二胎家庭的悲哀：老大讓著老二，也怨著老二……

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文 | 二旭媽媽

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又一個男孩離家出走了。

只不過，這次離家出走的男孩，不是因為父母的管教，而是因為父母「不管」。

前兩天，重慶九龍坡的一名11歲男孩，放學後在小區挨家挨戶敲門求收留。

被帶到派出所後，幾經詢問，男孩才吐露：自從有了弟弟後，爸爸媽媽就不像原來那樣關心自己了，輔導作業，態度也比從前差遠了。男孩想離家出走，可又怕一個人在外面不安全，這才敲響了陌生人家的門……

想離家出走，又怕不安全，只能下決定去做別人家孩子。真是我愛生活，生活卻負我，明明有家，那卻不是我的家啊。

能做出這樣的決定，男孩心裡一定裝了滿滿的委屈和失望。原來，孩子眼中世界的模樣，不止鳥語和花香，還有偏心和悲涼。

而這一切，僅僅是因為，有了弟弟後，爸媽對自己關心越來越少了。

「他還小，你要讓著他點。」

「做哥哥（姐姐），要有哥哥（姐姐）的樣子。」

「真不懂事，一點都不知道謙讓弟弟（妹妹）」

……

爸爸說：「她小她不懂事，你也不懂事嗎？」 / 《少年說》

我們習以為常地認為：老大讓著老二天經地義，老大就該擔起哥哥姐姐的責任，老大就該保護老二。

可殊不知，這樣武斷的認知和處理親子關係的做法，會給老大造成怎樣的心理暗傷。

01

弟弟妹妹的到來，對大孩子是一種壓力

早期精神分析流派心理學家認為：對於先出生的孩子來說，新生命的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。

在一次演講中，演員胡可講起她小兒子剛出生時的情況：

當時，她生完二寶後，虛弱的躺在病床上。她的老公沙溢帶著大寶安吉來看她。

爸爸對安吉說：「去，進去看看媽媽和弟弟吧。」

但是安吉畏縮著說：「我害怕。」

爸爸說：「你要是害怕你就走吧。」

安吉「哇」地就哭了，一邊哭，一邊喊：「我不走我不走……」

最後，不得已，爸爸把安吉拽走了。可就在回去的路上，安吉忽然身上出了蕁麻疹，並且吐了一車。

胡可說：「雖然懷孕時，安吉總是隔著肚皮跟小弟弟交流，但是小弟弟出生時，大人沒有關注他的感受，這讓他很傷心，甚至有被剝離的感覺。」

儘管，很多孩子非常希望有個玩伴，但是對於弟弟妹妹的降生，他們還是會有很多疑問：

「爸爸媽媽還愛我嗎？我被認可和看見了嗎？另外一個孩子，會不會奪走我的愛？」

這些疑問，會對孩子造成壓力，有時甚至表現為身體的不適或行為的倒退。在以後的生活中，孩子還會不斷用父母的言行去驗證這些疑問。

胡可說，二寶剛出生時，安吉常常會碰到弟弟，她總會苦口婆心地對安吉說：「你是老大，你應該讓著弟弟，保護弟弟。」

可是安吉並不買賬，甚至有一次狠狠掐了弟弟一把。當時，胡可說：「別再打弟弟了，等弟弟長大了，你就打不過他了」。

那一刻，安吉很受傷，他躲到自己的餐椅後邊，恨恨地對弟弟說：「我現在這麼慘，都是被你害的！」

弟弟妹妹的出生，對孩子已經造成了壓力，而父母偏袒老二的做法，更加劇了孩子失去愛和不被看見的感受。

而長久的愛失衡，會對孩子造成不可磨滅的傷害。

02

不被看見的孩子，一生都在證明自己

中國有句諺語說：「手心手背都是肉」。

每個父母，都真心愛著自己的孩子。但是，父母認為的「小就應該得到更多關照」，這樣的養育視角，其實是有缺口的。

電影《被嫌棄的松子的一生》，就講述了一個長久被父母忽略的孩子的故事。

松子是家裡的老大，她的父親疼愛體弱多病的妹妹，而她，一直被父親忽略。

為了博得父親關注，有一次，松子扮成小丑的模樣，父親竟然笑了。松子彷彿抓住了救命稻草，頻繁扮丑，成了病態。

可，即使是扮丑，松子也無法讓父親多關注自己。

不被父母看見的孩子，是可憐的。她知道自己在家庭里得不到，要不到，會拼盡全力去外面要。

成年後的松子，一直在證明自己。為了那莫須有的存在感，松子不斷地跟不同的男人在一起，她覺得，即使被拋棄、被傷害，被毀滅，也總好過一個人。她害怕孤獨，最不喜歡一個人呆在屋子裡，也從不敢給自己的人生留縫隙，不敢用空白時間來沉澱和思考。

最終，松子還是孤身一人，最終在悲涼中意外死亡。太想過好一生，卻最終被人生證明，松子的一生是可憐的，也是可悲的。

而這一切的淵源，都來自於童年父母的忽視。

心理學家李雪說：「一個人生下來不被看見、不被回應，就無法證明他的存在，他作為人活著簡直是個錯誤……為了跟不存在感抗爭，他會一直無意識地拒絕承認孤獨並不斷幻想，如果自己做得再好一些，就能贏得關係。」

多子女家庭里，那個喊著不公平、會哭泣的老大，其實是在向父母發出求救信號：「爸爸媽媽，我需要你們的看見，我，需要愛。」

而每個孩子，都需要被父母無條件地寵，無條件地愛，無論男女，不分大小，因為，他們都是孩子。

03

孩子爭的不是公平，而是愛

美國著名兒科教授布雷澤爾頓曾說：「二孩關係中，競爭、衝突與溫情並存。某種程度上，二孩關係並不是父母能掌控的，但是，父母是有選擇的。」

我家二寶出生很長一段時間內，我也理所當然地認為：姐姐大些了，不用我給予更多精力了。

無意中，大寶就被二寶的出生「催熟」了，我不再拿她當一個小孩子看，而是拿她當一個姐姐看。

大寶有小情緒，我會淡而化之；大寶和二寶對我同時需要，我總會先顧二寶；二寶破壞大寶的玩具，我也總搪塞：「他是弟弟呢，算了吧。」

那段時間，我明顯感覺大寶情緒浮躁，總喜歡故意針對二寶搞小破壞。

有一次，我聽大寶恨恨地說：」媽媽喜歡你，我就故意討厭你！」

那一刻，我幡然醒悟：家庭里造成孩子之間傷害的，並不是手足相爭，而是父母的偏袒。

意識到這一點後，我會注意多照顧一下大寶的情緒。沒想到，我這樣做，最先帶來的是大寶的變化，她反倒成了一個真正的姐姐：

她袒護二寶、照顧二寶、謙讓二寶。

每個年齡段的孩子，養育標準各不相同，父母無法對每個孩子都有著同一的、絕對公平的要求，而孩子對父母，也真的沒那麼苛刻。

孩子要的公平，不是客觀的平等和一致，而是他們被父母看見、被父母尊重，他們能感受到，自己依然被父母愛著。

04

當孩子擁有滿滿的愛，他才會給

總有父母會擔心，如果不介入兄弟姐妹之間，大孩子就不會學會謙讓，小孩子也不會學會尊重。

實際上，這樣的想法是多餘的。

關係學家周梵認為，一個人匱乏愛，分為兩種情況，一種是不願給，一種是給不出。

那個對弟弟妹妹「懷有敵意」的大寶，不是不願給予愛，而是他匱乏愛，沒有愛。

想讓手足之間互謙互讓，最好的辦法，是給每個孩子滿滿的愛。當一個孩子擁有足夠的愛，他才會給。而此時，家裡，才會愛意流動，親情濃濃。

有人說，送給孩子最好的禮物，就是給他一個親人。

童年有玩伴，盛年有友誼，老年又有一脈相承的親情，擁有一個兄弟姐妹，真是一個孩子最大的幸運。

可每個父母，也都需警惕，關係處理不當，親情也會傷人。

做父母的，請相信，相信你的兩個孩子，會處理好彼此的關係，而你，只需要，去關心、去愛你的每一個孩子，去輕鬆享受，兒女繞膝的快樂。別讓自己的「錯愛」，成為孩子之間關係的絆腳石。

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