這幾個「瞬間」,是孩子疏遠你的開始,親子間不該如此相處
文丨福林媽咪
小孩子都喜歡媽媽,似乎是不爭的事實。
可不知為何,在漫漫的成長路上,孩子與媽媽的關係卻漸行漸遠,甚至存在著疏離感。
表弟清明假期又沒回家,和幾個朋友外出踏青去了。算起來,他大概快有一年的時間沒回家看看姑姑。
姑姑嘴上說表弟是為了工作,她很理解,但其實她心裡還是挂念表弟的,也挺希望表弟能多回家。只是這份希望,被表弟的疏遠給隔斷,變得越來越渺茫。
仔細想來,表弟會疏遠姑姑,並不是一件事情促成的,在他的整個成長中,這樣的疏離就在一步步建立。
當時姑姑他們忙生意,表弟就跟著我奶奶生活,幾天見不著幾面的姑姑,遠沒有姥姥在表弟心裡的地位高,那時候,表弟就不太接近姑姑。後來,表弟被姑姑接回去在城裡生活、上學。大概是姑姑望子成龍心切,常常拿「別人家的孩子」來對比表弟。他曾跟我抱怨說,姑姑這樣的方式讓他很有挫敗感,也就是從那時起,表弟想著要遠離姑姑,那樣就不會再聽到自己不如別人的「魔咒」。
媽媽在生活中與孩子的相處方式,其實就是媽媽會孩子關係的一種表現形式。
如果媽媽不能很好的與孩子相處,出現「缺陷」,那與孩子的關係就容易疏遠。
缺陷一:經常拿別人與自己孩子作對比
本該把自己當成「驕傲」的媽媽,卻經常對別的孩子充滿讚美,這會嚴重打擊孩子的自尊心和自信心,也很容易讓孩子失去安全感。從媽媽那裡獲得不到認可和安全感,為了不讓媽媽失望,孩子也就不再多與媽媽講述自己的事情,慢慢的孩子與媽媽的距離感就產生了。
補救措施:不管媽媽是想用激將法,以別人的優秀來激勵孩子,還是只是純粹的讚美,都不要忘記經常給孩子鼓勵,及時表達自己對孩子某些方面的肯定,讓孩子能有一個積極向上的心態,那樣孩子也會因為媽媽的賞識而更加親近媽媽。
缺陷二:什麼都要求孩子聽自己的
媽媽太過強勢,什麼都要求孩子聽她的,什麼都給孩子安排好,這就很容易讓產生叛逆的心理,畢竟,對於一個逐漸有自己認知,有自己想法的孩子來講,強制性的要求是會讓他感受到壓抑的,而孩子為了擺脫這樣的束縛,自然就會極力的遠離媽媽的「控制」,與媽媽的關係也就會越來越遠。
補救措施:給孩子充分表達自己想法的機會,尊重孩子的選擇,放手讓孩子去做自己力所能及的事情,別把自己的觀念強行灌注給孩子。即便是與孩子之間有矛盾分歧,也要耐心地傾聽孩子的解釋,以平和的心態與孩子溝通。
缺陷三:經常嘮叨抱怨周圍的一切
孩子做事情,媽媽總是對孩子嘮嘮叨叨,「指揮」孩子怎麼做,這會讓孩子認為媽媽管得太多,影響自己做事情的態度,慢慢就會厭煩媽媽,甚至會對媽媽愛答不理。
如果媽媽經常在孩子面前抱怨周圍的一切,抱怨生活中的不如意,甚至抱怨自己婚姻的不滿意,這不僅容易讓孩子有自卑心,變得消極,也容易讓孩子認為媽媽是個失敗的人,只會妥協生活,而為了表達自己對媽媽這樣妥協生活的不贊同,孩子會慢慢的疏遠自己的與媽媽的關心,採取與媽媽完全相反的方式去生活。
補救措施:每個人的選擇都是有存在的價值,媽媽不應該用消極的眼光去看待生活,而應該放平心態,用不同的視角去發現生活中的美好,面對不如意的地方可以與周圍的成年人抒發情緒。別用消極的心態去教育孩子,也別用消極的話語去影響孩子,這才是給孩子的正確教育。
缺陷四:脾氣太差,經常暴躁
沒有人願意與一個脾氣差的人接觸,如果媽媽看到孩子做錯事情就發脾氣,甚至對孩子大打出手,就容易與孩子產生衝突,那媽媽與孩子的關係自然就會變得緊張,健康的親子關係難以維持,孩子可不就會逃離媽媽的身邊。
補救措施:媽媽發脾氣,如果只是一時之氣,那就需要媽媽站在孩子的角度去想像自己會怎麼做,這樣可以有效的減少媽媽對孩子做事情的不滿意程度。
如果媽媽本來就是一個脾氣差的人,這就要求媽媽要從小事開始控制自己的情緒了,學會「默念三個數」的萬能處事方式,把自己糟糕的情緒扼殺在搖籃,才不會給孩子造成「心理陰影」。
配合著這些調整方式,媽媽要重新樹立自己的好形象。脾氣好的媽媽自然很受孩子的喜愛。
好的親子關係,一定是會讓媽媽和孩子都感覺到舒服的,而不是劍拔弩張著的對立狀態。
孩子在不斷的成長,媽媽也需要不斷的成長,學會調節自己與孩子的相處方式,讓孩子享受這樣的關係,而不是抵觸,那樣孩子才願意與你親近,即便是長大後,孩子也會戀著家裡。
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