「17歲男孩事件」請停止胡說八道

文｜十三姐

最近幾天總是收到留言，問我怎麼不寫關於「上海17歲男孩跳橋」事件。

我一直給大家回復說：我不寫。

但今天還是出了一篇相關的，只是因為這兩天看了太多耍流氓的文章，實在氣得難受。

寫公眾號三年，我從來不吃人血饅頭，凡是跟人命沾邊的熱點新聞，我從來不碰。雖然這樣能帶來很大的流量，但作為一個媽媽，我不稀罕蹭這種拿孩子生命說事兒來顯擺自己「有觀點」的熱度。

而大多數蹭熱度顯擺觀點的文章，都是毫無觀點，跟著瞎蹭而已。

我看過了無數篇相關的文章不斷轉發那段跳橋視頻。我想問各位，如果你們的孩子在一知半解的年齡，看到了這段並不算血腥，甚至萬一錯覺有著「如蝙蝠俠一般洒脫」的舉動，下面緊跟的文字是「媽媽懊悔不已坐地痛哭」，他們下次會不會為了「懲罰一下媽媽」而去模仿？

小孩子不是真的很懂生命的可貴，他們大多數是想好好活著的，不排除對生命的獵奇。

在平淡無奇的日常中，如果有一天他們對父母有了意見和不滿，想要父母對自己抱有愧歉，讓他們讓步和示弱，體驗一回「贏了」的感覺，他們本來不知道該怎麼做，現在他們也許會想：「上次那個跳橋的好像很酷」……

《第八次中國未成年人互聯網運用狀況調查報告》顯示：大多數未成年人在現實生活中有模仿網上行為的現象。

轉發這種視頻無論對誰都沒有好處，甚至也許會害了更多人。

那些言之鑿鑿的評論文章，一部分聲音是在譴責「現在的小孩太脆弱了，不對父母負責」，另一部分聲音是在譴責「媽媽用語言殺死了自己的孩子」。

我只想說：你們知道個P啊。

你們知道當時媽媽和孩子之間到底發生了什麼嗎？你們在現場聽到對話了嗎？你們了解過背景嗎？你們有問過當事人事情的經過嗎？官方有詳細調查報道說出前前後後的真實情況嗎？

那你們是如何憑一個鏡頭和簡短的報道，從而好像有理有據地指責死者和死者的母親？

死者已矣，即使這個孩子真的太不懂事，不珍惜家人，也不該在死後被消費。

我想重點說的是對於這個媽媽的評論。

太多人把這位媽媽直接定義為「兇手」，如果真是這樣，我們每一個當媽的無不感到後怕。

我們誰都有過情緒失控的時候，我們愛自己的孩子，語言上也努力去愛，不想傷害，但人都不是聖人，總有情緒失控和傷害別人的時刻。

大多數媽媽都會對自己的孩子吼叫，進行不夠科學的教訓，甚至體罰，而發生自殺這樣極端事件的概率是極小的，這是一個偶發事件。

甚至很難說這位媽媽平時是不是一向習慣於擺事實講道理，面對一個青春期叛逆期的孩子已經壓抑了太久，爆發也是偶爾為之，卻不料事件走向了極端。

誰也不知道這背後的真相。即使真如那些文章所說，是媽媽的情緒不能自控害死了孩子，你們有資格來指責嗎？一個孩子已經不在了，難道要媽媽陪葬？

有人說，公眾號文章不是新聞報道，允許有自己的觀點和見解。

沒錯，完全正確，可你看看大部分文章的所謂觀點和見解是什麼啊？

他們發完了跳橋視頻，博了眼球、把讀者情緒拉到高漲之後，頂多拼湊幾個過往同類型的自殺事件，拼湊幾個煽情的親子關係失敗案例，再拼湊幾段國外的國內的什麼專家闡述的關於親子關係的解讀，最後來一句「願天下父母都不再用語言殺人」。

到底寫了些什麼鬼啊。

下面我給各位為人父母的讀者說一下對於這個事件我的想法，我希望至少是能有一點點乾貨，是對大家有用的，雖然我並不是專家。

1. 不要給孩子看這個新聞，尤其是視頻。

因為視頻只到「縱身一躍」就截止了，而孩子們理解不了那縱身一躍之後意味著什麼。如果孩子產生模仿心理，將是傳播越多越可怕的。

2. 不要誤讀了「管教孩子「和「語言暴力「。

我已經聽到朋友說，他的孩子看了相關報道之後，拿著網友評論區的一些留言來對媽媽說：「你看你看，這裡說了，請媽媽管住自己的情緒，停止對孩子語言暴力，不要逼死孩子！」我的朋友非常震驚，也害怕。

如果說，一次偶然事件將給所有媽媽帶來這樣的不良影響，使得正常的管教變為「逼死孩子的武器」，那太可怕了。

更可怕的是，萬一孩子把正常的管教當作「媽媽要逼死他」，他一旦產生了「那我就死給你看」的心態怎麼辦？

不要以為發生在別人身上的故事不關我們的事，我們今天做的一切都關乎到我們自己！

3. 和孩子之間不光是要建立友好坦誠的親子關係，同時也要學會示弱。

這種孩子以極端方式對抗生命的事，雖然是偶然，但卻是可以給我們一個教訓。儘管我們不知道他的自斷生命主要取決於什麼事件，也許媽媽的情緒爆發只是最後一根稻草，但如果做父母的學會經常對孩子示弱，尤其是對大齡孩子示弱，一定會起到一個緩衝作用，不至於使平時的關係緊張積壓到針鋒相對的地步，在關鍵時刻，也許會松垮許多，而不是逼上絕路。

從孩子小時候，我們就得學會認錯，認輸，讓他們感覺到我們也有脆弱和挫敗的時候，讓他們對父母產生那種「親人之間的憐惜」。

不僅會讓他們認為我們並沒有無比強大，我們也需要他們的愛和關心，同時還對挫折教育有幫助，他們在受挫的時候，就能想到父母在受挫時是如何挺過去的。

4. 做好自己就行了。

每個家庭的親子關係格局都不一樣，有的家庭本身所有成員的性格相對剛烈，交流方式自然免不了咋咋唬唬，外人看起來以為不夠柔情似水就是暴力，就喜歡指指點點。

誰又能真的了解別人家庭呢？但可以肯定的是，絕大多數父母是不想逼死孩子的，可能只是有時方法欠妥，萬一釀成慘劇，就成了眾矢之的。誰都是第一次當父母，給別人一些空間，也等於解救自己吧。

如果有個媽媽從來不對孩子發火，從來都是溫柔以待，不打不罵，少有管教，那他的孩子如果出了事，是不是要被世人指責「平時不嚴加管教，一味縱容，害了孩子」？

我們沒有權利，沒有資格，也沒有立場去評判任何一對親子關係的對錯。我們只能從普世價值觀的角度去判斷「適合我的」和「不適合我的」，卻永遠不可能真的判斷別人的家庭是「對的」還是「錯的」。

你認為那是錯的，就避免；你認為那是對的，就借鑒。因為我們得先確立一個前提：拋開所有的方法論，每個父母對孩子所做的一切，都是以愛之名。

愛縱然是會起到反作用，也會傷害到對方，但在這種以愛之名的大前提下，我們就讓已經發生的安靜下來，讓它能對我們每個家庭的未來多一些正面的影響，而不是往悲劇上引導。

看到這樣的事我們第一是悲痛，第二是反思，第三是學習有效的避免，而不是看滿天飛的形形色色的評論和留言，把一個偶發事件上升到道德高度，再來幾碗雞湯，就當沒事發生過。

此刻沒有誰比那位媽媽更悲痛。目前，讓各方停止胡說八道，對誰都好。

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