內涵段子：沒事，我只是想起我家丟的那頭驢了

簡配版豪車，了解一下？

大哥，我就問你這樣剃頭，你敢動嗎？

這一跳，驚天地跪鬼神！！膝蓋怎麼對男友解釋是個問題？

海中的美女

什麼叫真正的低調奢華

孤芳自賞怎麼能行

1.一個和尚偷偷地燒蝦吃。活生生的蝦子在鍋里蹦跳著，和尚心裡很難過，就合掌說：「阿彌陀佛。」蝦兒你千萬耐心一點，等一會兒熟了，你就不痛了。

2.有一天，有一個女孩出去玩，看到一個男孩在撒尿，於是女孩說：「在路邊撒尿很不文明，請你走開，不然我叫警察了！男孩說:「噓，我在給小貓喂水。女孩說:「白痴」！

3.一男生帶著女友散步，為討女友歡心，就唱歌給女友聽。一大媽忍不住熱淚盈眶！男生不好意思了，便停止了激昂的歌唱。大媽拍拍男生的肩膀，說：「你繼續唱啊！沒事，我只是想起我家丟的那頭驢了。」

4.我在外地上學，過生日老媽打電話來。老媽：「你今天生日，你爸說要給你匯三千塊錢。。。」我高興的說：「謝謝老爸老媽！」老媽：「錢就先放在我這裡，給你存著以後用。生日快樂！」我:「……」

5.早上起床頭痛的厲害，我問老婆：「昨天晚上我是不是喝多了？」老婆：「對呀！」「我是不是還跟一個長著大鬍子男人接吻來著？」老婆：「對呀！還吻了很長時間呢，吻的那個大鬍子都流口水了！」「不是吧！我擦！那個大鬍子是誰呀？」老婆：「死鬼！你真的不記得了？

6.閨蜜失戀後，發瘋似的減肥，發誓敵過搶走她男友的排骨精，早飯不吃，中午晚上各一個蘋果，堅持了一個月果然效果明顯，顴骨突出、下巴尖削、鎖骨橫貫，活脫脫一白骨精，我電話恭喜他減肥成功，她卻憂慮地說:"可能是減得太厲害了，大姨媽都減掉了……"

7.三十幾的堂哥跟媳婦兒登記完從民政局走出來，堂哥激動的撕了結婚證，堂嫂問為啥，堂哥說:結婚證以後離婚了才用，我不要和你分開。堂嫂一個大嘴巴子呼上去:你他媽要不要孩子了，咋上戶口……

8.擺地攤，隔壁賣褲子的生意總是比我好。偷偷觀察，他竟然從來不帶尺子，用手在腰上一量，逗得姑娘咯咯的笑，生意也就成了！可我也用手量，為啥姑娘揍我？咋的！賣衣服的就低人一等么？

9.今天去獻血車獻血，然後抽完過後工作人員說需要驗一下合格不合格才能獻。我就坐在一旁等候，一會我問工作人員：「怎麼樣，驗好了嗎？我是什麼血型？」然後工作人員竟然一下跪在了地上喊到「吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

10.有天女朋友躺床上看韓劇，突然問我：你喜歡日本姑娘嗎？我說：不喜歡，（其實心裡是想說喜歡你）然後女朋友呼的一巴掌拍過來怒道：今晚你睡書房，不要上老娘的床！我一臉懵逼，我究竟做錯什麼了。。

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