女人實錄：離婚女人最深的傷，根本不是因為男人
文 | 情感諮詢師訓練班學員柳楊
大家好，我叫柳楊。
今年30歲，是一家體制內單位的副科長；
老公叫小王，32歲，也是體制內單位的科長。
我們在大學相識，在所有人眼中是佳偶天成，可是，只有我知道，9年的婚姻只剩下一副軀殼。
你們想聽我的故事嗎？
去年夏天，老公突然對我說：「要不我們離婚吧。」
我怒吼：為什麼？為什麼？為什麼？
他沉默半天，深深嘆了一口氣說：「我們之間沒有愛情了，只剩下親情了。」
我不死心地問道：「你一點都不愛我了？」
他堅定地說：「是。」
我突然覺得自己好悲涼。
我既沒有勇氣去邁出那一步，也沒法像壁虎一樣，遇到危險自斷尾巴，也沒有像蛇那樣可以蛻皮一次，就長大一些的生命力，我更沒有變色龍那樣，根據身邊環境的變化隨時變換的本領。
這個時候，我就像個小小的蝸牛，只縮在自己的殼裡，一點點風吹草動都覺得害怕，但其實，所謂的殼，也不過是脆弱的遮擋。
我努力地回想，他是從什麼時候開始不愛我的？
大學畢業9年，我按部就班的工作、結婚、生子。
一切穩定得不能再穩定。
但看著自己一眼就能望得到頭的生活，我一邊陷入深深的焦慮，一邊在溫水裡自我安慰。
婚後我和老公在這個城市好不容易，東拼西湊、啃了老，才付了房子的首付，有了一個所謂的「窩」。
每個月工資就是那些，光是房子貸款就給自己很大壓力，再加上孩子的尿不濕、奶粉，我哪還有什麼精力去思考別的。
相信這也是很多女人的狀態。
朋友們建議我多去花時間學習，我只能無奈的回復：「我每天早上九點就上班，一加班就到十點，回去就只能睡覺，哪還有空餘時間學習？」
對於婚姻，我還生活在幻想中，總是期待：
兩個人一起上班，一起下班，到家之後一起煮飯一起收拾，閑暇時間一起外面散步走走，走在路上一定要緊扣雙手，一起參加朋友聚會，一起看場電影吃個美食，不用多麼小資，平平淡淡就好。
這要求不過分吧！
可是，不知從什麼時候開始，一切都變了。
早晨上班的路上，老公皺著眉頭對我說：「你這都穿的什麼？像個大媽似的。」滿眼的嫌棄，讓我的心一點點涼下去。
但曾經的他，會摟著我說：「你的裝扮我來做主，把我老婆打扮成最漂亮的那一個。」
下車時，我像往常一樣要個親親，你說：你嘴上起皰疹還沒好就別親了？要不就是都老夫老妻了，有啥可親的？
但曾經的他，只要遇到紅燈的時候都會說：「寶貝，老公要愛的親親。」
每次下班前，我總會問：老公今天你回家吃飯嗎？
他說：「肯定不回去吃了，要加班。」
這是他連續6個月沒有回家吃晚飯了，每一次都說工作忙，要加班，可是到夜裡兩三點回來，卻說自己去喝酒了。
但曾經的他，每次等不到下班的時候，就會打電話問我：寶貝，咱們今天吃什麼呀，那邊有個西餐不錯，或者這邊有個烤肉聽說不錯，或者回家你給我做碗面吃，我最愛老婆做的麵條了。
孩子偶爾想要跟他親近，結果不小心碰到他的眼睛，他就會皺著眉頭大聲斥責：「幹什麼！怎麼那麼不小心！」孩子哼哼唧唧找媽媽，他卻大聲說：「哼唧什麼，好好說話。」
曾經的他，看到孩子，恨不得天天都抱在懷裡親一口，孩子不小心磕碰一下，他都心疼的不得了。
可是，那都是曾經。
這種嫌棄、失望愈演愈烈。
可我卻一點都沒察覺到。
直到他跟我提出離婚。
婚姻危機、事業困境、自我迷茫，一切壓得我喘不過氣來。
想要去改變，卻發現一切都無能為力。
煩躁、抑鬱、失望、不甘一直纏繞著我，每天不斷的在各種論壇、公眾號的文章里徘徊著。
雖然自己之前也自詡對心理學有點興趣，知道點馬斯洛需求理論、弗洛伊德夢的解析，知道有本我、自我、超我這些名詞，但是都處於蜻蜓點水、 淺嘗輒止的階段，並沒有深入的了解過。
我抱著僥倖心理，以為自己學到的這些足以應付我的生活，結果，現實給了我一記響亮的耳光。
我對於未來的不可把控，對於老公的不確定性，而產生的絕望、抑鬱讓我越來越消沉。
我想，我病了，不過我可能知道我該做什麼了。
也就是那個時候，認識了心之助，認識了盧悅老師。
我不想自甘墮落，更不想自怨自艾一輩子，人總得找點什麼事情轉移注意力吧！
於是就抱著拯救自己的態度，開始了心之助情感諮詢師的學習。
參加學習之後，我感覺自己拿著一把手術刀，親自把自己解剖，看到了血淋淋的真相，看到了真相背後的那個內在小孩。
每次做作業我都淚流滿面，而且完全控制不住自己的情緒。
在前幾節課里，盧老師說，心理諮詢師最重要的，不是所謂的技術，也不是所謂的理論。
最重要的，是你的閱歷，你對人性的把握。
其實我在生子後第一年就發現了婚姻問題的苗頭，只是一直不願意相信而已。
可是現在我才發現：婚姻中最可怕的不是出軌，而是那些瑣碎。
記得盧老師說過，當一對男女結婚，躺在婚床上的不是兩個人，而是六個人。
沒生孩子之前，什麼事情都是小兩口自己做主解決，生了孩子之後，夫妻雙方在原生家庭中的軟肋就暴露出來了，再加上父母來幫忙帶孩子，事情就複雜了，不光是帶小孩的問題，還有幾十年的生活習慣、情感處理方式不同的問題。
只是一個誰來帶孩子，怎麼帶孩子，我們家就弄得一地雞毛，愛情也在這生活中的瑣碎變得七零八碎。
內心的不滿，憤怒，恐懼，糾結，想要找一個出口，卻無處訴說。
我的原生家庭並不幸福，面對父母，我一般只報喜不報憂；
面對丈夫，更是形同陌路；
面對好友，只能有選擇的訴說，也害怕他們為我煩惱糾結；
面對同事，不能訴說，害怕丟了面子，被人背後指指點點......
所以每晚靠著心之助情感諮詢師的課程，盧悅老師的文章，群里夥伴們的溝通交流，我才得到一些力量。
在聽到盧老師那句「成為一個有效的諮詢師，你必須要符合三個條件：有病、有閑、有錢。」的時候，我笑了，突然有種遇到知音的感覺。
現在的我，夠有病了、也因病得福，能夠在每個睡不著的夜晚自我覺察，有時候聽著聽著課程就哭了，覺得老師怎麼說得這麼形象，活脫脫另外一個形式的我呀；
有時候聽著聽著就笑了，覺得老師說的這麼直接，甚至有點毒舌，就是專門敲打我這種溫水煮青蛙還不自知的人；
也有的時候覺得老師真是大神，光是看一個案例就能預測到大概的事情發生方向，這是翻過人間生死賬簿的算命師嗎？
至於有錢，雖然不是大富大貴，但是我願意為自我成長投資，我願意去看到更廣闊的天地。
其實，情感諮詢師的課程內容很豐富，我都沒有來得及消化，三觀、三大人設、諮詢流派、情感分層理論、榮格心理學、動力心理學、客體關係、薩提亞家庭治療等等。
每一個課其實都是一個巨大的知識寶庫，每一個案例都值得反覆咀嚼，我只恨自己的時間不夠，精力有限，恨不得能有個時間靜止器，讓自己能夠好好的學習、消化、吸收。
盧老師說，「抱對了大腿，人生才會有出路」。
慶幸我能遇到盧老師，情感諮詢師的一班同學，對我來說，加入情感諮詢師的最大收穫，其實並非獲得了多少新知識，而是見賢思齊，被一種探索實際的姿態所鼓舞。
用盧老師的話說「能量是守恆的，所以我們必須要雙贏地活著；無序和混沌才是這個世界的真理，我們不能逆流而上，而是要「隨波逐流」，在順應規律的基礎上，找到自己的活法。
我們可以看到人的有限，和宇宙的浩瀚；我們需要面對的是喪失，也就是閹割，並努力地完成一生，讓自己可以夕陽無限好地面對終結。
我看到了更大的世界，更小的自己。
甚至學完之後，學會思考。
思考自己的三觀是什麼、保護層、防禦層是什麼，我能夠接受自己的不完美，清楚自己哪些時候是在犯渾，哪些話語或者哪些舉動觸發了我的保護層，哪些行為是我啟動了自己的防禦機制，我會盡量從一個較大的尺度上去認識自己。
拿得起，放得下，置之死地而後生。
大不了，就像年輕時談了一場失敗的戀愛。不較勁，不偏執，一事一議，隨時都是全新的開始。
所有的拯救都是自救，最起碼我要保證我自己不是扶不起的阿斗。
情感諮詢師的學習還在繼續，雖然我學習的初衷是想自救、拯救我的生活，我的婚姻。
雖然現在還有一些距離，但是我知道，我的內心有了一些變化，我不再糾結於我婚姻中的矛盾和問題，不再糾結於眼前一件事的得失。
我開始從心底愛自己，接受自己，與這個世界和解，和以前的事告別，開始遵循自己的內心。
我知道成長都是需要付出代價的，經過痛苦後的成長，是最好的財富；最好的修鍊，是當下的修鍊；最好的歸隱，是塵世的歸隱。
——心有助，不孤獨——
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沒看夠的這裡一定有你愛的
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