好好說話，騙了多少中國家庭

01

之前做線上心理諮詢的時候，有讀者給我留言，說她準備要離婚。

原因不是老公出軌，也不是感情變淡。而是，老公從來不和她吵架。

她覺得這樣的日子，每一天都是煎熬。

當初，她和丈夫是朋友介紹認識的，結婚前兩人談得不錯，家庭條件也相當，她當時覺得找到了一個值得託付的人。

婚後，丈夫一如既往地對她好，物質上都會盡量滿足她，但卻很少和她說話，有時一天只有一兩句話。

她有時會故意找茬，想要激怒丈夫，讓他跟自己吵起來，可丈夫每次都默默承受著，並不會發火。

有時實在惹怒他了，也只會靜靜地盯著她看，她的每一次情緒，都像石沉大海，得不到任何回應。

結婚幾年，她用了無數辦法，卻始終是一個人在唱獨角戲。

終於，她決定放棄了，選擇離婚。

適當的吵架或許不會毀掉一段婚姻，但冷漠一定可以。

當夫妻間連吵架都不願再吵，那也就意味對對方完全沒有了感情。當感情消散後，婚姻也就走到了盡頭。

婚姻從來都不怕吵吵鬧鬧，而是怕死氣沉沉。

02

／吵架，是婚姻的正常現象／

現實生活里，很多男人都害怕爭吵，認為爭吵是夫妻關係崩壞的象徵。

只有好好說話，才是相處的正道。

其實，他們都把愛情想得太神聖，把矛盾想得太絕望了。

吵架，是婚姻里的常態，在生活中再正常不過了。

有人說，只有從吵架這一刻起，你們才真正開始相愛。

之前相互談的不過是各自的形象大使。

江蘇的桐哥，是一名銷售主管，和老婆結婚三年，一半恩愛，一半冷戰。

曾經的他們，在戀愛時非常甜蜜，從那時起，桐哥就暗暗發誓，以後一定要讓著老婆，不和她爭吵。

所以，無論出現什麼矛盾，桐哥心裡有多大的怨氣，都不會暴露情緒，自己憋著，要麼就是採取冷戰。

而事實也證明，他們的很多矛盾都是在冷戰中，不了了之。

可平時的瑣事忍忍就過了，終於有一次，桐哥忍不住了。

自從結婚後，桐哥就主動上交了工資卡，無論買什麼東西，都得申請。

老婆大權在握，經常以節儉為名，駁回桐哥的申請。

一次，桐哥想買一套高爾夫球具，他說現在的客戶越玩越高端，談業務時高爾夫才能體現品位。

全套13根大概1萬多塊錢。

老婆一聽臉都黑了：「你一個月賺多少？偶爾陪打一次，租一套就行了，需要買嗎？」

「我們組裡的人都自己買了一套，就我還租呢，多沒面子啊。」

「別人有，你就要有啊？別人還娶了趙麗穎呢，你要娶嗎？別人家也像咱們一個月六千多的房貸嗎？」

聽到這些，桐哥別提心裡有多憋屈了，積壓多時的情緒終於爆發，和老婆大吵一架，把心中的不滿都說了出來。

兩人吵得面紅耳赤，直到晚上入睡，也沒有相互理睬。

本以為老婆可得氣一陣子，誰知道第二天竟開開心心地起了床。

給他做了一頓豐盛的早餐，還允許了買球杆的事情。

桐哥也跟老婆道了歉，自己語氣過重，確實不應該。

這次吵架，不僅沒有影響兩人的感情，反而把他們的隔閡與淡漠，吵得消失不見。

心理學中，有個蔡戈尼效應，人們會把解答未遂的問題，深刻地留存記憶中，如果長時間不解決，就容易走極端。

尤其是在婚姻關係中，一味地逃避不僅無法解決矛盾，而且會引來更大的矛盾，最終導致不可收拾的局面。

要知道，即使三觀一致的夫妻，也是兩個完全不同的獨立個體。

很多事情，不可能完全互相理解，這就需要在生活中邊學習，邊犯錯邊領會。

婚姻就是充滿了柴米油鹽，雞飛狗跳，不斷吵鬧又不斷和好的日常。

可以說，正是因為有感情，有牽連，才會有所爭執。

03

／吵架，是一種有效的溝通方式／

前幾天，我問老婆：你說，世界上有不吵架的夫妻嗎？

她說：有，但都離婚了。

我忍不住笑了出來，但轉念一想，確實很有道理。

爭吵，本來就是情侶溝通方式之一。

這是一個契機，以激烈的方式，讓你正視兩性關係中的問題，他在想什麼，她在要什麼，然後，逼迫我們都看到。

上個月，同事和老婆準備回老家。

訂的是早上8點的票，同事催了好幾次讓老婆快點，可她非得慢悠悠地化好妝才肯出門。

兩個人走到半路，同事突然想起家裡沒關空調，又折回去關空調，好不容易到了車站，結果誤了點。

老婆抱怨道：「這車怎麼不晚點了！平時不都總是晚點的嘛。」

同事一聽火了：「都說你多少回了，化不化妝的有什麼關係，你就是不聽，磨磨蹭蹭的。」

老婆一聽也火了：「還不是你不記得關空調，不倒回去這趟不也沒事嗎！下次能不能細心點。」

兩個人就在火車站大吵了起來。

這當然不是他們第一次吵架，很快，又恩愛如初。

兩人買了第二天的車票，這一次，老婆沒有磨蹭，同事也安靜等待，沒有催促。

其實，夫妻之間的吵架會暴露很多問題，平時又不太容易找到合適的機會表達，偶爾的爭吵，反而會成為發現問題的契機。

也能在日後的生活中規避掉這些痛點，夫妻之間的感情會更加牢固。

可以說，吵架是一種高濃度的溝通，這種溝通效率很高，因為對方很難不集中精力來和你「互動」。

心理學家珍妮佛·桑普說過，人們經常害怕爭吵，但它對人際關係是有利的。

看看吵架雙方表現：聲音提高、動作誇張、表情飽滿而生動、動作敏捷而有力。

從開吵那一刻起，你們的關係就緊密聯繫在一起，你眼中全是他，對方也是如此。

在激烈的溝通下，你們就是互相的唯一。

04

／吵架，源於夫妻的相互依戀／

當然，不是所有的吵架都有結果。

美國著名心理學家約翰·戈特曼研究發現：婚姻總會出現各種問題，這其中69%的分歧會永遠存在。

這樣的吵架，不是為了解決問題，主要是為了宣洩負面情緒。

但是，這也是男人覺得女人不講道理的原因。

在我看來，男方應當擺正心態，不應當擺出「遷就你忍讓你」的大男子主義優越感。

或者覺得女孩不懂事，那我慣著你哄著你，我就是紳士。

這樣的做法於事無補，還會讓女孩覺得你不重視她。

成年男人總是習慣了壓抑，不為一點雞毛蒜皮的小事而爆發。

卻忽略了吵架，能起到凈化負面情緒的作用，就像做一次心靈的高強度按摩，雖然有些「疼」，卻有一種「爽」的感覺。

情緒需要互動，才能建立一個長期的良好關係，家庭能否穩固，最重要的一點是平衡。

記住，永遠只是一個人宣洩，一個人退讓，不會換來穩定。

只有兩個人互動起來，才能帶來平衡。

05

／吵架，是夫妻關係的潤滑劑／

吵架之後的和好，夫妻間會體會到久違的快樂。

像我表姐和表姐夫，每次吵架感覺是變相秀恩愛。

表姐劈頭蓋臉地教訓完表姐夫之後，表姐夫都會裝著鬼臉哄她開心，或者送一束花，買點驚喜的小物件，千方百計地想辦法討好表姐。

久而久之，吵吵小架反而成為了夫妻關係的潤滑劑。

僅僅見過一個人熱戀中的樣子，卻沒有看過他轉過來的那一面，不算真正了解這個人。如果你想和一個人保持長期的發展，就應該看到他各個方面。

所以，不必害怕愛情中的吵架，它往往是利大於弊的事物。

但我們需要謹記一些吵架的原則。

注意場合

盡量選擇兩人獨處的空間，如果很難控制，寧願在大街上吵，也不要在認識的人面前吵，尤其是雙方父母親友面前。

這樣無論你們吵什麼，吵成什麼樣，過一會兒依然可以甜甜蜜蜜，並且不讓其他人涉入你們的爭執，是對雙方的一種保護。

不要講傷人字眼

聲音可以很大，態度可以很嚴肅，可以據理力爭，可以無理取鬧，可以雞毛蒜皮，可以表達出你不喜歡的一切事。

但不能口出惡言，不能提離婚，有些人一氣之下，衝口而出這種氣話，往往會成為一種殘酷的預言，把小事都變成大事。

考慮對方的基本需要

其實解決吵架往往有很簡單的對策：男的基本要給面兒，女的基本需要哄。

見好就收，一定要留台階下，給自己也給對方。如果對方給了你一個台階，要馬上抓住，趕緊下來，不要貪心。

保持靈活

很多人都對吵架最後的結果抱有預期，如果和自己想像的不同，就會憤憤不平。

其實，我們應該在了解伴侶看法的基礎上做出改變，對各種可能性持一種開放的態度。不管我們的假設是什麼，重要的是停下來思考自己的需要、伴侶的需要。

不爭對錯

在親密關係中，對錯是不重要的。

如果我們爭對錯，就會把自己當成了老師、法官、老闆，認為自己絕對正確，對方應該圍著你轉，這對關係的調和一點幫助也沒有。

所以，我們應該關注的，是給彼此營造一個用愛解決問題的氛圍。

美國諮詢治療師克特·史密斯曾經說過：「意見不一併非婚姻問題，處理不同意見的方式才是關鍵。」

親密關係需要經過吵架的檢驗，但同時也要注意方式方法。

只有這樣，才能持久地獲得穩定的幸福。

作者簡介：國館：一個有品有內涵的公號。用文化修鍊心靈，以智慧對話世界，在這裡，重新發現文化的魅力。

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