二孩問題：她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？

文：家長樹

「爸爸，為什麼每次妹妹做錯了卻要我道歉？」

「她怎麼欺負我，你都不會說她」

「你能不能不要每次都相信自己所想的，試著相信我一次？」

「你要讓著妹妹，以大讓小，這個道理還用爸爸說嗎？」

「她小她不懂事，你也不懂事嗎？」

「還是剛才那句話，爸爸再重複一遍，你比她大六歲，就不能讓讓她嗎？」

以上是一段發生在二胎家庭里的爭執對話

在二胎家庭里，到底要不要讓大的讓著小的呢？

你有沒有經常聽到身邊二胎的父母常說「你是老大，弟弟妹妹還小，要讓著他們。」

反正我是從小聽到大的，直到現在自己成家了，還是老聽別人說起。

我在家裡是長女，從小吃的，穿的，用的，玩的都讓妹妹先選，就算吵架，無論對錯，媽媽就說一句「你是姐姐，要讓著妹妹。」

好像在父母傳統觀念中，做哥哥姐姐的讓著弟弟妹妹是理所應當的事情，卻沒有人會尊重我們的意願，忽略了我們的感受。

（網友也有此體會）

做老大的總是忍讓，犧牲，父母眼裡的這些都是為了讓我們做大的學會寬容，謙讓，可實際上呢？

我曾聽到，一個哥哥掐了弟弟被批評後竟對弟弟說：「我這麼慘，都是被你害的。」

實際上我們做老大的根本是在壓抑自己，我們並不快樂，甚至心聲怨恨。

久而久之，我們不敢提需求，不自信，不敢為自己爭取，因為我們知道，到頭來爭取了也就換來一句「他們還小，讓著他們。」這樣的童年是不快樂的。

假如我有了二胎，我一定不會讓大寶經歷像我一樣的童年，我會顧及他的感受，不強迫他犧牲自己的利益去成全，他有屬於自己的選擇權。

在《媽媽是超人》節目中，安吉和小魚兒這對兄弟也經常爭搶，打鬧。而媽媽胡可的一些做法就非常值得二胎家庭的父母們學習。

安吉畫畫的時候，小魚兒就拿了玩具走到一旁去玩。但安吉看到後立馬奪了過來，兄弟倆爭執不下。

一般在這種情境下，媽媽總會說：「你是哥哥，怎麼能搶弟弟玩具」

但是胡可不走尋常路，她只是問了一句，「東西是誰先拿到的？」

為了得到玩具，這時哥哥撒謊說是自己，但顯然擁有火眼金睛的媽媽發現哥哥說了謊，但她並沒生氣。

而是用「我們現在都是誠實的孩子，誠實就可以得到一朵小紅花」來引導」的方式激勵孩子說實話。

在哥哥誠實說出是弟弟後，胡可獎勵了哥哥一個「紅花吻」，並說道，「既然是弟弟先拿到的，就讓弟弟先玩5分鐘，然後你再玩，好嗎？」

顯然這樣的處理方式，讓安吉不僅主動承認了錯誤，還明白了媽媽並不是因為他是哥哥就要讓著弟弟的道理。

所以，如果以後家裡的寶貝再爭搶玩具的話，媽媽們千萬不要再說這些話：「你是哥哥，就讓著弟弟」或是「給哥哥玩，你太小了玩不好。」

這種謙讓，應該建立在自願的基礎上，而不是被迫。

孩子們都是有自尊心的，這種不分是非對錯的謙讓或者忍讓，不僅傷害了哥哥的利益，同時也會給弟弟養成嬌縱蠻橫的脾氣。

手心手背都是肉，做公正的裁判，讓孩子們感受到平等對待。

我們小時候，經常聽到父母給我們講述「孔融讓梨」的故事，告訴我們要學會謙讓。可是我們有沒有想過，我們是否被孔融讓梨給誤導了？

孔融讓梨之所以傳千古是因為孔融是小的那個，他作為一個小孩子主動以小尊大，更是當時社會以長為尊所推崇的。

並且孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手裡。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手裡，直接說你的梨大，直接給到別人，那孔融也不一定開心。

也有家長說道「長幼有序」也是一種不可忽略的傳統文化。希望父母能醒悟好好正確教育引導。三歲看老七歲看小，引以為戒。

中國人民公安大學教授李玫瑾教授也分享過二胎育兒經驗：

二胎家庭兩個孩子發生爭執時，要把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的孩子上面。

比如在吃上面爭執的時候，交給大的去選擇。

告訴他們這是你們兩個的，你自己處理。

如果他全吃了，沒關係，下次還是交給他。

如此過程，他就知道，原來爸爸媽媽還是很在乎我的感受。

反而他會想著，既然我有了分配的權利，那我也不能虧待了弟弟妹妹們。

這樣不僅有助於孩子的成長，懂得分享，也能促進兩個孩子之間的感情，對他們處理自己未來的人際關係以及成長也是極為有利的。

請父母們放下「大的讓小的」這個偽觀念，讓孩子們自己建立自身的心理秩序，在相處中學會謙讓，在孩子沒受到原則性傷害的情況下，讓他們自己尋找關係的平衡點。

請記住，孩子們的事情讓孩子們自己解決，如果家裡兄弟姐們的矛盾都化解不了，以後在學校，在社會，同樣也不能很好的去解決其在交往中的矛盾。

畢竟，長大以後，成年人的世界，不會因為你年齡小，就會讓著你。

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