9歲男孩撞碎玻璃以死謝罪，玻璃心？並不是，是你不懂「挫折商」
這兩天看到一則新聞難過了好久，江蘇省南京市一名9歲的小男孩，因為撞碎一塊學校玻璃而跳樓自殺，並留下了遺書：「奶奶，我前天把學校的玻璃撞碎了，我知道要被懲罰，所以我跳樓了」。只是撞碎一塊玻璃而已，孩子卻選擇以命相抵。近幾年來，孩子跳樓的新聞越來越多。不知道從什麼時候開始」死「成了孩子遇事會先想到的解決方案！被父親責罵，要跳樓 ！討厭第一名，要跳樓 ！成績差，要跳樓！網友說，還不是因為現在孩子缺少挫折教育，內心脆弱、容易崩潰！
但如果仔細想想，現在的孩子經受的挫折還少嗎？學業壓力、考試失利、老師批評、友情出現問題、甚至有些家長人為地製造一些困境，哪個不是實打實的挫折？即便這樣我國兒童自殺率仍居世界第一，每年仍約有10萬青少年死於自殺。教育工作者調查發現，其實孩子們缺少的並不是挫折，而是面對挫折時的一種積極態度，也就是「挫折商」。
你可能要問了，什麼是「挫折商」？
挫折商的英文簡稱是AQ（Adversity Quotient），是美國職業培訓師保羅·斯托茨於1997年，在《挫折商：變挫折為機會》一書中首次提出的。並與智商（IQ）、情商（EQ）並稱為3Q。簡而言之，挫折商就是指一個人面對逆境振作起來的能力。斯托茨指出，面對同樣的打擊，挫折商高的人產生的挫敗感低，挫折商低的人會產生強烈的挫敗感。
而挫折商的高低則主要取決於以下4個方面：
第一，控制感。如果考砸了，孩子們面對考試的態度往往有兩種狀況：
1，還好這次不是高考，雖然這次考得不好，但提前暴露了問題，幫助我提升；
2，哎，我怎麼考得這麼差，我真的好擔心高考時一樣也會失敗。
前者是控制感強的人，他們面對挫折時仍然相信自己能控制局勢，高控制感的人總能透過種種消極因素，看到積極的、自己可以改變的地方，決不輕言放棄。而後者是低控制感的人，一旦他們碰到挫折，不管已經掌握多少優秀資源，都會在心裡暗示「大勢已去」。所以，控制感強的人挫折商也較高。
第二，歸因，其實就是挫折歸為誰。也就是挫折發生後，是向外尋找原因、逃避，還是向內尋找原因、相信自己一定有可以努力的地方。
比如同樣是面對偏科，孩子們的想法卻是完全不一樣的：
1，有些同學認為：反正老師講的不好，我偏科也沒辦法，誰讓他講的沒別人好呢？
2，而另外一些同學則認為：我偏科不太好，我需要找找自己的原因，改變現在這個狀態。
前者屬於消極歸因，他們將遇到挫折的原因歸為他人、環境等外部因素，認為挫折到來與自己無關。而後者屬於積極歸因，無論什麼情況下都認為自己應該為挫折負責，他們相信自己一定能改善局面。
高挫折商的孩子一般會積極歸因，動手改善，不怨天尤人也不看低自己；而低挫折商的孩子，不是攻擊別人，就是貶低自己，不會去動手改善。
第三，延伸，也就是碰到挫折時的聯想能力。換句話說就是將挫折感限制在挫折發生的那一塊範圍，還是將其蔓延到其他範圍。
比如家長，碰到孩子數學成績下滑，會有兩種不同的態度：
1，數學考試丟分了，那你就要從語文成績上把這些丟掉的分數補回來。
2，數學考試沒考好，思考一下為啥沒考好，好好總結錯題。
前者是,高挫折商的人，他們會將挫折的影響控制在一定範圍內。而後者則屬於低挫折商的人，他們遇到挫折，很容易產生「天塌下來了」的感覺，從而覺得一切都糟透了，否定自己的一切。
第四，忍耐，也就是耐力。
斯托茨認為，耐力是挫折商的重要組成部分，高挫折商一定對應著高耐力。「把逆境以及導致逆境的原因看成是暫時的，這種態度將使你的精力更加旺盛，更善於保持樂觀主義精神，也增加了採取行動的可能。」
當然，擁抱挫折並不意味著擁有了挫折商！
《教育的選擇》中，有這樣一句話：真正的高挫折商，不是經歷了多少挫折，而是讓孩子學會用積極的心態面對挫折。
記得鄰居家孩子高考那年考卷異常難，雖然他成績很好，但第一天考完對他打擊著實不小，於是他告訴媽媽「今年完了」，果不其然成績出來差重點線5分。父母不死心讓孩子復讀，但歷史再一次重演，雖然他每次摸底考都排名前幾，但真正到了高考卻再次失利，就這樣連續三年，和他一起的孩子都大學畢業了，他還在參加高考。我曾問過他，為啥平時考試成績那麼好，一到高考就發揮失常呢？他說「姐，我一進高考的考場就緊張，本來會的題看著看著就不會了，越看越急，越急越不會！」
你看，如果沒有真正提高挫折商，即使經歷再多次挫折結果都是一樣。就像斯托茨曾說「一個人取得成就，必須具備高智商、高情商和高挫折商三個因素。在智商、情商都跟別人相差不大的情況下，挫折商對一個人的成就起著決定性的作用」
那麼，身為家長到底要如何提高孩子的挫折商呢？
首先，要肯定孩子的情緒
美國心理學派創始人羅傑斯曾提出過一個概念：「共情」，就是用同理心和孩子相處，傾聽孩子所說，引導孩子表達自己的情緒。
當孩子遇到挫折時，家長應該耐心傾聽孩子的問題，同時加以正確疏導緩解孩子情緒，讓他理解基本的規則，懂得基礎的是非。
記得曾看過一集《超級育兒師》，有個小男孩參加比賽失敗了，坐在椅子上哭。媽媽坐在旁邊安慰道：「比賽輸了沒關係，也不是什麼大事。」聽到媽媽這麼說，孩子非但沒有停止反而越哭越凶，媽媽也越說越起勁：「失敗是成功之母，重在參與就好了。」「下次，我們再努力。」而此時，站在一旁的育兒師走上前，握著孩子的手說：「老師知道你很在乎這個比賽，但是結果不如意，這讓你很難受。沒關係，老師陪著你。」話音剛落孩子就停止了哭泣。
受到挫折別說孩子，大人也可能情緒崩潰。倘若此時能夠站在站在孩子的角度，感受一下孩子渴望或恐懼，會更容易走進孩子內心，孩子也會因家長的理解而更堅定的面對挫折。
其次，教孩子學會等待
現在很多孩子面對挫折承受能力差的一個主要原因，是家長的即時滿足，也就是孩子要什麼就給什麼，孩子說什麼就是什麼。這種環境下長大的孩子很難理解「等待」的意義，一旦遇到挫折，他們沒有耐心和毅力去從長遠利益考慮。
美國斯坦福大學附屬幼兒園曾做過一個實驗。工作人員給每個4歲的孩子一顆軟糖，告訴孩子可以吃糖。但是如果馬上吃的話，就只有一顆；如果等20分鐘後再吃，就能吃到兩顆。隨後，工作人員離開，留下孩子和誘惑的軟糖。後來隨著孩子長大，工作人員通過跟蹤發現，那些立刻吃掉糖的孩子在個性方面，更多地顯示出孤僻、易受挫、優柔寡斷的傾向；而那些懂得等待的孩子則較多地成為適應性強、具有冒險精神、受人歡迎、自信、獨立的少年。
所以在生活中，家長教會孩子等待。只有當孩子從小就懂得「等待」的意義，才能學會與困難和平相處。
最後，給孩子制定小任務
生活中家長可以試著給孩子制定一些小任務，這種小任務其實就是一種小挫折，但與那些大挫折相比，這個挫折只要努努力就能克服。
比如，3、4歲的孩子你可以在去超市之前，告訴他，「今天媽媽要交給你一個任務哦，你要幫媽媽找到黃瓜！」。再稍大點的孩子，你可以跟他說「今天我聽老師說你的英語朗讀得了A，你可以試著朗讀下明天的課程嗎？媽媽想聽呢！」
這種墊墊腳就能夠到的小任務，會在一次次過程中培養孩子遇到困境時的忍耐力，慢慢的孩子們就會發現，只要自己努力就能完成任務。在這一次次過程中挫折商會逐漸被提高。
所以你看，抗挫折的能力並不是通過人為訓練出來的，而隨著挫折商的提高自然而成的。 只有高挫折商的孩子，才能在逆境中淡定自若，順境中坦然應對。而那些高挫折商的孩子，身後必定站著一對與他共進退的父母，也就是說唯有「愛」和「包容」才是孩子戰勝挫折的良藥。
就像那個撞碎玻璃的小男孩，如果父母很早之前就告訴他，遇到困難沒關係，我們一起想辦法解決。那麼孩子的結局是不是就不一樣呢？
