一天，女友相約下午茶。我一襲白色長裙配捲髮出現在女友面前時，女友們欣慰地調侃說：「終於不是運動衣運動褲運動鞋了」。

大家開始相互吐槽當媽之後的種種變化，有的越來越邋遢，有的越來越精緻。而我從一胎媽媽升級到二孩媽媽，經歷了輕微抑鬱症、自我懷疑、嚴重焦慮等一系列過程，終於涅槃重生，重獲新生。

允許自己60分

我剛生完大寶寶時，月子里奶水不足，寶寶吃不飽每晚扯了嗓子嗷嗷叫，我在寶寶旁邊焦急落淚。深感自己是個不稱職的媽媽，連最基本的「奶娃」都做不到。

相信很多新手媽媽都有過這樣的感受，當孩子嗷嗷待哺，只有媽媽的乳汁能讓孩子止住哭泣，這是媽媽和孩子之間旁人無法取代的關係，是一種需要與被需要的情感聯結。奶粉是可以填飽孩子，可以讓媽媽更輕鬆，可同時，也「剝奪」了媽媽哺育的樂趣。

我無法忍受自己奶水不足，四處求催奶方子，找催乳師，可收效甚微。當時年輕不懂什麼叫「產後抑鬱症」，之後結識一名心理醫生。

他對我的分析是，自己給自己的壓力過大，導致奶水不足，進而引起一系列情緒不穩。時隔多年，我才敢吐露出來，我曾經狠狠地將大哭不止卻如何哄都不住的寶寶摔在床上，也曾用被子捂住孩子，掩耳盜鈴，企圖讓自己清凈一會。

多麼矛盾而又可怕的媽媽！

生完二胎，我放鬆心情，「有奶就親喂，沒奶就吃奶粉，沒什麼大不了。」為什麼一定要高要求自己呢？做個60分的媽媽誰說就不可以呢？

同時，我也允許自己做個60分的妻子。

家有一寶，玩具亂倒；若有二寶，東西得找。兩個寶寶的屋子，宛如一家垃圾場。我可以在餐桌上看到拖鞋，也能在自己的包包里摸到貼貼紙，還會在寶寶的玩具盒裡找到自己的手錶。

來不及洗的碗筷、永遠擦不幹凈的地板、收拾不完的玩具……這個家從來沒有整潔超過十分鐘。

當我一次次彎腰去收拾，一遍遍囑咐孩子時，我突然意識到，在孩子眼中，我是不是那個啰嗦又煩人的媽媽？！

我為什麼不能等孩子們一天的遊戲結束了，再來收拾屋子？為什麼不在他們玩的正瘋時，陪他們一起玩？反正反覆嘮叨都是無效告終。為什麼我非得控制孩子的活動，只為換來我眼中一刻的乾淨整潔？

人生瞬間豁然開朗，醍醐灌頂。

台灣主持人小S曾說，自己曾因不會煮飯而覺得自己不是一位好妻子。於是，她決定學習下廚做飯。一天晚上，她在廚房裡泡了四五個小時，期間拒絕了丈夫的四次「援助」和善意的「勸阻」，不顧孩子們不斷的催促「好了沒好了沒？」她發誓要做一桌美味的晚餐給她的丈夫。可結果是，她抱著丈夫痛哭，覺得自己簡直不配做個好妻子、好媽媽。

而她丈夫卻說，沒有人規定好妻子、好媽媽一定要會做飯。

對啊。為什麼非要逼自己做自己不擅長的事情？難道用做飯的四五個小時陪著家人一起看電視、聊天、做親子活動就不是好妻子、好媽媽了嗎？

誰又要求媽媽一定要親力親為地給寶寶餵奶呢？誰又規定媽媽一定要24小時保持家裡衛生整潔呢？沒有人，只有媽媽們自己。

我從新手媽媽到老手媽媽，學會了對自己寬容，允許自己做不到完美；學會了對孩子包容，鼓勵他們自由成長。

我就是我自己

韓國電視劇《請回答1988》中，東龍的媽媽原本是「保險銷售冠軍」，退休後在家幫兒子帶孫子。人家對她的稱呼不再是「部長」，而是「東龍媽媽」。她無法適應這種生活，離家出走一個月。

當孩子上了幼兒園後，媽媽的稱呼只是「XX媽媽」。一開始我很不習慣，明明是我生了孩子們，如今我的名字卻要被冠在他們名字的後面。

可，不能怪他們。別說他們，就連我自己，都差點丟了我自己。

頭胎產假結束，我除了上班就是帶娃。一到下班點，恨不得腳踩兩隻風火輪趕緊出現在寶寶面前，給他一個大大的擁抱。

我拒絕一切應酬和外出。除非是姐妹淘，因為那樣我可以帶上我的寶寶一塊去。

我甚至拒絕老公偶爾的邀約。我拒絕得義正言辭，「如果沒有寶寶在，我做的任何事情都是在浪費時間！」

後來我試圖去分析我當時的心理活動，也許因為自己要上班，一天中起碼有八小時沒有和寶寶在一起，心中充滿了愧疚感。於是，下班後就想把所有的時間都留給寶寶。

很顯然，在這種情況下，我不會抽出時間去看書、去鍛煉、去逛街、去打扮。而當孩子一旦睡著時，我突然覺得這個世界空空的，不知道該幹什麼。

讓我改變的契機是，工作中的頻頻失誤和不上心，讓我失去了升職的機會。我醒悟，一個人的精力是有限的，當你把所有的心思都放在孩子的吃喝拉撒上，其餘的事情勢必會成為人生中的「短板」。

當二胎生下後，我放手放心讓長輩幫忙照顧孩子。不像過去那樣時刻叮囑父母該如何照顧孩子，我媽告訴我「原來你總是那麼『啰嗦』我帶孩子的事情，我有幾次都不想幫你看孩子。現在多好，什麼都不用說，信任我們，我們都很願意給你帶。」

我不再對孩子產生愧疚感，一方面，我知道其他家庭成員一樣能夠照顧好他們；另一方面，當我有了自己的時間、空間，心情愉悅，在孩子面前呈現的都是積極向上的自己，給孩子帶來的也是歡樂的音符。

當然，因為有了兩個孩子，他們相互有伴。媽媽對於他們而言，並不是那麼重要。同時，距離產生美，當我沒有時刻圍著孩子轉時，他們比過去更加粘我。而我在陪伴他們時，也特別珍惜相處時光，很少拿起手機，真正做到「高效陪伴」。

歌手王菲的人生情感路上，從來都是我行我素。當有記者問她要給竇靖童找什麼樣的爸爸時？她回答「竇靖童自己有爸爸，我要找的是我的伴。」

我從一胎媽媽到二胎媽媽，更加清楚了自己的定位：我首先是我自己，其次才是媽媽。自己不開心，如何讓孩子變得歡樂？

焦慮感減少

俗話說「頭胎照書養，二胎按豬養」。我書櫃的書由過去的小說、管理、技術類書籍變為清一色的育兒書籍，感覺自己都快成了育兒專家。

剛生完大寶時，我對寶寶的任何事情都格外上心，大到「孩子生病了怎麼辦」，小到「哎呀，寶寶兩天沒有拉便便了怎麼辦」。都讓媽媽拉響紅色警報，打開電腦百度、掏出手機問人、送去醫院排隊。

我家大寶九個月自己已經能夠獨立走路，可是到了一周八才只會簡短地說幾個詞。這期間，有無數人（包括家人）問我「你孩子是不是有自閉症啊？！」「這個寶寶該不會不能說話吧？！」

新手媽媽特別容易受人「蠱惑」，別人說你孩子怎麼怎麼樣，這樣不行，那樣不行，你都會特別上心，信以為真。

面對周圍人的「質疑」，我表面鎮定，私下和老公兩人很是焦慮。經常「逼」孩子說話，甚至直截了當要求孩子「說話！」。我們決定給自己設限「如果孩子兩周還不會說話，咱們就帶他去醫院。」

事實證明，孩子會這些基本技能只是遲早的事情。

所以，當小寶一周五依舊只會「咿咿呀呀」時，我自信地告訴自己和別人「沒關係，遲早的事情。」

不止是說話，就連小寶在成長過程中出現的各種「離經叛道」的行為，我們都見怪不怪，因為這些早在大寶身上見過。

其實一百個孩子，就有一百種育養方法，而這一百給孩子也都能茁壯成長。

但是，我的一位好友，家庭和睦，夫妻恩愛，卻「輕信」了七大姑八大姨的話，覺得自己孩子有「自閉症」。孩子到了一周五不會說話，他們就隔三差五帶孩子到上海去檢查。且不說孩子來回奔波受不了，就是平常家人把孩子當做「自閉症」兒童的態度都足以讓孩子變得不愛說話。

當我是新手媽媽時，我也曾每天糾結孩子應該吃哪些東西，吃多少量，才能夠健康成長；要玩些什麼，有助於智力的開發；要學些什麼，才能先人一步。

而當我已是老手媽媽後，完全不過多糾結細節。如今生活富裕，孩子怎麼會吃不飽穿不暖？！我和丈夫都接受過高學歷教育，何必擔心孩子智力不如別人而給孩子報名各種開發腦潛能的早教班？！

無非是杞人憂天，徒增焦慮罷了。

很喜歡韓寒電影《後會無期》中一句台詞「世事不可強求，順其自然吧。」

我25歲時曾看過陳愉寫的《30歲前別結婚》，當時我以為30歲是個年齡定義，還天真地認為女人非得到30歲才結婚。其實，書中主要是想要向傳達一個思想，女性不能為了家庭、孩子失去自我以及如何做更好的自己。

我沒有做到30歲前不婚，但是卻在30歲前從一胎媽媽到二胎媽媽，破繭成蝶。

撰稿人|糖小糖

漫畫|柏柏育兒漫畫

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！