這是我一個朋友的真實故事，她的孩子3歲多，最近兩個月總是莫名其妙地肚子痛/胃痛。朋友一開始也沒在意，但後來孩子這個問題反覆發作，持續時間越來越長，而且頻率也越來越高。

朋友一家就帶著去看醫生了，第一個醫生做了一些檢查，各方面都沒問題。但孩子回家後，又開始各種肚子痛。

就這樣陸陸續續折騰了兩個月，當中也時不時需要請假在家歇著。朋友也還一直換著醫生看病，直到最近看的第三個醫生才給了一個反饋，這是你家孩子裝病吧。

朋友被提醒後再一想，還真是，似乎每次孩子喊肚子痛，總是發生在早晨上學前。

無獨有偶，最近公號也收到了這樣一條留言：

孩子肚子痛的真正原因

這是不是聽上去很熟悉，誰小時候沒有這樣的經歷？孩子裝病，一般來說有兩種情況，一個是有意為之，真的是在裝病， 為此來逃避某件事，或者希望得到父母額外多的關心。

還有一種情況，孩子真的是感到肚子痛或者頭痛，但卻是神經系統導致的，有的孩子過於緊張、焦慮、害怕就會出現這個情況。

這是我想分享給大家的一個小貼士，不僅僅針對裝病這件事。就是如果我們開始發現孩子時不時會出現某個重複的情況，那麼建議大家進行記錄，看看有沒有規律可循。

ABC記錄法

接下來要說說記錄方法了，同樣是記錄事實，但是記錄的質量高低與否，會直接影響我們的觀察是否有用。這裡分享一個小D的認知老師告訴我的ABC原則，是美國幼兒園老師培訓時的知識。

• A（Antecedent）：

  這之前發生了什麼？

• B（Behavior）：

  孩子當時在幹嗎？

• C（Consequence）：

  導致的結果是什麼？

不能光記錄當時發生的情況，而是要有前因後果。當然有時A和C並不是同時都會存在，所以大家可以靈活運用。

舉個例子幫助大家理解。普通記錄：嘟嘟最近經常說肚子痛。ABC記錄：嘟嘟最近經常說肚子痛，總是發生在早晨的時候。如果堅持讓她去上學，肚子痛的情況就會加重，常常表現為吃不下早飯，有時甚至都無法坐直身體。如果我請假，也替她請假，她的狀況一般在接近中午的時候就緩解了。

從普通記錄里，我們是得不到任何線索該怎麼辦。但是從ABC記錄里，尤其是持續這樣記錄後，我們就能發現規律。

這樣就會有一個假設：嘟嘟是不是通過這個方式來尋求關注？有了這樣的假設後，我們可以再去思考，就更容易有解決方案。

如何驗證孩子是在裝病？

當然有的父母就會問了，有了假設後如何驗證呢？怎麼來確定孩子是真的不舒服，還是在裝病呢？比如就像這條留言那樣：

其實這和應對孩子所有常見疾病的狀況是一樣的，我一般會觀察兩點：

1、精神狀況是否良好？

2、有無伴隨的癥狀？比如肚子痛的伴隨嘔吐、腹瀉？頭痛的帶有發燒等等。

確定「裝病」後該怎麼做？

當我們確定孩子裝病後，我們可以怎麼做呢？這需要具體情況靈活調整的，但有兩個大原則可以供大家參考。

1、生病呆在家更加無聊

有時可以尊重孩子，就請假一天呆在家裡（當然這也意味著你需要請假一天了）。很多時候你就會發現，只要當你說出口，那我們今天不去幼兒園了，孩子的「病」似乎就已經好了一半了。

這時，不妨就「演戲演全套」，陪伴孩子一會會，吃一點喝一點後，把孩子安排上床，和他說，「因為你生病了，生病最好就是多休息，所以今天也不能出去玩，也不能看電視，你好好睡覺吧」。

然後就離開孩子，我們自己做一些自己的事情。如果你的孩子有家庭作業的，還可以鼓勵或者陪同孩子做，告訴孩子，不去學校了，但我們還是可以完成作業的。

當孩子意識到，其實呆在家裡更加無趣後，他們裝病的幾率就會顯著下降。

2、建立生病不去學校的規則

小D也有過那種早上不想起床（尤其是冬天），躲在被窩裡和我說，媽媽，我頭痛，可憐巴巴地看著我。

我每次都會去摸摸她額頭，確認是否有發燒的情況。如果沒有的話，我就會說，「那有沒有發燒呢？沒有發燒，完全沒有問題的」。這一步既表示了關心，同時也傳達了我的態度。

然後我會提議，「我們先起床吃早飯吧，吃完早飯再看看情況」。這一步是「以退為進」，先不要去糾結是否去學校，先提議第一步。而且吃早飯也是很好觀察孩子是否真的病的機會。

吃完早飯，確定孩子其實沒事，有的孩子甚至只要爬出床了，也就基本沒事了，那麼大可送去學校。

持續裝病

人嘛，總有「那麼幾天心情狀態不好」，這是非常可以理解的。

但如果你發現孩子持續在裝病，那麼只用上面的原則就不夠了，俗話說，「心病還需心藥醫」。

孩子的行為只是冰山一角，發現真正的原因，才能從源頭解決問題。

父母陪伴時間少了？某項學業讓她覺得很難有壓力？孩子之間社交出現了問題？這三項是排名最靠前的孩子裝病的心理因素。

針對這樣的情況，上面的兩大原則還可以繼續進行，但與此同時更加關鍵的是，我們需要排查原因。

不要總是想著去教育孩子，或者逼迫孩子，而是先從自身、學校、周圍環境出發，去了解到底什麼在困擾著孩子。

當然，總有時候我們努力了也沒找到孩子負面情緒的原因。但就像遊戲力所說的，把情緒看作一個天平，並不是總要去修正負面情緒，而是多關注情緒的平衡。

有時多給予孩子正面情緒，孩子自身就有力量去調節自己的天平。從這個角度看，在這個過程中，我們所表現出來的在乎和聆聽，仍然是有用的。

寫在最後

總有人會說，這樣對孩子是不是太寵了？會不會把孩子慣壞了？我始終覺得，孩子是愛不壞的，真正會變壞的孩子是和父母聯結斷了的。

把每一次孩子的行為視作他在努力和我們建立聯結，然後去理解，他們的認知和能力的不夠完善，所以有時難免笨拙，甚至還會「討人厭」。

但正因為他們在乎和我們的聯結，才不惜一次又一次展現自己那些真實的想法。

只要聯結在，很多問題就會迎刃而解，因為孩子最願意聽的就是我們。千萬不要只看到成人世界的標準，而毀掉了和孩子之間的交流渠道。

永遠不要低估了愛的力量，也永遠不要高估了教育的手段。

P.S.看完這篇，也許還有人會問，這是不是在縱容孩子撒謊呢？可以看一下這篇文章，戳->小小孩撒謊了，其實我們該開心才對

大J叨叨叨

紐約最近終於有了一點點春天的感覺了，天氣轉暖了也就意味著我們在戶外玩的時間越來越多了。

我是從小運動很差，外加父母都認同「四肢發達，頭腦簡單」的理論，導致我基本上沒啥擅長的體育運動，還特別慫。現在帶著小D去公園玩，有一些她玩的東西，我其實內心是害怕的。

像下面這張的滑梯，我從她開始往上爬就會心發慌。但我知道自己恐慌沒用，碎碎念反而讓她分心，所以一直選擇克服自己內心的恐懼，多放手讓小D玩耍。你們是不是也這樣呢？

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