經常有很多朋友說，看我的公號不僅要看完正文，還要看留言，尤其是我回復過的留言。我每天在線回復留言都是第一反應，有時第二天思考後，會覺得當時回復的不夠好。

比如這條留言我就覺得當天沒有回答後，所以今天準備重新寫一篇文章，好好來回答。

到底什麼是「輸不起」？

我在準備寫這篇文章時，查了一下後台大家給我的留言，打進輸不起，出來很多很多類似的留言，很多朋友都把孩子的表現寫了出來，比如像下面這一條：

一條一條看完大家的留言，我思考的第一個問題是，到底什麼是「輸不起」？輸了不開心，輸了發脾氣，那就是輸不起嗎？

我並不同意這個觀點。仔細想想，我們成人也是更加喜歡贏的，贏了很開心，輸了也會有一點點失落，情緒低潮。

成人尚且如此，孩子更會這樣，他們的情緒管理不如我們，自然會用更加直接激烈的方式表現出來。

輸了不開心是正常的，因為在乎，所以在意，人之常情。

輸了後大哭也是正常的，因為他們還不會情緒管理，更加不懂掩飾。

所以啊，我們也別總是一遇到孩子輸了哭了就定性孩子輸不起。

有時候貼標籤對於我們家長的危害力是更大的，因為它會讓我們提前腦補很多沒發生的情景，提前讓我們擔心未來：孩子輸不起-玻璃心-以後怎麼辦？

一旦進入這樣的思維模式，我們容易把自己的焦慮和恐慌放大，從而反而忘記了如何正常觀察和應對孩子。

學會真正共情

因此，面對孩子輸了鬧了，不提「輸不起」，換個思路想一想，怎麼應對孩子的情緒，如何讓他從中有所得。

這和他始終玩不好一個玩具發脾氣，摔倒了大哭，都一樣。這麼一想，是不是就覺得引導起來簡單方便很多了呢？

那就是先冷靜地陪伴孩子度過情緒的暴風雨。

現在很多父母都懂「共情」這個概念了，我們也知道需要去安撫孩子的情緒，但是經常我們開口說出的話卻並不是真正的共情。

比如：

寶寶輸了很不開心，但是輸了就是輸了，不可以發脾氣的；好啦好啦，那我們不玩了，不發火哦； 輸了就輸了，這是遊戲，沒關係的； 寶寶不開心了，但這次輸了，我們可以繼續努力，下次就能贏

這些看似在「安慰」和「鼓勵」，也許某一兩句話我們還認為是在「共情」（比如第一句和第四句），但實質上都不是真正的共情。

輸的感受就是令人不愉快的，想想我們曾經有過的經歷，那是一種彷彿自己走進黑暗被困住的感覺。

真正的共情是，我們願意走進孩子的黑暗，陪他在黑暗裡坐一會，即使不說話，用我們的態度、肢體、表情告訴他，」我懂你，我曾經也這樣「。

「共情」，不是方法論的機械情緒命名，不是轉移注意力的其他提議，更加不是想要解決問題的鼓勵。

「共情」，應該是自然而然的人類情緒。

如果你真的不知道怎麼做了，那麼下次看到孩子這樣的情況時，想一下自己曾經工作晉陞失利了、努力了半年的項目沒被選中、職稱沒有評上，那些你在意卻沒得到的經歷。

這時，也許我們會很自然地抱抱孩子，和他們說，

我知道這很難受的，想哭就哭一會吧，我陪著你。

最簡單的情緒，卻往往最難表達。這意味著我們願意去面對自己當時的脆弱，同時願意去接納孩子和我們曾經一樣的脆弱。

但恰恰是這份接納和看到，才是最有力量的。

日常生活，有輸有贏

看到這裡，估計有一些朋友就有疑問了，那麼輸贏觀是不需要引導和培養的嗎？當然也需要的。

但輸贏觀的建立一定不是在孩子輸了哭了的時候的教育，這隻會適得其反。真正的輸贏觀引導，就該發生在日常互動中。

自己和孩子一起建立成長型思維模式，別過度誇獎孩子的結果，多側重於關注努力的過程。

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