「我沒出軌，很愛老婆，但是不想送她禮物」

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

每次老婆跟我要禮物就覺得受不了，覺得這是對我的一種侮辱。

我最煩過節了，每次過節老婆總明裡暗裡的說自己想要什麼，今天是YSL的口紅，明天就是戴森的吹風機，而且只要不送就生氣，想要哄好就得給她買更多東西。

我沒事的時候自己就琢磨，為什麼無論什麼節日都是我送她禮物，她怎麼就不想著送我點什麼？

再說了，過節送不送禮物，是我說了算的，朝我要算怎麼回事？

過節送老婆禮物，送是情分，不送是本分，哪有送禮物就是愛你，不送禮物就是不愛你的說法？

老師，我好苦惱啊，我該怎麼辦呢？

答

您好。能夠理解您的煩和生氣，太太「不買禮物就是不愛她」的做法，即便背後也許有原因，但本質上是感情勒索，自然會讓人不舒服。

基於現在是我們自己找解決辦法，接下來的角度，我們少分析對方一些，多看向自己身上一些。我看到你有個人的情結在，又有常見的一些問題，所以我們分兩部分來聊聊。

先說說自己這部分

看到老婆要禮物你的感覺是被「侮辱」，這後頭很可能包含你對太太類似這樣的解讀：

她提要求的方式或語氣讓你感覺高高在上，而你是被考察的對象？

或者是你感到對方的不信任，一直要求你證明對她的愛？

或是對方不尊重你的意願，只顧強迫你這麼做？

或是你感覺自己無力捍衛自己，不這麼做會被對方扣著大帽子指責（比如身為男人卻這麼小氣）······等等。

從普遍狀態來說，在這個場景下感覺到」侮辱「，是有點特別的，這裡頭有自己過往的經歷。如果我們要解決這部分，關鍵在於去修復過往那些心結。

人的心理機能是這樣運作的：

外界發生了一件事→對方的表情、語氣、言辭、所在場合等等喚起了我們曾經類似的記憶→我們曾經對這種場景有一個固定的解讀→情景重現，我們價值感受到波動。

有情緒升起→升起的情緒讓我們暫時無法看待新情況，會根據過去的記憶對現狀產生認定和推測→如果推測不利，我們會採取對抗的反應方式→不能解決現狀問題。

所以要破這個鏈條，需要慢下來，深入感受，檢視送禮物這件事情，讓你聯想到了什麼過往的情況，什麼原因感到受傷。

這個時候，是需要心理諮詢師的介入和幫助的，一起體會那些過去被壓抑的感受，從而解鎖過去事件對現在的強烈關聯，對現狀產生新的理解，從而心裡產生更有效的解決方案。

她在乎和關心你的方式是什麼？

另外，我感覺到你心裡有種不平衡感，也渴望在感情中獲得同樣的回饋。所以需要問問自己：

在這段關係里，她在乎和關心你的方式是什麼？一定有一些理由讓我們留在關係里。我們猜猜看，可能但不限於以下幾種情況：

1) 立馬腦子短路，感覺就是想不出來。

通常是我們不滿的情緒積累了太長時間，導致對關係喪失了信心和耐心，不願開放內心去感知和接受對方的好意。

這時候就需要先停下腦子，別再想「為什麼」了，用運動、音樂、諮詢等舒緩方式釋放情緒，給我們的心充電。等身心平衡之後，再回頭理性的對這段關係做評估。

2) 你想到的都是對方跟你慪氣、埋怨、總愛翻看你的手機等等感覺不好的回憶。

這常常意味著你的伴侶愛的能力比較低，增強鏈接的方式背後總帶著對你的要求和控制，這時候就不是解決「送禮物」一個點這麼簡單，而要想想：

什麼原因讓我找到這樣一個人？我是不是對愛或關係的理解，出現了某些誤會？這時候，就需要更新我們的婚姻觀，學習一些建立和經營關係的知識。

3) 細細思考過了，但好像對方所做甚少，確實沒有什麼印象。

這時候的關係，比起對方的控制，也許更多的是利用和忽略。

那也在提醒我們，或許我們從小就被培養要靠過度付出來維持關係，經常性忽略自己的需求，所以能夠維持關係不分手或離婚，變成我們最重要的目標，其次才是公平或者滿足自己。

這種情況下，我們很容易找到一個索取意願很強的人，來讓我們感覺到被需要、被抓取，從而在關係里減少被拋棄的風險。

要改變這個，也得從自己入手，開始調整自己對關係的期待。

最後一個引起我關注的地方是，面對她的感情勒索，似乎你一直選擇了一種「哄她」的處理方法。背後一定有你的考慮，但這樣做的結果是，對方和你會形成一個潛在的共識：你可以接受她這樣對你。

所以，你真的需要衡量一下，你是希望這段關係風平浪靜，還是希望這段關係健康一點。

如果是後者，真的需要梳理清楚後，把自己的想法告訴她，因為有時候恰恰是我們的隱瞞，以及後來對對方的不屑和內心遠離，引發了對方的不安甚至報復。

兩個人在一件事上價值觀不同

最後，您的問題涉及一個普遍的關係課題：兩個人在一件事上價值觀不同。

太太的觀念里，也許節日男方送女方禮物是天經地義的，花錢是證明愛的重要方式，以至於她都不需要徵求你的意願——如果不這麼想，這男的大概有問題。

你的想法是「不送是本分」，所以在價值觀里，兩個人存在重大的區別。

如果沒有磨合出兩個人都認可的表達愛的新方式，彼此的價值觀仍然比較穩固，那就是「三觀不合」的情形，兩人需求不匹配，關係破裂的風險很大。

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