又因為前任吵架？不想鬧矛盾，傷感情，你得讓「規則」做壞人

文|花鎮明星督導師·陳喬丹

大家好，我是陳喬丹。

之前我們分享了如何認識對方、了解對方以及不下定義地跟對方溝通。

之後兩個人一起接觸多了、進入到親密關係之後，就需要學習一個非常重要的點，那就是如何建立規則感。

不過這個內容很多，所以我會分開兩期來把這個問題說明白，本期我們先講心態以及初級的操作方法，下個星期再講高階的操作方法。

什麼是規則感？

規則感是指一個人遵守「規則」、「規矩」或「規定」的意識。比如：

過馬路看紅綠燈；

搭地鐵要排好隊；

上班不遲到；

買菜要給錢；

看病要挂號

......

生活中處處是規則，親密關係中也處處是規則，比如：

約會不遲到；

睡前說晚安；

襪子脫了不亂扔；

你做飯，我洗碗；

不能找前任；

不能撩騷

......

這些只是舉例，每一段親密關係的規則都不一樣，因為每個人的成長經歷都不一樣，有的女生可能不介意前任，但有的女生卻接受不了。

所以，我們不要想當然的以為自己所介意的，所有人都會跟自己一樣介意。

為什麼要有規則感？

在親密關係中，如果沒有規則，我們就無法經營一段長期關係，因為兩個人在一起相處時間長了，總會產生分歧，甚至會出現兩難的問題。

例如在裝修的時候，我喜歡歐式風格，你喜歡中式風格。

如果沒有規則，就只能通過服從或者爭吵來達成一致，甚至有可能無法達成一致，最後不歡而散。

01

兩個人在一起是合作，而不是競爭

如果站在長期相處的角度看，在感情生活中，兩個人更像是一個組織結構，一起合夥開公司，通過兩個人的努力和信念，相互扶持，一起解決生活上的難題。

但同時又彼此獨立，各自有不同的生活習慣，這就需要相互磨合。而所謂的磨合其實就是看到雙方之間的差異，並且通過溝通與協調樹立好規則。

所以，規則感就很重要了，因為它能始終讓彼此保持合作的關係，共同遵守一個標準，而不是各持己見地在關係中爭權奪利。

02

主動與被動的遵守

在社會上，我們往往是被動遵守規則，因為在規則中會有暴力機關的強制監督。

比如，我們遵守法律，法律就是社會上的規則。

當有人犯法，比如酒駕造成事故，那他就會受到暴力機關的強制懲罰，例如罰款或者服刑。

但是在感情中，強制懲罰只有一種，那就是分手。

實際上，很多人在戀愛之後，一旦出現問題就會提出分手，但這樣會很容易破壞關係，就像如果犯點小錯就要判死刑的話，人們的生活將會變得誠惶誠恐。

所以在感情中，如果我們只依賴這個被動的強制手段的話，就會在遇到問題的時候變得很無力，分手不是，不分手又無可奈何。

但如果在感情中，雙方能設立一些恰當的規則，並且主動去遵守的話，就可以讓這段關係變得穩定而有彈性。

那什麼樣的規則才是恰當的呢？這需要雙方共同去制定，我們無法用同一個標準套在所有人身上。

因為每個人都來自不同的家庭，有著不同的經歷，所以每個人戀愛的方式都不一樣，對於戀愛所需要的標準也都不一樣，所以一個恰當的規則應該是雙方共同制定的。

03

千萬不要讓自己去做「壞人」，讓規則去做「壞人」

在感情中一定會有衝突矛盾，你千萬不要去當雙方的裁判與法官。

因為當你成為裁判和法官的時候，對方就會很自然地站在你的對立面，成為律師和被告，但你們又要生活在一起，這是很矛盾的一件事情。

所以，盡量讓規則去做「壞人」，而不要讓你們彼此去定義對方。

比如，「我覺得你做錯了，你必須要向我道歉。」

你不是裁判，你沒有權利定他的罪，因為對錯是相對的，對方不一定就覺得自己有錯。

在一段關係中，規則是非常重要的，包括夫妻關係、親子關係、同事關係，甚至朋友關係，如果一旦涉及到衝突矛盾，都盡量讓規則去做「壞人」，而不要讓自己站在對方的對立面。

比如，「我們之前說好的，誰也不能超過11點回家，但你沒有遵守約定」。

如果破壞規則那會怎樣？

在諮詢生涯中我發現，關係沒處好或者遇到渣男，其實都和規則感弱有關。

前面說到，長期關係是一種合作關係，而且是相互平等的合作關係，所以是否有一個統一恰當的標準來規定雙方的行為，會是這段關係是否穩定的關鍵。

相比之下，親子關係在某種程度上，不是平等的，至少在18歲之前，你是孩子的監護人，孩子必須依賴你才能存活，你有絕對的話語權。

所以在這段關係中，往往不需要和孩子共同制定規則，只需要你單方面制定就可以了。

但是在戀愛的關係中，你愛上的那個人，哪怕是一個位高權重的人，你們的關係也是平等的，至少在法律上是平等的。

所以，如果我們不能習慣進入到一段平等的關係中，就沒有辦法跟另外一個人合作。一旦你沒有辦法與另外一個人合作，愛情肯定是談不好的，也不會感到幸福。

01

為什麼我們無法很好地遵守規則？

規則感其實對於一個成年人而言，應該是一種內化的機制。看到這篇文章的你，一定要相信自己是有遵守規則的能力。

在日常生活中，我們都在遵守很多規則，比如交通規則，法律的規則。

但在愛情當中，很多時候我們就不太能夠遵守彼此的規則了。

比如，很多人常常擔憂：為什麼他還不向我表白？為什麼他還不向我求婚？

這其實就是一個越界的想法，因為表白與否、結婚與否，你要明確的知道，這都是他的事情、他的權利。

你沒辦法確定不屬於你的事情。

但實際上，我們往往都不太願意去分清楚別人的界線在哪裡，我們總希望能確定的事情可以更多一點，這其實源自於我們骨子裡都不喜歡感受到限制。

很多女人都覺得一個男人愛我的標誌，就是為我做不可能的事情。

很多男人都覺得一個女人愛我的標準，就是她為我做她不願意做的事情。

如果你一定要強迫別人突破自己的限制來滿足你的慾望，這個其實就是在破壞規則。

因為你在逼迫對方妥協自己的底線，這不是愛，而是迷戀有特權的感覺。

但事實上，你們是平等的，如果平等被破壞，另外一方就會感到受委屈，如果一直承受這種委屈，這段感情的結果肯定不會好。

02

破壞規則背後的兩種可能性

在我們的成長經歷中，其實我們一直都在破壞規則，如果我們的父母沒有試圖去堅守規則的話，一般會有兩種可能性。

第一種，溺愛。

在嬰兒的時候，我們會進入到一種全能自戀的狀態，以為自己是世界的中心，只要哭鬧，全世界都會來滿足我的願望。

所以，嬰兒會以為全世界都是我的，我就是規則。

正常情況下，父母會幫助我們從小建立規則感，讓我們在成長過程中慢慢意識到世界不是我們的，我們是有限的。

正因為如此，我們才需要和別人合作，才需要和別人分享。而且我們才知道哪些事情可為，哪些事情不可為。

但如果父母過於寵溺孩子，無限制地滿足孩子的需求，這個孩子就會一直停留在嬰兒階段。

如果這樣的孩子進入到親密關係中，就會變得沒有規則，他說了算，只要是他想要的，一鬧你就要滿足他。

比如我的一個來訪者，只要老公做的事情不合她的心意，就會把老公大罵一頓，每次把老公罵急眼了，就會去找婆婆求情，希望婆婆能夠幫她修復關係。

她覺得只是不小心罵得狠一點而已，老公不至於這麼生氣，不至於這麼難過，她認為全世界都應該原諒她。

但我是能理解她的，對於她而言，在她的成長經歷中，她的父母就是在不斷的滿足她，不斷的妥協，在家裡她是說了算的，無論她說什麼，父母都會無限地去滿足她。

所以，她覺得這個世界也應該要無限地滿足她，在她的世界裡她就是規則。

你愛我，你應該可以戰勝一切，愛情的力量是無限的，如果你不能忍受，你就是不愛我，這就是她的邏輯。

因為在她的世界裡，父母對她的愛，就是滿足她的一切。所以你必須要聽從於我，我不能接受你的拒絕，我不能接受的拋棄，因為我沒有這樣的體驗。

在這種教育環境下長大的孩子，其實很難建立規則感，因為他們沒有克制慾望的體驗。

第二種，缺愛。

有些人從小就缺乏關愛，他們的規則都是別人制定的，而且從來都沒有得到過那種無條件的滿足，很早就幻滅了我就是世界的中心這樣的想法。

比如，她從小有向父母提很多需求，但父母從不會滿足她。

可能她也有嘗試過與父母建立一些規則，但父母從不滿足她。

比如，父母經常說「我明天下班之後就帶你去遊樂園。」但真的下班之後就不理他，說 「我不記得了，你一個小孩子那麼較真幹什麼？」

她的父母會不斷的去破壞規則，讓她經歷一段非常有創傷性的體驗。在她的世界裡，遵守規則就是一件非常糟糕的事情。

所以，她非常渴望有個人可以什麼都聽她的，她說什麼對方都滿意。

她無法去妥協，因為感受不到太多被愛的部分，所以她的心都是枯萎的，沒有妥協的餘地。

在這種成長環境下長大的孩子，對她們來說，遵守別人制定的規則是一件非常痛苦的事情。

如何調整自己的規則感？

1）相信我們是有能力的。

首先我們要了解，是哪個原因造成我們無法遵守規則。在我們還是小孩的時候，我們對此是無能為力的，但現在我們長大了，其實是可以用自己的能力去解決這個問題的。

當你看到這篇文章的時候，你要相信你自己擁有這個能力，只是我們要在感情方面更加關注規則感。

2）兩種類型所調整的方向是不同的。

首先，你一定要意識到自己已經長大了，不再是小孩子了。

小時候做不到的事情，現在有能力做到。小時候無法面對的事情，現在有能力面對。

但我們很容易會忘記自己已經長大了。

國外有一個小故事。

有個七歲的小孩子，他們家在農莊，但馬上要搬家了。有一塊手錶，他沒有帶走，他把手錶放在了玻璃瓶里，埋在一棵大樹旁。

20年後，他又回到了那個地方，他只記得當時埋的地方離大樹只有七步，結果，他怎麼都沒有挖到玻璃瓶。

後來，他才發現，他已經長大了，步伐已經和小時候完全不同了，只能用當時七歲的時候步子去走，才能挖到玻璃瓶。

很多時候，我們不去注意都無法意識到自己已經長大了。

所以，其實我們小時候的經歷，無論是被寵溺也好，還是沒被滿足也好，如果我們不去意識到，這些感受就會隨著年齡增長而被放大。

當你意識到自己已經長大的時候，其實可以想到，那個部分並沒有那麼巨大。

就像你小時候，害怕父母一生氣就動手打你，直到現在，當他們生氣的時候，你依然會很害怕，但其實他們已經不會再打你了，並且你已經有能力抵擋了。

然後我們來看看兩種不同成長環境的孩子，調整規則感的方向會有什麼不一樣。

如果你從小就是那種被滿足的人，我們可以從現在開始有意識地去體驗不被滿足的感覺，甚至要學會主動不去滿足自己，這也叫「延遲滿足」。

比如，你特別想吃一樣東西，就先忍著。

比如，有個人說話讓你特別生氣，平常你一定會反擊，但先試著忍忍看。

在這些時候，你要培養一種忍耐的能力，這樣的話，你才能夠擁有一個建立規則感的基本心態，就是先恢復意志力。

因為，處於全能自戀狀態的人是不認為自己需要有節制的，有節制反而會感到傷自尊，所以你本身最缺乏的就是忍耐力，你要學會不需要別人來滿足你。

如果你是從小沒有被滿足，那你要知道，現在你已經長大了，你有能力去滿足你自己了，你有能力去更愛自己了。

可以完成一些心愿清單，多做自己喜歡的事情，多及時去滿足自己，自己想什麼就去做什麼。

學會自我滿足，也許你就可以跟別人建立規則，你不需要他來滿足你。

一對男女相互吸引之後，其實更多的是情商的博弈，如果我們想跳好這支相愛的雙人舞，就需要懂得如何建立規則，懂得如何給對方和自己平等的權利。

無規矩不成方圓，好的規則可以讓我們避免更多的衝突，讓我們更好地擁有恰當的愛。

我是陳喬丹，我在這裡分享恰當的愛來支持你，也願你天黑有燈，下雨有傘；願你一路上，有良人相伴。

下周，我會進一步講規則感建立的操作方法，敬請期待哦。

作者 | 陳喬丹，花鎮明星督導師

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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