很多時候，孩子說的話、做的事，讓我們莫名其妙，甚至覺得不可理喻。不理解孩子的行為目的，就不能有效引導孩子的行為，只能用強制的方式讓孩子按我們說的去做。

用強制的方式，即便孩子服從了，也難免讓我們覺得心裡疙疙瘩瘩「氣兒不順」。更多的時候，孩子會反抗、哭鬧，這種「不聽話」「對著干」的行為讓我們更加惱火。就這樣，一個個小得不能再小的事，往往能發展成為一場場「雞飛狗跳，嗚嗷喊叫」的戰爭。

理解是良好親子關係的基礎。如果能夠理解孩子的行為目的，大部分情況下就不會生氣了，而且可以順勢引導孩子的行為。

你能否快速了解自己孩子的目的？

對這個問題，很多家長哂然一笑：我和孩子朝夕相處，我還能不知道孩子是怎麼想的？孩子不說我都知道他在想什麼！

可實際上，很多家長在這方面特別容易高估自己。到底你是否能快速理解孩子的意圖，可以做個小測驗：

一個小女孩，到了上幼兒園的年齡，媽媽帶她去一個幼兒園看看。
幼兒園老師陪同她們參觀的時候，小女孩看到教室的牆上掛著很多畫，她指著一幅畫說：「這誰畫的？真難看！」
媽媽覺得孩子這樣說話不太禮貌，趕緊接過話茬說：「你又不認識這裡的人，怎麼能這麼說話呢？」
參觀活動區的時候，小女孩看到一輛玩具車壞了，她又說：「這誰搞壞的？怎麼不批評他？」
媽媽覺得孩子今天說話真是莫名其妙地刻薄和挑剔，讓自己沒面子，於是語氣嚴厲起來：「你管他是誰弄壞的幹什麼？和你有關係嗎？」

想想這段對話中，小女孩為什麼要問那兩句話？媽媽的回應正確嗎？

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小女孩問這兩句話的意圖，看看老師的回答就知道了。

為什麼這張畫這麼難看？

——孩子們可以按照他們的想法，想畫什麼就畫什麼，想怎麼畫就怎麼畫。

為什麼不批評他？

——這裡的玩具都是用來玩的，玩的時候有可能弄壞了，是正常的，沒有關係。

孩子在問這些話的時候，她背後的目的是想知道，如果我在這裡，畫得不好看，會不會有人說我？如果我在這裡不小心把玩具弄壞了，會不會被批評？

老師知道孩子的行為目的，所以她回應了孩子的真實想法，孩子就喜歡上這個幼兒園了。

通過這個測試，我們可以知道，孩子任何讓你莫名其妙的行為後面，都有一個正常的可以理解的行為目的。

理解孩子的真實意圖：行為目的說

兒童發展心理學中指出孩子有三個基本的心理需要：歸屬感、自主感和勝任感。

兒童心理學家、教育家，現代實踐派兒童心理學奠基人，魯道夫.德雷克斯提出的「行為目的說」指出：

當孩子在嘗試用積極的方法，尋求滿足心理需要的過程中，遇到了挫折，會轉向不當行為，以期獲得立即滿足。12歲以下孩子的不當行為，追尋的目的包括四個：吸引注意、爭奪權力、尋求報復、避免失敗。

這四個行為目的，是逐步升級的關係。

一、吸引注意

關聯感，也叫歸屬感，是12歲以下的孩子，首要的心理需要，他們需要經常得到父母的關注。當他感覺缺少關注時，會採取一些不當行為，來吸引注意。

有一次去一個朋友家，和朋友聊聊天。她家上一年級的孩子，時不時地跑過來。
一會兒說：「媽媽，我的玩具車壞了。」
剛打發走沒兩分鐘，又跑過來：「媽媽，這個故事書裡邊有幾個字我不認識，你幫我讀一下吧。」
過幾分鐘，又過來說：「媽媽，我胳膊有點疼，你幫我揉揉。」
朋友煩了：「讓我們說會兒話，別總跑過來煩我。」
孩子被訓斥後躲到房間，沒一會兒又出來了：「媽媽，我覺得太無聊了，好煩啊！」

當孩子表現好，在房間安靜地玩的時候，沒有得到媽媽的積極關注，他感覺自己被忽視了。

通過表現好獲得積極關注，卻沒有達成。於是，孩子就開始用各種騷擾行為，來「吸引注意」。

孩子是否在吸引注意，其實比較容易判斷。當孩子不斷地重複某個行為，讓你感覺很煩，提醒他以後，他又換一種方式接著來煩你，就要考慮孩子的行為目的是「吸引注意」了。

對於在吸引注意的孩子，批評、指責都沒什麼用。意識到孩子的目的，給予積極關注才可以讓孩子停止不當行為。

二、爭奪權力

當孩子的行為，沒有達到「吸引注意」的行為目的時，就會升級到「爭取權力」。這時家長的注意力已經轉移到孩子身上，這時孩子的自主感需求開始凸顯。

一個媽媽接孩子放學，天氣很冷。孩子出來的時候沒穿外套，拿在手上。
媽媽看到就說：「你把外套穿上，太冷了」。孩子說：「我不冷」。
媽媽又說：「你看大家都穿著外套！」孩子說：別人穿不穿跟我有什麼關係，我又不冷「。
媽媽急了：「讓你穿你就穿！」孩子也生氣了，扯著衣服袖子，在地上拖拉著往回走。
媽媽氣得拍了他一巴掌，孩子扔下衣服，自顧自地走了。
…

這種情況，孩子的行為目的就是爭取權力。孩子可能真的感覺不冷，當然不想穿。可是媽媽非要他穿，孩子感到被控制，自主需求沒有得到滿足，開始做一些爭奪權力的行為。

當我們覺得自己的權威受到挑戰，就要考慮孩子的行為目的，是「爭奪權力」。

三、尋求報復

當吸引注意、爭奪權力都失敗的時候，孩子會覺得沮喪，覺得正面抗爭是無效的。這是孩子就會採取「自我傷害」的方式，來尋求報復，讓父母傷心難過。

有的孩子故意讓自己挨餓受凍，或者破壞東西，都是報復的方式。

採用報復的方式，孩子心中還是有所期待的。

四、避免失敗

當吸引注意、爭奪權力、尋求報復都沒有達到目的的時候，孩子就對自己徹底失望，覺得已經完全不可救藥。他不做任何可能有幫助的事，也希望讓父母也覺得自己不可救藥，不報任何希望。沒有希望，也就沒有失望，避免了被失敗的痛苦所折磨。

那些離家出走，或者沉溺在遊戲裡邊，完全不做任何努力的孩子，就是對家庭關係、對自己，已經不報任何希望，到了「習得性無助」的階段，開始自暴自棄了。

從吸引注意、爭取權利、尋求報復，到避免失敗，孩子的感覺是越來越沮喪、越來越無助的，到最後是完全沒有動力，自暴自棄、極度壓抑的狀態。

了解孩子的行為目的，才能理解孩子的內心感受，不再為孩子的「莫名其妙」而生氣，學會從根源上關注孩子的基本心理需要，減少孩子的不當行為。

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