扎在了她的心底。
同床共枕多年,沒有人比夫妻更了解對方的軟肋,那些情緒失控時說的氣話,就像一把把尖刀直戳對方要害,殺傷力更甚外人十倍,鮮血淋漓,傷痕纍纍,就算日後和好了,傷痕依舊在。
可是婚姻是講愛的地方,不是用語言磨成利刃去戳對方心窩的戰場。
要知道,人與人之間的感情就像織毛衣,織的時候一針一線,小心謹慎,可是拆除的時候只要輕輕一拉,就會瓦崩圖解。
所以,無論你們吵得多凶,當那句最傷人的話呼之欲出的時候,請務必深呼吸,然後緩衝它、控制它,把它扼殺在喉嚨里。
猶太法典上有這麼一句話:應該由心來操作舌頭,而不是由舌頭操縱心。
一個真正成熟的人,不管在什麼時候,都能保證情緒穩定,好好說話,哪怕是最親密的人。
好好說話
是婚姻里最該有的心機
最近「誇誇群」在網上火了,只要你進了群,無論你是誰、做了什麼事都會被集體猛誇一頓,甚至還有很多商家推出了「夸人服務」。
同事楊哥告訴我們,他偷偷背著老婆付費進了一個誇誇群。
他嘆氣道:「讓我老婆誇我一句實在太難了!」
楊哥和他老婆結婚多年,感情雖然穩定,但也一直不溫不火。
上次楊哥發了獎金,特意買了蛋糕回去慶祝,結果老婆來了句:
也沒發多少錢,買這麼沒用的東西幹什麼,不知道我最近減肥啊?
楊哥跟風送了老婆一支口紅,結果老婆看了一眼說:
天哪你這什麼審美,我真是倒八輩子霉了。
楊哥說,自己不管做什麼,做得多好,似乎都很難從老婆嘴裡聽到一句誇獎。
為此,楊哥沒少跟老婆抱怨,結果每次老婆都是白眼一翻:咱倆是夫妻,夫妻有什麼話不能直說嗎?
其實,楊哥的老婆怎麼會不喜歡驚喜,蛋糕吃的最多的就是她,第二天歡喜地塗著新口紅上班的也是她,只不過是習慣性的給予嘲諷和打擊罷了。
近在咫尺的兩個人,本來一句簡單的讚揚就能獲得的小滿足,偏偏逼得一方要通過什麼「誇誇群」來獲得心理安慰,真是諷刺又好笑。
這也是很多中國夫妻的通病,他們明明相愛,卻吝於給予伴侶讚揚和肯定,取而代之的是批評和挖苦。
婚姻本是感情的另一種升華,越是親密的人,越是希望從對方嘴裡得到肯定,說者無心,聽者有心,你說一兩句沒什麼,可時間一長,再親密的感情也會寒了心。
有多少夫妻生生活成了對方的差評師,在朝朝暮暮中消耗著感情,把婚姻過成了毫無溫度的一潭死水。
好好說話,久久相愛,慢慢變老
語言是門藝術,更是門技術,想要長久幸福的婚姻,不如好好品一品婚姻里的溝通「四忌」。
1.忌「翻舊賬」
「當初要不是你......」
「你還記得那次......」
人都有難以啟齒的往事,過去的事就讓它過去吧,誰也不願意自己最難堪的過往被人一層一層的剝開,何況還是最親密的人。
2.忌與別人家比較
「你看看人家老公......」
「為啥別人能就你不能?」
幸福其實很容易,是根植於自己內心對彼此的信任和依賴,無關他人,如果你經常拿Ta作對比,只會讓Ta失去對這份感情的信心罷了。
3.忌只顧自己感受
「多大點事,至於嗎?」
「你非要這麼想,我也沒辦法!」
男人來自金星,女人來自火星,對待同一件事,每個人的感受可能完全不同。同樣是忘記送生日禮物,有些人覺得是小事,有人卻覺得是天大的委屈。
多嘗試著去理解對方,站在對方的角度思考,很多矛盾就迎刃而解了。
4.忌拒絕溝通
「是我的錯行了吧?」
「你非要這麼想,我也沒辦法。」
吵架不可怕,可怕的是一味逃避、拒絕溝通,有時候明明想跟對方好好談談,結果換來的是冷漠和不理不睬,這樣只會讓戰爭愈演愈烈。
所謂婚姻緣分,三分天註定,七分靠經營,沒有誰的婚姻可以永遠晴空萬里。
最好的婚姻,就是我給你表達的自由,也獻上自己傾聽的耐心。平靜地聽完,平和地回應,這是漫長歲月中,我們能給對方最大的愛和尊重。
願我們都能有一段吵不散,罵不走的緣分,久久相愛,慢慢變老。
TAG:十點讀書 |