「夫妻沒有隔夜仇,應該床頭吵床尾和,別輕易離婚」「我做不到」
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「夫妻沒有隔夜仇」這種話,我覺得還是嫁個修飾語比較好:有些夫妻沒有隔夜仇。
按理說,夫妻之間應該彼此相愛,不應該有仇恨的存在。但現實是:並不是所有的婚姻都是理想化的婚姻,嫁錯人的婚姻,娶錯人的婚姻,夫妻之間怎麼都合不來的婚姻,就是會反目成仇。
婚姻是兩個人的事,夫妻之間有了仇恨,婚姻就會破裂。
至於如何定義仇恨,這牽扯到兩個婚姻當事人個人的理解。小打小鬧,打情罵俏,對夫妻關係,對婚姻不會有傷害的問題,算不上仇恨。而那些觸犯底線的事,造成身心傷害的事,都是仇恨的根源。
但凡是用心對待婚姻的人,誰也不希望婚姻出問題,誰也不希望跟自己的另一半反目成仇。可是,他就是觸犯你的底線,就是傷害你,就是逼著你心生恨意,那你怎麼能不恨?
「兒媳,夫妻沒有隔夜仇,別輕易離婚!」
在遇到小邱之前,丫丫是一心想要嫁給愛情的,她覺得嫁給愛情才有幸福可言,才不會經歷離婚這種痛苦。
之後父母催婚並給她安排相親時,她遇到了小邱,從此就改變了想法,覺得相親結婚也不錯。
能夠讓一個女人改變「嫁給愛情」的想法的男人,至少在這個女人眼中,這個男人是好男人。
在丫丫眼中,小邱長得帥,條件也很好,相處下來感覺各方面跟她都很合拍。僅僅憑著短暫的相處,她就認定小邱是她的真命天子,是她的命中注定,於是兩個人就著急忙慌結婚了。
很多女人嫁錯人,都是因此而起。對男人知之甚少,完全被男人的表象沖昏了頭腦,堅定地認為自己遇到了對的人,但實際上往往是不幸的開始。
結婚後,丫丫也沒感覺到有什麼不對,直到有一天她跟小邱因為一件小事有了不同意見,這才看到小邱的另一面。
這是很多人的婚姻中都存在的問題:平時兩個人你請我愛時,覺得對方哪哪都好,可真正有分歧需要溝通時,卻發現對方竟然那麼糟糕。
對女人來說,這才是真正考驗兩個人合不合適,男人愛不愛你的關鍵。不吵架不鬧矛盾,男人當然可以裝成好男人,但是吵架鬧矛盾時,男人好不好就表露無遺了,因為相由心生,一個人的情緒是掩飾不住的。
這些應該在婚前就去考驗和判斷,可是丫丫在婚前根本就沒去判斷。婚後才發現小邱是個脾氣暴躁的人,是個不懂包容的人,是個情商很低的人,是個不懂尊重的人,她感覺很窩心,感覺自己嫁給他就像吃了個蒼蠅一樣。
有了那次爭吵之後,他們的關係開始走下坡路。小邱已經露出了情商低的一面,他懶得繼續偽裝,就開始揮發他的大男子主義,要求丫丫做「賢妻良母」,提出了很多無理要求。
他所提的要求跟丫丫想要的婚姻是背道而馳的,他似乎是故意提這些要求以宣誓自己作為男人在家中的地位,結果就使得兩個人頻繁得吵架。
夫妻之間偶爾吵架很正常,但一見面就吵架,而且全都口不擇言,誰也不讓誰,這樣的婚姻,早晚會吵成離婚。
最後丫丫實在忍無可忍了,提出了離婚。
她的婆婆不是壞人,一直以來都是站在丫丫這邊,也批評過小邱很多次,她不希望他們離婚,就勸丫丫,「兒媳,夫妻沒有隔夜仇,應該床頭吵床尾和,別輕易離婚!」
婆婆在那種情況下說這種話,毫無意義,丫丫已經寒心了,已經傷到心裡了,已經做好了離婚的決定,她不想更改,所以就告訴婆婆:
「對不起,我做不到!您是好婆婆,但您兒子不是好丈夫。他平時怎樣對我的,您不是不知道。他作為您兒子,您可能不能拿他怎麼樣。但他作為我丈夫,如此對我,我只有跟他離婚。雖已人到中年,但我不想湊合著過,趁早離婚才是我的出路。」
婚姻能否長久,不是一個人可以決定的!
丫丫的錯不在離婚,她並沒有輕易離婚,而是攢夠了失望,到了忍無可忍的地步才離婚的。
她的錯在於結婚,在於選擇婚姻,在於對男人一知半解的情況下隨便嫁人。
隨隨便便嫁人的女人,攤上她老公那樣的混蛋男人,都不會好過。對丫丫來說,離婚是唯一的出路。對其他女人來說,就算你不離婚,婚姻也好不起來。
婚姻能否長久,不是一個人可以決定的!長久的婚姻必須要由好妻子和好丈夫兩個基本要素組成,缺了任何一個要素,婚姻都不可能長久,更不可能幸福。
有些女人明明認識到自己嫁錯人了,明明認識到自己沒有好丈夫,但還在咬牙堅持,最後通常都是徒勞。
婚姻和男人但凡有一點兒希望,你的堅持都有價值。可你根本看不到希望,那你的堅持就是盲目的,沒有任何價值,沒有任何意義。
不該離婚的婚姻愣要離婚,這種對婚姻不負責任的行為,會讓你離婚後過得很糟糕。而應該離婚卻不離婚,這種對自己不負責任的行為,會讓你一直活在痛苦之中。
沒有人想要離婚,我也不希望有人離婚,但這並不能改變有些人的婚姻已經名存實亡的事實。
人活著得講究活著的意義和價值,你的婚姻對你來說有意義,有價值,當然應該珍惜。但你的婚姻對你來說沒有意義,沒有價值,你留在其中忍氣吞聲到底是為了什麼?你回答不上來這個問題,那就沒必要繼續委屈自己,該離婚的婚姻就應該趁早離婚。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)
※婚姻中,最好的婆媳關係,應該具備這五個要素,缺一不可
※「女兒,你作為妹妹,出資幫你哥買房不是應該的嗎?」「我拒絕」
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