女明星自曝被害慘：原生家庭的爛牌，該怎麼打成王炸

文/談心社

「我和爸媽沒事從來不聯繫。」

「獨立都是被逼的，因為沒有人關心。」

在綜藝《女兒的男朋友們》里，王子文用平淡的語氣，講述童年創傷：

單親家庭，開始有記憶的時候，父母早已分開，做什麼都是單獨行動，很少顧及到她。

她安慰說：「這樣也好，那我就能收兩份壓歲錢了。」

慢慢地，她發現自己不得不分外敏感、小心翼翼地去觀察父母，投其所好才能得到關愛。

王子文習慣父母分開 / 《女兒們的男朋友》

看到另一位嘉賓的女兒，在節目里元氣滿滿，愛笑愛鬧，經常和男友高調秀恩愛，她滿眼都是羨慕：

「您女兒一看就是沒有太多童年創傷的孩子，自信又有魅力。」

王子文羨慕姜文麗 / 《女兒們的男朋友》

而她長期在冷漠的環境下成長，哪怕如今名利雙全，依然無法成為那樣自信的人。

因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼，已經成了性格里無法抹去的一部分：

「這個創傷，我這輩子都帶著。」

一輩子帶著創傷 / 《女兒們的男朋友》

有人說，這一生，最終都要跟世界、跟他人和解。

可還有無數人，一生都無法放下那些源於至親之人的傷害。

「抱歉，我沒法放過我自己」

很多父母總覺得，成年後的「心理問題」，都來自於小時候經歷的「大事」，例如病痛、刺激、意外。

其實，有太多傷害，可能只源於父母的一句話、一個動作、一個習慣。

一位網友回憶，幼兒園時候，某天她想穿裙子，於是告訴媽媽。

媽媽大怒：「這麼小就學會挑衣服了？」

一氣之下，拿起剪刀剪掉了她衣櫃里的所有裙子，問她：「還穿裙子嗎？還穿裙子嗎？」

她哭著回答：「不穿了。」

從那以後，二十多年，她不再喜歡穿裙子，看到漂亮的裙子，都會想起那一幕。

網友的「裙子陰影」 / 微博@吳十二的上上籤

也有人，在父母長期的冷漠或苛待下，懷疑自己。

哪怕已經為人妻為人母，還是無法接受自身，無法逃脫無止境的謾罵、挑剔、攀比。

想要原諒，太難了。

讀者關於原生家庭的留言，每一句都是一段飽受委屈的童年

社長也曾寫過一些關於原生家庭的文章，發現那些受過傷害的孩子，多少都有一些共同特點：

自卑、敏感、軟弱、討好型人格；

很難信任別人、覺得不會被愛、也不敢大膽去愛……

女星阿嬌婚後，和丈夫參加了一檔綜藝《爸媽學前班》。

別的夫妻秀恩愛、撒狗糧，阿嬌和丈夫卻很少親密。

丈夫想要搭她的肩，她立刻試圖走開；出門散步，一直和對方保持距離；待在房間里，常常陷入長久沉默……

在丈夫身邊，她最常見的動作是雙手交叉抱在胸前。

這是一個常見的防禦型姿勢，是下意識地在自我保護，常見於一些缺乏安全感的人身上。

總是雙手環抱的阿嬌 / 《爸媽學前班》

有人評論說阿嬌太冷漠，其實這些並非沒有原因。

《非常靜距離》中，她談起童年生活：

媽媽生她時只有十八九歲，爸爸在她一歲時就去世了。

母女倆居無定所，她經常被寄養在親戚家，光是幼兒園期間，就轉了六次學。

家人常常拿她和其他孩子比較，讓她很沒有自信。

某次，一個親戚用手敲她的頭，她回去告訴母親，母親不信。

從此她便習慣了咽下委屈，既然說了也沒有人關心，還不如閉嘴。

童年的經歷讓阿嬌十分沒有安全感，也造就了她慢熱內向的性格。

「我從來都沒有自信過」 / 《非常靜距離》

加上幾段無疾而終的感情風波，她「很難信任別人、打開自己」。

被問到是否願意把時間倒回到10年前，她說只想回到20年前：

「想改變家庭，想從頭再成長過，我好像沒有童年一樣，我希望有一個開心的童年。」

阿嬌希望童年能從新來過 / 《舉杯呵呵喝》

有些傷害，不是後來的「功成名就」就可以彌補。

它們在潛移默化中，改變了一個人的性格和人生。

父母關愛的缺席、過於強烈得控制、索取欲，都可能造成孩子性格上的缺憾。

如武志紅所言：「不得不承認，原生家庭就像宿命。」

好的原生家庭，沒有標準公式，只有一樣的愛和理解

2018年，某大學調查了七萬多名學生及其原生家庭。

發現那些原生家庭健康的孩子，在認知、情感、意志、行為四個領域的評分，都要高過那些原生家庭有缺陷的孩子。

原生家庭不幸的孩子在「自信」和「包容」品質上，評分最低。

但說起怎樣的原生家庭才是健康的，大家的答案都很模糊。

調查中，有一個985高校的女生，從小就是「別人家的孩子」。

沒人知道，她的優秀，建立在從小父母的嚴厲管教之上。

賴床，母親就會闖進卧室，直接掀開被子責罵；

卧室書桌稍微雜亂，母親就會指責她「沒個女生樣，看以後誰要你」；

學習上，也從來得不到父母認可，試卷上的家長簽字內容永遠都是「問題太多，還需努力」……

大學接觸了心理學後，女生認為，自己是典型的「討好型人格」，導火索正是父母。

一次假期，她終於在父母的責罵中爆發：「都是你們害了我。」

父親瞪圓了眼睛：「我對你嚴厲，是為了你好。供你吃喝供你上學，你不僅不感謝我，居然還覺得我有問題？」

以愛為名的過度控制，有時也是一種傷害

與女生相反的，是另一位男生，他從小「被放養」。

爸媽早年留學國外，回國後創業繁忙，又因為國外經歷，非常注重孩子的自由成長，沒有強迫他學習任何興趣，也從不在成績上逼迫他。

但男孩從小就是個「問題少年」，打架、叛逆、調皮搗蛋，老師頭疼不已。

後來班主任和男孩談話發現，他是因為覺得父母總是忽略自己，才想做一些出格的事情吸引爸媽的注意。

管得太嚴不好，太松也不好。中式教育不好，西式也不見得好。

好的原生家庭，從來都沒有固定公式，但好在有一些「範本」可供參考。

前幾天剛剛拿下全國游泳冠軍賽女子100米仰泳冠軍的傅園慧，給人的第一印象總是樂觀、開朗、大大咧咧。

她和父親一起參加的綜藝里，社長看到了最好的原生家庭是什麼樣子：

傅爸爸一直是女兒的「頭號粉絲」，不遺餘力地支持鼓勵她做想做的事情。

被父母鼓勵長大的傅園慧 / 《我家那閨女》

和女兒一起訓練的游泳隊隊員，因傅園慧的「自戀」向傅爸爸「告狀」時，他能大方說出：

「我們傅園慧，真的就是天才」。

「我們傅園慧，就是天才」 / 《我家那閨女》

很多家庭里，父親總有著「無上權威」，傅爸爸卻十分懂得「尊重和平等」：

他從不要求傅園慧一定做到什麼事，有什麼麻煩兩個人會協商解決；

知道女兒從小手裡就喜歡摸一塊小毛巾，長大了依舊允許她在衣服上帶根紅繩，讓女兒手邊有個安撫物；

全盤接受了女兒孩子氣的依賴，並且無條件信任她「有分寸，大事上不會含糊」。

打遊戲的傅園慧和尊重女兒愛好的傅爸爸，社長酸了 / 《我家那閨女》

什麼樣子的家庭，才能養出人格健全的孩子，沒有標準答案。

只是，那些沒有創傷的孩子，成長中一定少不了愛、理解、尊重、溝通……

說這些，並不是讓大家去找「原生家庭欠了我什麼」。

畢竟，現實中很少有父母真的像「樊勝美媽媽」、「蘇明玉媽媽」那樣難以寬恕。

對平凡普通的我們來說，原生家庭的一些傷害，並不是無解的難題。

決定人生好壞的，除了家庭，還有自己

沒人可以否定，我們的一生多多少少都會受到父母的影響。

可是，走出原生家庭後，一生還很長，不是沒有修復的機會。

心理學家Alfred Adler覺得，一段經歷、一段心理創傷，不會人成功或失敗的原因，人們賦予這段經歷或傷害的意義，才會決定我們最終的人生走向。

「你可以把這段經歷變成傷害，也可以讓它變為成長，關鍵是，你要有勇氣面對現實，面對不那麼完美的自我。」

如果原生家庭真的很惡劣，你還有幾十年，把它帶來的負面影響降到最低；

如果並沒有差到極點，就不要一點小事就去追溯「家庭陰影」，放大父母的一些失誤。

你可以不原諒，但千萬不要在懊惱悔恨、自怨自艾中賠上一生。

你不必因父母的過錯愧疚一生

伊能靜的母親在她小時候，反覆提及: 「如果沒有你，媽媽可能會過得好一點。」

這讓她一度陷入自責，認為是她拖累了媽媽。

「如果沒有你，媽媽會過得更好」 / TED

許多孩子，因為父母長期偏心、冷落，會開始質疑存在價值，懷疑「他們不愛我，是我做的不好嗎？」

當然不是，誰都無法選擇原生家庭，選擇什麼樣的人做父母。

你無須因為父母的過錯，懲罰自己一生。

你值得被愛。

有一個清晰的自我界定

心理治療師 Susan Forward 在《原生家庭》一書中提到：

「情感上的獨立並不意味著你要同父母徹底斷絕聯繫，而是說你既是家裡的一份子，同時也是獨立的個體。」

簡單來說，先照顧好自己的感受，再去關心他人。

自我界定不是自私，而是有獨立的思維和信念，了解並滿足自己的真實需求。

父母的過度控制、無理要求，你可以堅定立場、選擇拒絕。

成年後，你必須學會不被父母影響意志、被家庭拖垮生活。

真正的愛可以幫你療傷

有一個殘忍的真相：你的父母可能真的不愛你，或者沒有能力愛你，過去給不了，未來也一樣。

但父母畢竟只陪伴我們人生一段時光，童年缺失的愛，不是沒有機會在別處獲得。

這種愛也許來自朋友、戀人，也許來源於自己。

他人的愛，讓人相信「我值得被愛」；自己的愛，則代表全盤接納。

伊能靜和丈夫秦昊結婚後說，丈夫告訴過她:「我不是你的醫生。」

他愛她、關心她、照顧她，也十分清楚，只有她發自內心接受缺憾，才能真正「脫胎換骨」。

「在男友自信樂觀的影響下，我也慢慢在改變」 / 讀者留言

其實，追本溯源，最終是為了修復，「擁有給自己療傷的能力」，比沉溺於怪罪更能讓人成長。

不勸你原諒任何人，因為這對你來說不公平。

但敢放下，敢改變，才有機會靠近更好的生活。

總是集中精力回憶家庭帶來的創傷，不如把注意力轉移到「如何過好當下，如何珍惜自己」。

家庭沒法禁錮某人一生。

「好的人生是一個過程，不是一個狀態；是一個方向，不是終點。」

一輩子是好是壞，最終還是掌握在自己手裡。

每個人的幸福或不幸，都可以從小時候去尋找，心理過程是一個動態的過程，沒有絕對閾值，同一件事發生在不同的人身上不會有完全一樣的結果，一個人人格的形成也是如此，它是一個先天與環境交互作用的結果。

每個家庭都有自己的教養方式

對孩子的學習與成長發生著潛移默化的作用

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