內涵段子：別鬧，你們不是一種丑法！

狗狗都是一蹦一蹦走路的

我依稀記得有一招從天而降的掌法

此時我想化身愛德華，剪掉你的三千煩惱絲

妹子好新潮的自行車

「孩子，這是你的父親。」

被這消防栓蠢哭了

1.老王賣水果，可是生意不好，便去找大師，對大師說:我如此相信我的顧客，卻收到好幾次假錢，為什麼?」大師拿出一個中間爛的蘋果，老王頓悟:「大師，您是說，現在人心叵測，防人之心不可無?」「防你妹，這是我從你那買的蘋果，趕緊麻溜地退錢。」

2.和一哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學了。喝著喝著聊起一位領導，我說這領導人不錯，家裡長輩總誇他。 　　哥們小沉默了下，說了四個字「那是我爸」。 　我當時鬼使神差有如神助的問了句，「親爸啊？」 　　哥們喝的有點大，猶豫了一會，居然不太確定的說，「應該是吧，都叫了三十來年……」

3.半夜突然驚醒！！！老婆：老公你怎麼了？我：做了個夢，嚇死了。老婆：什麼夢把你嚇這樣？我：夢見你昨晚發瘋、非讓我喝洗腳水。老婆沒好氣的說：你昨天喝醉了、鼾聲震天，我實在沒辦法，把襪子給你塞嘴裡了。我 。。。。。

4.初中時代，有一天我正在教室坐著看書，忽然發現一個美女一直盯著我看，看得我都不好意思了！我就說「老師，別這樣，考著試呢！」

5.昨晚，和家裡眾多親戚在酒樓聚餐，飯後由於我和我哥都喝了酒，只能讓沒喝酒的嫂子來開車，嫂子平時很少開車。我們在酒樓門口等著，當嫂子從停車場過來後表示，晚上開車視線一點也不好。這時候我哥說:你要是把車燈打開，視線會好很多！

6.女兒學校今天舉行運動會，放學回家很是高興，她媽媽問她：「這麼高興，得冠軍了？」女兒：「沒有，跑步比賽得了個第二。」媽媽：「那你高興啥？」女兒：「你是不知道啊，第一被我攆的都不行不行滴了。」

7.趁著老婆不在家，教六歲的兒子做飯做菜，邊做邊說道，以後要是不會做飯做菜，怕你找不到老婆，兒子回答道，那你怎麼找得到老婆？我悠悠的來了一句，那你也想以後娶個像你媽一樣天天罵你的老婆？兒子說道，那好吧，你叫我做飯吧！

8.跟兒子在卧室談判，媳婦旁觀。談到激烈的時候兒子讓他媽媽幫他！我美美的說到：「那是我媳婦，她會幫我的！」兒子斜了我一眼，「我倆有血緣關係！你倆不過是男女關係！」

9.今天跟媳婦出去吃飯，聊著就聊到了她閨蜜的男朋友，媳婦說那男人好醜啊 我開玩笑的問，比我還丑嗎？媳婦被我問得語塞，想了一會說，別鬧，你們不是一種丑法！

10.昨天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢，我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了～我：媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴~媳婦：你特么喝了多少，你親我肚臍眼上了……

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