強迫症好不好？生活不必那麼累，我們本來都很疲憊
你能常常感覺到生活中的疲憊嗎？
很多疲憊是有原因的，主要還是心累。有人是不得不疲憊，有人是完全自找的。就比如說我，自己給自己找累。
作為一名事業心極重的女人，我感覺到了累，真正的心累。我終於慢慢發現，我的性格可能有嚴重的缺陷。我自己也能感覺出來，我有很深的強迫症，我所有的累都是自找的。
這次清明節挨著雙休，跟老公回老家上完墳就沒事了。本來我想把工作中的數據統計完，早點提交上去，本來我打算周六下午就去單位加班。
老公告訴我：沒有能幹完的活，你是自己給自己找累，以後別給我說累，你就是強迫症！
我說：那我能怎麼辦？我閑不住啊？
他說：你不如好好休息一下，多陪陪女兒和我。
我說：你說我是不是很傻呀？
他說：是很傻，傻到了茄地里還不知道自己是一棵辣椒，你自己說是不是？你現在什麼都有了，也許你努力也沒錯，可是拿著健康開玩笑，你說我怎麼忍心？
我很心酸，老公也知道我是強迫症。
可是，這種強迫症也是原因的呀。如果不是強迫症，我可能走上別的命運軌跡。
一、不被富養的女孩，都和我的童年一樣
我的父母沒有本事，我是女孩也不被重視。我小時候一邊上學，一邊承擔著家務活，就是靠著這種強迫症一步步走過來的。我決定做的事情，沒有隨隨便便放棄的理由。
那時候，家裡能拿出來的好東西都是我弟弟的。甚至，我穿的外套也是我弟弟穿剩下的。別人說我是假小子，是因為家裡窮，像男孩一樣打扮。
這才幾年呀，15年前，上初中時，我的外套都是我弟弟穿剩下的！
我一刻都沒有忘記，可我沒有過抱怨，我一直覺得這就是我的命，永遠激勵我壓榨自己的所有潛力。
對我來說，命運的感覺在小時候很清晰，就是無能為力的感覺！在那種家庭條件下，如果不是運氣成分的話，我連中學都上不完，更別說後來的研究生。
如果當時我抱怨，那麼等著我的依然是放羊、放牛的命，再也見不到外面的世界。
我頂多像我小時候的同學一樣，在農村找個一般家庭的對象，然後整天忙著柴米油鹽醬醋茶。三天一小吵，十天一大吵，以我倔強的性格，吵幾次可能就散了。
那不是我要走的路，至少在當時每一次因為我和我弟弟打架而被我媽媽打的時候，至少在我心裡感覺委屈的時候，我就發誓，就算是死，我也會躲得遠遠的。
我小學同學裡面，都是鄰村結婚。好一點的選擇是出去打工，但是最終的根還是在農村。等將來干不動了，還是要回來，能靠著打工在那所城市買房子的人很少很少。
那時候，我不得不比別人多付出好幾倍的努力。早上吃個煎餅喝碗白開水就去上學，晚上看書看到十二點以後。無論冬天還是夏天，我都是這麼過來的，從來沒停止過學習。
我爸爸當時告訴我，翠翠，你很努力，可是咱家沒條件繼續上學啊，人家女孩子十四五歲都出去打工了，干幾年活回來找婆家，你看看再過一年，你是不是跟你姐姐去電子廠打工？
我什麼都說不出來，那時候不是我自己掌控自己的命運。我也只能哭，我沒有任何發言權。
每次看到我哭，我爸爸就不再說了。他知道我傷心，知道我愛學習，知道我喜歡畫畫，可是他也無能為力。
二、婚姻的選擇應該靠自己的眼光
在我們農村，魯西南那邊，很多90後女孩子都是這樣的，並非大城市人想像中的那麼嬌生慣養。同樣是90後，我老家附近的很多女孩都是吃苦長大的。
後來，我爸頂住我媽的壓力，再加上我的強迫症，我才有今天。雖然不至於多麼卓越，至少我自己掌控了自己的命運，按照我自己設想的軌跡發展著。
我的所有強迫症都是小時候養成的，做什麼事情都想爭個輸贏。即便和我老公，我也想爭個輸贏。
很幸運，老公理解我，我的初戀不會有錯，也決不允許有錯。我們有著相似的成長經歷，嚴格來說，他的童年還不如我。我愛他，誰也別想阻止。
畢業前，我第一次鼓起勇氣帶著老公去我家的時候，我爸媽都不敢相信我戀愛了，劈頭蓋臉訓我。我媽明確告訴我老公，翠翠要去相親，我答應了人家，她不能嫁給你，你再找個吧。
我心裡當時是冷笑，我媽想利用我賺彩禮，給我弟弟娶媳婦，我沒回家之前就有人上門提親了。而我老公家境貧寒，我媽提出六萬六，他爺爺奶奶連一萬一都拿不出來。
可是，那時候我已經掌控了自己命運，我媽糊塗我不糊塗。我愛誰就是誰，這一輩子就這一次，誰也別想阻止我。別的事情我聽你的，但是婚姻，我自己心裡有數。就算他一分錢都拿不出來，我也嫁給他。如果將來我後悔，我就死，不丟你的人！
那是我第一次叛逆，雖然我當時已經是心理師了，已經跟著導師做婚姻調研了，可是我還是沒控制住脾氣。為了我自己的未來，我叛逆了，哪怕面前是我父母，在婚姻大事上，我也比他們看得清。
我再次靠著強迫症，又一次改變了命運的軌跡，死也不去相親。選擇他一次，就代表一輩子，除非你們把我逼死。
最終，都妥協了。
我的選擇沒有錯，老公只用了3年時間就變成了我心中頂天立地的男人。而我媽，現在給我們看孩子。
三、強迫症有時候就是奮鬥的源動力
我問老公：你說我的強迫症到底是好還是不好？
你想想看呀，從小到大，如果不是我的強迫症支持著我，如果不是我死命堅持自己的信念，我現在可能在某個電子廠做著兩班倒的工作。工作不分高低貴賤，可是那種工作就不累了嗎？
如果不是我的強迫症，你也不會成為我的初戀，可能也不會成為我老公。如果是那樣的話，我們此時此刻在哪裡，女兒在哪裡？
老公沉默了，被我說哭了。
他說：是的，娶到你是我的榮耀，能當你的初戀是我這輩子最值得炫耀的事情。你比我還理性，所以我才一直盡量不和你犟嘴。但是我不想讓你太累，這麼下去早晚把你累垮。
我理解，也許我該調整一下自己了。最終，我沒有去加班。
我現在理解，奮鬥是分階段的，我不再需要強迫症了，可以慢慢放下了。工作的事情，順其自然。不該拼的時候，不拼了。
從周六開始，我帶著女兒陪著老公去一百里之外的濕地挖野菜，手機基本上處於關機狀態。除了期間用手機寫了兩篇文章，回復了一條留言之外，幾乎沒有開過手機。
一天半的時間，挖了三十多斤各種各樣的野菜。回來之後，挨家挨戶送給了同事們，都誇我。
雖然很累，可是心裡卻感覺到了前所未有的輕鬆。這是近五年以來最輕鬆的兩天，這才是生活。
突然覺得人生還有很多更美好的方向，就像我標題中寫的一樣：生活不必那麼累，我們本來都很疲憊。
累的時候，想想是不是一直在壓榨自己，也許就能豁然開朗。
四、愛情就是此時此刻以及往後餘生
我寫這篇文章的時候，剛剛送菜回來。
我問老公：果然不累了，大才子，我想問你個問題，你能說說什麼是愛情嗎？
老公說：心理師，還是你先說吧，我讓你一招。
我說：愛情就是此時此刻，以及往後餘生。
老公說：你的回答太簡單了，看我大才子是怎麼拽文的吧。
我說：那你拽呀，我認真起來，你不一定比我強。
他說：嗯嗯，我醞釀一下，讓你看看大才子老公是怎麼出口成章的，還帶著咱倆的典故。
當年，你喜歡山，我喜歡水，你最愛觀雲，我獨愛追風，你說梅蘭竹菊最美，我偏愛楊柳柏松。你說愛情就是一切，我說有你就是愛情。
我說：這麼快就拽完了？
他說：好吧，不服輸是吧，看看外面的天空，縱然星空閃耀，繁星似夢，可無論何時何地，只要我抬頭望天，能代表你的，依然是頭頂那顆最明亮的星。給我指明了方向，給了我永恆的一見鍾情。
我問他：看你能的，我不可以是月亮嗎？
他說：月亮太大，有點浮誇，不合你的性格。月亮有盈有虧，各有一半，滿月璀璨，殘月可憐。還是星光最美，最永恆。愛情就像星，有你就是永恆，哈，服不服……
我突然覺得，就像故意留破綻比拼對聯一樣，不認真起來，好像我還真比不過他。
可是我又想明白了，和自己的老公較勁，多麼傻呀。
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