當父母有分歧，怕傷感情不直說，才是對孩子更大的傷害！

《放學後》在3月26日播放的這一期節目中，迎來的是一組十分典型的虎媽貓爸式家庭。在這組家庭當中，尤其是面對輔導孩子寫作業的過程中，媽媽注重過程，而爸爸注重的只是結果，對過程如何其實並不在意。

這從雙方分別輔導孩子作業的過程中就能看出來。

媽媽輔導作業是這樣的：

小到一橫一豎，大到身體坐姿，媽媽都管得十分嚴格。

再看看爸爸輔導作業時的狀況：

孩子把字寫歪了的時候，爸爸說的是：「沒事。」

在孩子做作業的時候，爸爸先是在畫畫，後來乾脆晚上了遊戲，全程向我們詮釋了什麼是真正的「陪伴」。

這樣一來，教育分歧就出現了。

01

我的一位朋友，是個爸爸。他跟我聊天的時候，說起跟孩子媽媽有很多意見不統一的時候，我問他怎麼解決，他說：解決方式就是什麼也不說，聽媽媽的。

我很詫異，就問他為什麼用這種方式來解決？他沉吟了一下，說：以前每次有分歧，我倆說不了兩句聲音就高了，我覺得這樣對孩子很不好，家裡不溫馨，孩子該覺得不安全了。

相信大家都覺得，這是個好爸爸。我也這麼認為，只是我知道，他對「怎樣是對孩子好」這件事，恐怕有點誤解……

有很多愛孩子的爸爸媽媽，都覺得給孩子一個溫馨的家，永遠和氣，永遠沒有爭吵，是給孩子最好的愛。

但實際上，孩子遠比爸爸媽媽以為的更敏感。當爸爸媽媽產生分歧，或者彼此有情緒，那種冷戰與互不溝通的方式，在家裡營造的氣氛會被孩子敏銳地感知到，這種「房間里有頭大象」，誰都知道但誰都不說的環境，給孩子帶來的不安和不確定感，會讓孩子心裡產生深深的恐懼。

我們都知道，面對一件事時，最讓我們恐懼的，其實是結果「未知」的時刻，消息確認之後，我們的恐懼往往反而減輕。真正的恐懼都來源於未知。

所以，我當然不建議爸爸媽媽有分歧的時候大吵大鬧，更不建議一定要偽裝出一片祥和的氣氛，演給孩子看。

02

孩子是通過「模仿」大人，來學習各種技能的。

比如小寶寶學說話，學吃飯，學使用各種工具，我們會看到很多寶寶說話用的詞兒，臉上的表情語氣，音調，都跟爸爸或媽媽一個模子刻出來的，這是因為寶寶是通過「模仿」這種方式，來學習語言的。

還有一種重要的技能，寶寶也是通過「模仿」的方式來學習的。

比如我們會看到愛大吼大叫的爸爸媽媽，他們的寶寶可能也愛大喊大叫；

有些在外面打小朋友的寶寶，他可能在家也經常挨打；

愛生悶氣的爸爸媽媽養出來的孩子，也很可能常常生悶氣；

通過摔打東西來發泄情緒的孩子，家中成員可能也有人用這種方式發泄情緒；

……

所以其實，家庭是孩子的第一個社交練習場。

爸爸媽媽是孩子情緒的模板，用特別糟糕的方式來表達情緒，是一種糟糕的示範；但把情緒全部壓抑住了不表達，同樣不是好的示範。

所以，當孩子從爸爸媽媽身上看到，原來人跟人之間是會有意見分歧的，他會慢慢了解，人有意見分歧，是再正常不過的一件事。他在遇到跟朋友、夥伴意見不統一的時候，也不會認為這樣「天就塌了」。他在社交環境中遇到跟他人的分歧，也就會嘗試著解決，而不是大吃一驚，不知所措。

當孩子從爸爸媽媽身上看到，意見分歧是可以通過溝通來達成共識，或者適當妥協的。他也就慢慢學會了，跟朋友、夥伴意見有差異，也可以嘗試著用溝通的方式來了解對方到底怎麼想，通過溝通來獲得最佳解決方案。而不是用發脾氣來壓制對方，或者無法說出「不」字，無法表達自己內心真正的態度。

而另外一些爸爸媽媽，擔心的是，我倒是不會壓抑自己的情緒，特別生氣的時候，我會跟另一半大聲爭吵。每次吵完都特別後悔，覺得一定傷害了孩子。可是下次如果還是忍不住吵，依然不知道該怎麼保護孩子……

03

上面我們看到，夫妻有分歧，完全不溝通，營造「和睦溫馨」的氛圍，是一種愛孩子的誤區，可能反而在破壞孩子的安全感。當然了總是在孩子面前大吵大鬧，同樣會破壞孩子的安全感。

我的意見是，情緒實在很難控制的時候，爭吵一下無可厚非。但重要的是，在爭吵之後可以怎麼做，來修復孩子的安全感。

我給爸爸媽媽的建議，可以按以下幾步來進行：

1、 先處理好自己的情緒，再處理孩子的情緒

爭吵之後，父母本身的情緒依然還處於激動狀態時，不要急於跟對方或者孩子表達，因為在情緒激烈時，表達的內容或方式可能也缺乏理性。

父母需要先處理、或尋找合適的方式釋放自己的情緒。等情緒不那麼激烈時，可以開始著手處理孩子的情緒。

2、跟孩子共情

說出孩子的感受，「你覺得很害怕」、「你很著急」，擁抱孩子，或輕輕拍打後背，用肢體動作安撫孩子的情緒。

3、根據孩子的年齡與認知水平，做出簡單但真實的解釋

一定要告訴孩子「這不是你的錯」。有的孩子會認為是自己做的不好，所以父母才會吵架。

4、 在孩子面前和好

有些父母在爭吵之後，認為讓事情自然而然地過去，選擇性遺忘，就是對爭吵的處理。我需要提醒的是：這樣不利於夫妻關係的修復。尤其是當著孩子面的爭吵之後，這種處理方式會讓孩子一直處於不安當中，認為爸爸媽媽的關係是破裂的。

因此，當著孩子的面和好，讓孩子看到，原來爸爸媽媽吵架不是因為自己做錯了，同時，吵架只是一種表達方式，不會導致爸爸媽媽疏遠。在這個時候，孩子的安全感得到了修復。

最會傷害孩子的爭吵，是夫妻固執己見，不願為了關係調整自己看待問題的視角。如果父母可以把破壞性的衝突，轉變為建設性的衝突，是最好的處理方式。

如果在爭吵之後，夫妻能夠增進相互的理解，達成一致或妥協，本著相互體諒的態度，調整自己看待事情的角度，這樣就是有建設性的爭吵。

在爭吵後向孩子解釋，表達愛意，讓孩子感受到即使父母發生爭吵，存在分歧和差異，他們依舊彼此相愛，也是愛孩子的。這樣孩子就不會因爭吵而恐懼擔憂，也能將爭吵的傷害降到最低。

希望父母能夠記住的是：

真正傷害孩子的，不是爭吵，而是父母在日常生活中，只會表達分歧和衝突，而不表達愛、理解和欣賞。

·END·

(本文授權轉載於公眾號蘭海說成長)

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