近20年抑鬱症增加120倍：心理不健康，所有成功都是虛妄

作者：謝剛，美國天普大學心理學博士，加州Fremont聯合學區心理學家。

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沒有「心理健康」，「成功」虛同妄談

93年我開始攻讀心理學碩士時，很多人一聽到「心理」就直接聯繫到「心理疾病」。現在很多孩子沒有達到心理疾病的程度。但是沒有心理疾病，就等於擁有「心理健康」嗎？

世界衛生組織對心理健康的定義是：處理生活中的壓力，發揮潛能有效工作，為社會做貢獻的狀態。

我第一次看到這個定義，就在想，這不也是對成功的定義嗎？這些因素都是研究表明與「成功和幸福感」最相關的！所以，想達到 「心理健康」的狀態，蘊含著上進心、責任心、毅力、抗挫折能力、愛心等等優良的品質和行為習慣。絕不僅僅是沒有心理疾病。

北大徐凱文老師曾經分享：北大一年級的新生，包括本科生和研究生，其中有30.4%的學生厭惡學習，或者認為學習沒有意義。還有40.4%的學生認為人生沒有意義，其中最極端的就是放棄自己。考上北大可是我們基礎教育下的「成功」啊！

徐老師還分享，上世紀八九十年代，100個中國人當中只有1個人患有精神障礙，而這個數據到2005年的時候已經達到了17.5%。焦慮症的發病率，上世紀八十年代大概1%到2%，現在是13%。20年前，抑鬱症發病率是0.05%，現在是6%，增加了120倍。

美國情況更嚴重，9到17歲的青少年中21%有可以診斷的心理健康問題或上癮癥狀。大約10.7% 的美國青少年有抑鬱症，5.9%有嚴重焦慮癥狀，而自殺在2016年升為青少年的第二大死亡原因。

下面這張圖片，拍的是在美國各大學校園巡迴展示的行為藝術：一千個空空的書包，像隕落的星星，散在草坪上，代表每年約一千名自殺身亡的大學生。2016年，我來北京開「應用心理學大會」時，北師大心理學部長發言：「經濟飛速發展的時代，我們用錢解決不了的問題越來越多！」

工作中我最大的感受是：因孩子心理健康來求助的家庭，問題可能不一樣，相通的是基本上都至少晚了三年，有的甚至晚了二十年！孩子已經三十齣頭，才找到我：很多孩子無法處理生活中任何壓力，不能正常工作，連父母都不尊重，更不用提為社會做貢獻，這和「心理健康」的定義正好相反！出現這種情況再去干預、治療，真的事倍功半！

影響孩子心理健康的因素有兩方面，基因和環境。基因佔到40-50%，而另外的50%-60%，來自於環境。今天，我們討論的重點就是這50-60%可以調整的因素。

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孩子心理健康的起跑線，是和睦的家庭關係

先從我自己的家庭講起吧。

我的弟弟、妹妹，比我各小四歲和兩歲，很遺憾，都有嚴重心理健康問題，都是青少年末期發病，到現在還需要別人的照顧，沒法處理生活中的壓力，更別提發揮個人的潛力了。總結他們這種狀況形成的原因，真是囊括了這幾十年來教育心理學的所有發現。

他們成長過程中基本的心理需要沒被滿足。孩子的第一個基本需要是「歸屬感」。和睦的家庭是孩子力量的源泉。每一對能和睦相處的夫妻，不但擁有感情基礎，還會站在別人的角度想問題，寬容、耐心、會溝通，還會管理情緒。我們都有會生氣的時候，生氣不分好壞，但是怎樣表達出來，就有好壞之分。

生活在和睦家庭里的孩子，每天都在上著最生動的「心理健康」課，他們知道怎麼樣去處理壓力，怎麼樣去解決衝突，這些都是孩子在家庭生活中觀察和學習來的。

而我的父母是小吵天天有，大吵三六九，逢年過節吵最厲害。

生活在父母關係不和的家庭：重複暴露在充滿矛盾、要求總不一致的環境中，會增加孩子的不安全感，削弱對情緒和行為的控制能力，更容易產生恐懼、抑鬱、憤怒的感覺。父母之間長期衝突，無論是否離異，與孩子的焦慮和問題行為都成正相關，和健康成負相關。孩子暴露在衝突中的時間越長，負性情緒越多，相應的行為反應，比如攻擊性行為，也越多；成年後的親密關係更為脆弱，更可能離異。

如果說人生真的有什麼起跑線，孩子的起跑線真的就是父母的關係。

我和我的弟弟妹妹早已經輸在起跑線了，我清楚的記得我弟弟在18歲時發病，就是當時我母親因為和父親多年的矛盾而離家出走，幾個月都不知道去了哪裡。我去醫院看望弟弟，他當時出現了幻覺，沖著門外喊「媽」，還問我：「我只想全家生活在一起，這個要求過分嗎？」

夫妻關係惡劣還會直接影響到父母和孩子的互動。

像我妹妹我也覺得很遺憾。我爸爸重男輕女。我的名字謝剛像男孩的名字，因為是出生以前就起好了，我出生之後我爸一看是個女孩也懶得改了。而妹妹出生時，父親一看又是女孩，扭頭就走，連飯都不給母親送。所以我媽媽看到她的時候，雖然在生理上照顧她，但是沒有那種聯結，也沒有那種愛。

我們講孩子與母親最初的依戀太重要了。在孩子的嬰兒期，你不光是餵飽孩子，每個你給孩子的眼神，跟他講的話，還有擁抱，都在向他傳遞「你很重要，世界很安全，我會一直在你身邊」，這樣，孩子就會信任這個世界，對未來充滿希望。

而我的妹妹缺失了這些。媽媽懷弟弟的時候，剛一歲多的妹妹被送回父親老家近兩年，所以和母親關係一直冷漠。一直就是對周圍的世界有不信任感，最後工作的時候，一直在懷疑別人老是在說她的壞話，出現精神分裂的癥狀。

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剝奪孩子的自主感和成就感，就是在剝奪「心理健康」的根基

我的弟弟，從小學習能力比較差。小孩子如果遇到一個困難的問題，比如說作業他做不出來，第一個反應很可能是逃避，所以在小學時弟弟一做作業就說自己「頭疼」，我爸爸很喜歡男孩子，所以他一說「頭疼」，父親就要求我替他做。他一直這樣逃避，在學習中完全沒有成就感。課外也沒有其它自己做得好的事情，來體會自信心。

如果一個孩子，在各個方面都找不到讓自己感受到成就感和自主感的活動，他的「心理健康」就沒有一點根基。

而妹妹正好相反，她天生很有美術天賦，初中時無師自通畫的臨摹，和我在本科時看到的美術系學生作品相似，她不用人教就自己會。可父母沒有給她機會深造，安排她上職高，然後去商場工作。今天俞敏洪老師也在講，不管你做什麼工作，只要是你喜歡的工作，你一定會有生活的成就感和幸福感，可是她沒有，她在工作上完全用不到她自己的天賦。

這是我妹妹成長中巨大的缺失。等我2000年開始工作，終於有條件支持她發展愛好時，她已經病了六年，進出醫院幾次。身邊沒有強大引導的情況下，連幾個月的設計課程都堅持不下來，到現在都無法知道「個人潛能」到底有多大。

所以，孩子有自己天生能力和個性特點，需要父母的接納和尊重，才能建立成就感和自主感。否則他們的心理健康就有很大的隱患。

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父母跟孩子日復一日的相處，是最終留給孩子記憶的烙印

我自己在美國加州的小學工作的時候，有一個12歲的孩子來我們家，是我大兒子的同學。我兒子剛練完鋼琴，我說讓他也彈一彈，他灰著臉說不要，覺得不如我兒子彈得好。我非常詫異，因為我知道他明明比我兒子彈得好很多。這個孩子並不是謙虛，他是真的覺得自己彈得不夠好。為什麼呢？

這個孩子的爸爸經常打他媽媽，也經常打他、批評他，親子間的互動總是負面的。所以明明很優秀的孩子還是覺得自己不夠好。沒有自信。他會這麼看待自己，是從跟父親的相處中得出的結論。

比如，我是1996年到美國的，到現在21年了，我們家不慶祝中國新年，為什麼？因為我一想到新年，我馬上就想到我媽媽在哭，我爸爸在喊。我到現在正在慢慢的去克服，這就是記憶的力量。

曾經有一位音樂天賦特別高的學生告訴我，我和我姐姐一輩子都不會再碰鋼琴。因為我們每次看到或想到鋼琴，想到的都是屈辱感。因為她們的媽媽鋼琴彈得非常好，每次姐妹倆練琴，馬上就可以聽出哪裡不對，所以總在挑毛病。

這位學生最深刻的記憶就是一個冬天的晚上，姐姐在責罵下拒絕練琴，被媽媽趕到冰冷的院子里罰站，姐姐穿著拖鞋，穿著很單薄的衣服。而她就跪在在媽媽面前求她讓姐姐進屋裡來。這是她對鋼琴最深的記憶.雖然媽媽想讓女兒進步的出發點是好的，希望孩子堅持下去，可媽媽的方式不對。一味的批評和懲罰只會讓女兒把「練琴」和負面的情緒聯繫在一起。

大量的心理學證明，不管是師生還是親子互動，只有把鼓勵和指正的比例保持在4:1到5:1的時候，孩子接受起來才更有效。

孩子彈鋼琴總有好的地方，你要是指出來說，孩子你看這麼難的曲子，你都堅持練了一個多星期了，我特別佩服你這種毅力。孩子就更有意願和動力，繼續堅持下去。

有一個爸爸說他不會彈鋼琴，可是家裡倆孩子特別喜歡彈鋼琴，為什麼呢？因為他們一彈鋼琴這個爸爸就靠在旁邊，用既羨慕又崇拜的眼光看著孩子，然後說你們彈的真好，孩子就可喜歡彈鋼琴了。

所以我們要給孩子儘可能多的積極記憶。我們每天對孩子的臉色、說的話、管教的方式，傳遞眼神等等，都會成為孩子的記憶，成為孩子心理健康的食糧。

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如何讓孩子學會面對挑戰

孩子未來是否能夠成功，充分發揮潛能，少不了面對困難時的韌性和恆心。但是面對困難的和挑戰的時候，是什麼在影響孩子是選擇堅持還是放棄，是選擇爭取還是退縮？

積極心理學的創始人之一馬丁·塞利格曼博士的研究表明，三個原因決定孩子面對困難和挑戰是悲觀還是樂觀：

1.孩子在成長中常聽到和看到的父母對日常生活事件的因果分析。換句話說，如果孩子成功的時候，父母總是歸結為孩子個人的努力或特長，如「你交流能力真好，我都被你說服了!」等，孩子就慢慢會形成樂觀的解釋方式。

2.孩子失敗時父母批評的方式。如果孩子失敗的時候，父母總是歸結為孩子個人的錯誤，並給他貼標籤，如「你就是記性差! 」，「女孩子數學都不好!」等，孩子就慢慢會形成悲觀的解釋方式。工作中接觸過很多家長，看到孩子一點失誤，馬上誇張到將來會有多麼糟糕的結果。比如孩子只是錯了一道數學題，馬上就說：「你要是建房子，錯一個小數點得了嗎？是要出人命的啊！」養成良好的學習習慣很重要，但這發應也太誇張了！以後還敢再犯錯誤嗎？

3.早期生活中有負面事件反覆發生。如親近的家庭成員在自己幼年時離世、父母離婚、或長時間發泄負面情緒等。如果沒有適當引導，孩子會覺得不論自己如何努力，壞的結果總會出現，個人努力不會有用，所以感到無助，將來在遇到困難時則更容易選擇放棄。

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「為未來成長而學習」，還是「為過去錯誤而懲罰」

孩子在各方面表現都好的時候，通常一好百好。但孩子們犯錯以後，已經是極度的悲傷、恐懼、失望、有挫折感了，我們的反應孩子會特別印象深刻，管教的效果也會截然不同。

我記得我工作的高中曾有幾位男生在網路上攻擊某位老師，被校方發現後每位學生的家長都被叫到學校談話，要接受停學的處罰。當時這幾個男生被一起叫到辦公室來開會的時候，你就看到，其中有的家長臉色都快掛不住了。你可以想像回到家裡他們會怎麼發作。

可是有一位爸爸，非常心平氣和。開完會之後問他，您的反應為什麼跟其他家長不一樣？他就告訴我，誰年輕的時候沒犯過錯。我跟孩子談過這件事了，他其實根本沒上過這個老師的課，就是因為別的同學都在說這件事情，他跟著瞎起鬨，結果他說的話更難聽，也得到了更嚴重的懲罰。但是孩子對這件事記憶非常深刻，他學會了要三思後行，不要人云亦云。

所以孩子失敗的時候，父母的態度決定了孩子從這件事情上學習了什麼東西。

如果我們發火了，孩子就會想怎麼反抗我們，跟我們爭辯，我們就轉移了目標了，就把焦點變成跟孩子的衝突上，就錯過了在錯誤中學習的機會。

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真正的放養是有底線沒上限

很多家長問我，是不是放養的孩子心理更健康？

我說，那要看你怎麼看放養，真正放養的孩子不是說放著不管的，真正的放養，是有底線沒上限。比如我給你自主選擇的自由，但是我有底線，比如我需要你是一個誠實的人，是一個負責任的人，是一個能夠堅持的人。有了這些底線，上限我不去限制，這才是真正的放養。這樣養出來的孩子心理素質更強，因為孩子有自主感和自由度，有選擇的權利。

設想我們自己工作中時時都有人監視著你，你做的不好的時候，馬上有人發現，並且給你指出來，給你一些批評，在這種情況下你能夠工作的上進心更強嗎？工作的滿意度更高嗎？不可能。

孩子也需要這樣的自由度，他們控制不了早晨幾點上學，也控制不了有多少作業，所以我們在生活中盡量讓他有選擇的要多給孩子一些選擇的事情。比如說他的愛好、興趣等，你要觀察一下孩子到底喜歡什麼，鼓勵他去嘗試可以發揮他優勢的。還是那句話，我們有底線，比如孩子的健康很重要，那一定要有一樣運動，但是是什麼運動？孩子可以自己去選擇。

我們的痛苦，往往在於我們太多的為孩子負起了他的責任，孩子沒有自主感，也學不會為自己負責。

總結

最後，我們再回到世界衛生組織對心理健康的定義：處理生活中的壓力，發揮潛能，有效工作，為社區做貢獻。它們落實到生活中是什麼樣子呢？就是相互支持愛護的夫妻關係，相互尊重的親子關係，這兩樣有了，孩子就打下了一個堅實的心理健康的基礎。

愛因斯坦曾說過：教育，是學校里教過的知識都忘掉後，自己還保留的東西。回頭想想，我們小學、初中、高中、大學甚至研究生期間學習的具體知識還能記住多少呢？我們最終記住的，是這個過程中，對我們現在、將來、工作、生活中影響最大的自我概念、減壓方式、抗挫能力等心理健康的因素。

祝願我們的孩子，都可以充分發揮潛能，處理生活中的壓力，在成長過程中養成那些無法用分數衡量的品格和行為習慣！

文中圖片來源自網路

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