十條笑話：我跟你說過葯不是這樣賣的

1.看採訪，說如果知道女兒早戀，父親怎麼辦。我都想好了，晚上我就蒙面堵這對小情侶去。他要是敢扔我女兒一個人跑，能不揍他個半身不遂？！他要是敢擋著讓我女兒先走，卧槽，小小年紀就干逞英雄，等女兒走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang的揍！

2.「來來來，免費試吃啦，不買也來試試看啊~」「………小劉，我跟你說過葯不是這樣賣的……」

3.周末一覺睡到中午才起，跟男友都懶得做飯就點了外賣。在我上廁所時聽到外賣來了，等我出來後發現飯全沒了，生氣的問他:為什麼不給我留點？男友理直氣壯的說:那你不在廁所嘛？涼了不好吃！氣的我不理他了，進卧室等半天也不來哄我，實在是忍不住了，準備出去找他吵架。一進客廳才發現，他已經躺在在沙發上睡著了，並且開始悠然的打著呼嚕……

4.聚會上，木納的他鼓起勇氣給女神講了個笑話，女神似乎被逗樂了輕笑不止。一旁的帥哥被女神的笑聲吸引過來，也講了個笑話。卻只見女神聽後笑容逐漸從臉上褪去，隨意的應付了下。這令我很是好奇，這份好奇一直持續到我看見木納男腰上的保時捷車鑰匙那一刻。

5.一哥們大婚，宴席上。司儀找他的一好哥們要他對新郎說幾句。這哥估計喝大了，拿著麥憤憤的吼：「你就這樣結婚了，你對得起那些為你守身如玉多年的兄弟嗎？！」台下已經不可收拾了……

6.食堂排隊買飯，去的比較晚。阿姨：小姑娘，你後邊還有幾個人？我：六七個吧！只見阿姨把盛的雞塊撿出來幾塊放回去了！！！唉，多麼痛的領悟！

7.早上買肉包。我說老闆來個肉包。只見他搖搖晃晃快速拿起一個，並且快速的左右手更換著，嘴裡還不停發出「噝噝」聲。我做好準備害怕太燙特意墊了層紙巾然後接過包子……結果…是涼的。

8.跟哥們去逛街，看到兩位大媽在吵架，吵了一個多小時，他並不像別人那樣看熱鬧，反而掏出紙筆在記錄著什麼。我問他寫啥呢？哥們一臉認真，「我在學習，以後娶了媳婦她要是敢罵我，我就按照這上面罵回去！」看著他低下頭繼續紀錄，我是真的不忍心告訴他，你真是想的太多了！

9.昨晚上一小偷跑小區把摩托車偷偷地推出來了。正走著碰見看門老大爺了。大爺好心說：沒油了吧，來，我幫你推。就這樣讓賊給推走了。。。

10.女友最近在苦練英語，規定跟她交流都不能說中文了。今天無聊，我們去偷摘張大爺院子里的水果。我看了兩眼，急忙對她說：「Go，Go，Go！」這傻姑娘飛快就跑進去了。等我反應過來改口：「dog，dog，dog！」已經來不及了。。。

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