原創： 大小寶媽媽 大J小D

大J的話（開頭有話說）：

從廣州到杭州，這個周末好累，但非常非常開心，見到了很多人，說了很多話，你們都說，「大J的聲音和錄音一模一樣，你真人的樣子和我想像的一模一樣「。我看到你們，也是那種感覺，那種「好久不見「的感覺。

這幾天好幸福的，謝謝你們過來。其他城市的朋友們，也請等著我，尤其是西部的朋友們，我今年下半年一定找機會過來看你們。

關於生日會的分享，我回頭單獨寫一篇文章，我們大家互相討論的問題很多都是非常值得大家借鑒的，到時也和你們分享現場的照片和視頻。今天先發一張好玩的，是現場朋友偷拍的，你們真的太懂我了，哈哈。

今天的正文 作者：大小寶媽媽

今天分享的是大小寶的媽媽，養育著一對雙胞胎男孩兒。養育雙胞胎的路上，真的存在的很多讓父母偷頭疼的「世紀難題」。

希望她今天分享的養育故事，也可以給很多雙胞胎家庭一些啟發，讓雙胞胎的父母在養育路上少一些手忙腳亂，多一些淡定從容。

這是故事裡的大寶和小寶（以下正文）：

我每天晚上睡前故事結束準備睡覺的時候，都會發自內心的會對孩子們說:媽媽跟你們在一起真的好開心，好喜歡和你們在一起，媽媽愛你們，晚安！

這種流淌在空氣中的真情實感是一定會傳遞給孩子們安心踏實的幸福和滿足的，然後各自安好，關燈禁言後幾分鐘以內便會自然進入夢鄉。這種母慈子孝一片祥和的溫馨畫面其實並不一直都這樣的。

我和倆孩子的故事也的確是一路升級打怪，好不容易才使關係走向目前的和平歡樂。

嬰幼兒時期的愛難兩全

大寶小寶2歲以前，日常最主要的工作有兩件，一件是搶媽媽，一件是搶玩具。爭搶引發的戰爭就是推搡打架拉扯撕咬，同時伴隨著撕心裂肺的哭叫和張牙舞爪的肢體語言。

主要表現就是搶媽媽。搶回家後媽媽的擁抱，搶著洗澡，搶著被逗，睡覺時媽媽的臉該朝著誰，誰能更近的貼在媽媽身邊。

如果被家人抱走一個的結果就是那個被抱走的哭的聲淚俱下，做媽媽的內心也痛如刀絞愧疚萬分，只恨分身乏術。

更多時候則是通過轉移注意力的方式來停止哭鬧。爭搶給孩子們內心帶來的焦慮和安全感缺失是我最難以原諒自己的坎。

但往事不可追憶，唯有眼前給與更多的關愛來讓自己內心釋懷一點。

Terrible two時期的迷茫彷徨與絕望哀鳴

孩子們在你爭我搶的熱鬧日常中邁入了terrible two。爭搶不再以哭喊為手段，更多時候則是能動手就絕不動口。

在自我意識迅速發展與秩序感需求強烈的雙重驅動下，他們幾乎所有的東西都要自己搞，搞不好就摔打扔砸。他倆之間誰也不能隨便觸碰對方的東西，否則就是螳螂捕蟬黃雀在後，前手碰到後尾就被咬。

當時的我整天忙著在職場里摸爬滾打升職加薪，在家的時候也是被這一團糟的現場搞的不知所措。

很多次發出靈魂吶喊，為什麼上天會選擇讓我做一名雙胞胎媽媽，我一直期待的母慈子孝歲月靜好在哪裡呢？

那個階段孩子們是散養的，在奶奶和保姆阿姨的帶領下吃飽穿暖，看動畫片聽兒歌偶爾看個認知卡就算是早期啟蒙了。我和隊友在家的時候也會陪玩逗樂，但更多時候都充當維和部隊忙著維持秩序了。

孩子們就在這樣的狀態下迎來了3周歲生日。生日過後就開啟了幼兒園生活。

焦慮叛逆階段的親子關係危機四伏

這個階段發生了幾件事情徹底把孩子逼入了焦慮叛逆的巔峰。

一是上幼兒園了，各種規矩課堂紀律約束。

二是我開始逼他們用字卡認字了。

三是奶奶和保姆回家了，換成姥姥姥爺來幫忙照顧。

姥姥人很好，但脾氣暴躁，性子很急，對孩子這個時期表現出的任性，主張家長權威和壓制，不僅干涉孩子們的各種言行舉止，還過多的干預我的日常行為。姥爺除了體力活上能搭把手，生活方面基本上屬於老巨嬰。

那個階段我自己都能感受到家庭氛圍一下子緊張了起來。我不僅要應對孩子們的鬧騰還要對抗父母的言語指責。

我的精神壓力也到了崩潰的邊緣，隨之將壓力轉嫁到隊友身上，久而久之，我和隊友的關係也開始緊張起來，他也時常表現的煩躁不安。我們對孩子都不再有耐性，開始經常性的訓斥，偶爾還會對動手。

在這樣的環境下，倆孩子開始自己玩，很多時候都不搭理大人，經常需要叫很多遍才給回應。對大人的言語要求一概反著來。對我的擁抱也是排斥的。

幼兒園老師也開始頻繁的投訴孩子們在園裡的不良行為，手工課不參與，活動課不聽指令不配合，課堂上神遊，小動作太多，也開始頻繁的尿床尿褲子。

我知道這是一種極不健康的狀態，我開始反思，開始審視現狀，分析親子關係。

我很清楚，一切孩子的問題都是父母的問題。如果孩子出現問題，一定要從家庭環境中找原因。

親子關係構建及身心迅速發展階段的苦盡甘來

在反思了現狀和問題後，我還是迷茫的，我要怎麼做才能改變現狀？我要如何調整現在的家庭氛圍？如何讓孩子們能夠快樂健康的成長？

當時做的最直接的三件事：

1、買書（兒童繪本和育兒書）；

2、家庭談判（達成一致觀念構建和平環境）；

3、停止一切對孩子的傷害（堅決制止一切訓斥指責和打罵行為）。

我自己最先改變，看各種公號文和育兒書。很多育兒書其實是理論太多，技術方法很少。但看了幾十本之後，兼聽則明，很多理論投射出來的方法就一目了然了，自己也就通透了。

整體總結起來就幾點，用愛和關懷澆灌孩子，用閱讀滋養孩子，用心觀察孩子，積極接納孩子，不要偏執和焦躁。

從技術層面包括繪本閱讀方法，遊戲陪伴方法，大腦啟蒙方法，幾大能力培養方法。

我第一本育兒書沒看完就停止了識字卡的行為，換成繪本閱讀。從最開始5分鐘都沒辦法堅持，逐步引導至15分鐘，半小時，1小時。

現在孩子們每天一沒事兒就拿本書自己翻看，睡前閱讀最少是1個半小時。我們在閱讀中擴展很多種方式，對話表演，情景演繹，提問互動等。

遊戲是修復親子聯結的關鍵，也是我們親子閱讀的潤滑劑。

我一開始特別著急，覺得自己耽誤了孩子的早期啟蒙，特別想抓住一切時間來進行閱讀和其他能力培養。但很多時候欲速則不達，反而把自己搞得飢火中燒一般。

後來看了《遊戲力》，真的是醍醐灌頂。每天堅持一個小時的親子遊戲。通過遊戲，孩子們明顯的開心了很多，慢慢的沒那麼對抗了，現在不敢說是天使寶寶，但真的都很貼心。

要明確告訴孩子媽媽愛你們。這對孩子來說是一劑鎮靜劑，尤其是對親子聯結斷裂的孩子來說，是一顆定心丸。這會讓他們知道自己還是有人愛的，尤其是被媽媽愛著的。

我第一次在睡覺前在安靜的氣氛中，溫柔的來一句「大寶，媽媽愛你，小寶，媽媽愛你」，說完之後，小寶眼角的眼淚流下來接著在我懷裡很放縱的大哭了一場，邊哭邊說「媽媽，我好想你啊！」，那晚我徹夜未眠淚濕枕巾。

從那以後，每天晚上的睡前情話就是「媽媽愛你們，晚安！」

經歷了這麼多，我感受最深的就是接納孩子就是救贖自己。雙胞胎之間追逐打鬧的時候不要制止，接納他們的行為就當是大運動健身了。

倆孩子肢體對抗，在確保安全的情況下不要強行拉開，就當他們在力量對抗練習了。倆孩子衝突不要氣急敗壞，採取合適的時機復盤，就當是規則和社交禮儀強化練習了。

真正接納了，就會發自內心的覺得，有一對雙胞胎真的挺好的，這是上天的恩賜。

我們的親子關係用了差不多半年多時間才徹底修復，現在小寶偶爾還會衝動暴躁，但整體來說那些歇斯底里狂躁憤怒的情況基本上都沒再出現過了。

倆孩子自己在一邊聊天說笑逗樂遊戲，我在旁邊看著，內心平和，陽光透射進來照在身上暖暖的，一瞬間恍若隔世。

以下是我在這一年多的學習及日常觀察思考中總結的關於養育雙胞胎日常養育的幾點思路分享（僅供參考，歡迎雙胞胎家庭的爸爸媽媽一起交流）:

1.不要分開養育

有不少家庭的雙胞胎，可能處於很多現實因素考慮，將兩個孩子分開養育。有的是兩地分開養（一個放姥姥家一個放奶奶家，或者一個在老家一個跟著爸媽）。有的是將其中一個讓老人帶，一個媽媽帶。還有的是晚上將其中一個跟老人睡一個跟媽媽睡。

這種分開養育，對手足關係的影響是很大的。另外對於那個不在媽媽身邊的來說，真的很不公平很受傷的。母子連心，孩子只能看著同胞跟媽媽親，而自己卻無能為力，是一種什麼樣的體驗呢？應該是乾渴而嫉妒的吧？

如果可以，請盡量兩個一起帶吧。大寶小寶從小到大睡覺都是跟我在一起的，我一到家，都是兩個一起帶著，從無偏頗。雖然雞飛狗跳，雖然身心會累點，但兄弟倆的感情特別好，我和他們任何一個之間都沒有隔閡，每一個都感覺很親密。

2.不要比賽

不要讓雙胞胎之間相互比賽，不要以為比賽能夠讓他們互相促進從而解決拖沓磨蹭等問題，這樣只會增加他們的緊張與焦慮，帶來衝突和麻煩。

想想我們每次比賽前的心情，想想我們從小到大那個隔壁家的孩子對我們內心的衝擊，所以，請不要把大人的壓力轉嫁給孩子。

3.要充分利用雙胞胎的多人優勢

當我們把親子關係建穩了，孩子內心充盈了，就會安靜平和很多。這個時候雙胞胎的優勢真的特別明顯，能解放大人很多精力。

比如親子遊戲時情景遊戲多人互動、親子閱讀中互相提問互當小老師，大人累了他倆就自己聊天自己玩。即便是時常發生的衝突爭執，也可以通過復盤來正面強化社交禮儀規則，同時做一次規則演練。很多問題都可以化干戈為玉帛。

4.在遊戲中詮釋明確的規則

雙胞胎在家庭遊戲中會經常不按套路出牌，這個時候千萬不要去充當維和部隊來維持秩序。雙胞胎倆孩子會擰成一股繩來挑戰規則，與其跟他們消耗情緒鬥智斗勇，不如加入他們，通過遊戲的模式來詮釋規則。

比如雙胞胎搶東西，需要給他們灌輸交換的概念，我們會經常演繹繪本《晴朗的一天》，我通常不會按原文去逐字念，每次都是拿道具讓他們演。一個扮演主角小狐狸，一個扮演其他所有角色，我就在一旁充當老婆婆。

小狐狸拿一袋糧食去和其他人換自己想要的東西，換來換去最終在老婆婆那裡換取自己的尾巴。讓他們用交換的語言和行為去獲取自己想要的東西。這樣很容易弱化雙胞胎日常搶東西的行為。

有一次大寶問我，媽媽如果小狐狸不交換直接拿會是什麼後果啊？我說那你試試看，不交換直接去拿小寶手裡的地震龍，會是什麼後果。大寶想了想，會意的笑了，我相信道理他肯定想明白了。

5.培養一項或多項興趣

有興趣的人內心是充實快樂的，孩子也一樣，有興趣就不會無聊，不無聊就不會搗亂。孩子跟大人的感受其實是一樣的，有了興趣目標，整個精神狀態就會特別歡快而富足。雙胞胎尤其重要，他們因為是兩個人，無聊就會一起搗亂。這可能也是我們家前幾年天天雞飛狗跳一地雞毛的重要原因。

6.給每一個孩子單獨享受親子時光的機會

雙胞胎孩子每天都是兩個人分享。從胎兒時期就分享資源和空間，內心是渴望獨享的。所以，家長盡量給雙胞胎創造單獨相處親子關係的機會。這與第一條的不建議分開養育看似衝突，實則是兩碼事。

我和隊友每個周末都分別帶一個孩子去不同的地方。周六我帶大寶去圖書館，隊友帶著小寶去動物園，周日我們交換。這樣每個孩子就能獨享一次跟爸爸或媽媽在一起的時光。偶爾我和隊友會一起帶著一個孩子出去，前提是跟另一個孩子商量好。

如果家裡有雙胞胎的父母，可以嘗試一下，孩子真的會表現的前所未有的天使，乖巧溫順的能讓你融化，忘記時光。

7.亡羊補牢，為時不晚

如果你錯過了孩子的某些發展階段，那麼儘快追趕，為時不晚。孩子的啟蒙，做總比不做好，早做比晚做好。育兒路上，父母可以遲到，但絕不能缺席。

無論什麼時候，只要開始了，都有機會成長為更好的模樣，結果一定不會比現在更差。

8.不斷學習提升自己，與孩子保持同一頻道

所謂育兒育己，指的是共同進步相互影響後產生共贏效果。我以前錯就錯在單純的以為提升自己就是跟孩子一起成長了。

但我的升職加薪其實跟孩子毫無關係，這不叫與孩子一起成長，這只是自我成長。

只有你的努力作用在孩子身上的時候，才是一起成長，彼此影響。

雙胞胎養育並無特殊技巧，多看書，多學習，並結合孩子的實際情況調整思路融會貫通後，無論是一個孩子還是多個孩子，其實方法都是一樣的。

我曾經到處找尋養育雙胞胎相關的書籍，但真的是太少了，反正我沒找到，後來發現，其實道理都是相通的，說到底就是育兒育己。

9.關於幼兒園入學的那些事兒

是否要分開面試以爭取成功率？不要，需要給老師展現最真實的狀態，家長和老師彼此都做好充分的心理準備。

是否要分班？不要分班，幼兒園有很多需要家長參與的活動，兩個孩子在一個班一次就解決問題，分開就是雙倍時間付出。而且倆孩子在一起會消除剛入園的分離焦慮，彼此也算是個心靈依靠。

他們在學校會互相幫助嗎？會的，無論是老師還是同學之間，一旦有一個處於弱勢的時候，另一個立馬會來幫忙。有時候一個鬧脾氣，另一個還會過來勸他。老師描述起來也覺得很是可愛，小大人的形象立馬呈現。

他們會倆自己玩而沒有朋友嗎？不會的。學齡前的孩子都有社交的內在慾望驅動，他們都會主動去交自己的朋友，在園裡基本上不會一起玩。老師也會刻意分開。

以上，是我的雙胞胎養育故事。

回頭望，在同一時空里，多養一個孩子，就是多一份愛，其實也沒那麼難。與雙胞胎父母們抱抱，共勉。

作者簡介：

大小寶的媽媽，80後，養育一對雙胞胎男孩兒，公眾號：

孿生兄弟成長記

。互聯網產品經理，中科院心理所兒童發展與教育心理學博士班（在讀），一邊育兒一邊成長，致力於挖掘雙胞胎及多孩兒養育的思路及方法。

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