一個雞腿引發夫妻命案：最親的人，為什麼傷你最深

「我最深愛的人，傷我卻是最深」。在處理親密關係時，每個人似乎都有不同程度的失控。隱忍克制可以給同事、領導、朋友，卻唯獨不能給愛人、父母。一定要等關係破裂的那一刻才追悔莫及，只可惜，破鏡難重圓。

文｜談心社社長

···

人們常說，一日夫妻百日恩。

可有些人，相伴數十年，最終卻沒有「好下場」。

前不久，安徽某地的一對夫妻起了爭執，妻子在自家樓下，持刀殺害了丈夫吳某。

吳某的母親回憶，他晚上出門應酬時，妻子囑咐他買點雞腿回來。

應酬結束，吳某回家時忘了這回事，他本想到樓下小店買雞腿補償給妻子。

結果，兩人爭吵起來。

事情不大，後果卻很嚴重/看看新聞knews

妻子盛怒之下，沖回家中，拿起水果刀……

在死者吳某的親友看來，他的妻子平時脾氣就很暴躁，經常發火，吳某生前則一直很寵愛妻子。

吳某的表哥說起兩人平常相處：

「要什麼給什麼，正常吃飯場合要帶著她，她扇他耳光，吳某也不敢還手……」

又有鄰居提起，兩人這次的矛盾，可能是在吳某母親的事情上有了分歧。

二人婚後，一直和吳某母親同住。

最近，妻子希望婆婆搬進家中的儲藏室住，平時對妻子言聽計從的吳某，這次堅決不同意：

吳某不願讓母親住進條件差的儲藏室/看看新聞Knews

長期不滿，在一件小事中爆發，憤怒中的妻子，做出了無法挽回的事情。

回想一下新聞細節，兩人的相處和溝通模式似乎一直存在著問題：

妻子的情緒爆發，總是發泄在丈夫身上，一再包容退讓的，只有丈夫。

總把憤怒留給最親近的人，說到底，不過是想給壞脾氣，找個不用道歉的發泄對象。

可悲可嘆的是，這樣的事情，不止一例。

1.

總把憤怒留給最親近的人，才是最可悲的人性

去年2月，重慶某小區發生一起慘禍：

一對夫妻在家中爭吵，妻子生氣之下跑到樓下準備開車離開。

丈夫追了上來，攔在車前張開雙臂不讓車子離開。

憤怒之中的妻子沒有考慮後果，突然開動車子，丈夫被車推倒在綠化帶邊，後腦勺著地。

救護車趕到時，丈夫已經沒有了生命特徵……

重慶一對夫妻吵架，丈夫攔車被妻子撞死/澎湃新聞

事發後，妻子被捕時，似乎依然沒有反應過來。

可惜，悲劇已經發生，生命只有一條，人生也沒有重來。

美國情緒管理專家 Dr. Ronald 研究發現：

「極端的憤怒，一般持續不會超過12秒，爆發時毀滅一切，過後漸漸平靜，控制好這12秒，就能阻止負面情緒造成嚴重後果。」

可是，12秒雖然很短，真正要忍住怒火併不容易。

尤其在面對最親近的人時，更容易情緒爆發。

成年之後，多數人在對外的人際交往中，都是得體的：工作認真負責，同事以禮相待。

回到家中，反而會露出最「不可理喻」的一面：

工作不順心，就對妻子孩子失去耐心；成績不如意，就埋怨父母沒做好……

還很理直氣壯：「你是我最親的人啊，我也就在你面前能放開說，不跟你鬧跟誰鬧去啊？」

以愛為名「綁架」著身邊的親人，必須要承受自己的壞情緒，有些時候，會造成一輩子的遺憾。

電影《三塊廣告牌》中，母親米爾德雷德回憶女兒生前，兩人最後的相處時光。

女兒想要借家裡的車去參加朋友聚會，遭到了母親的拒絕。

兩個人在爭吵之中，女兒出門撂下一句憤怒至極的話：

對母親的失望和憤怒，變成對自己的詛咒/《三塊廣告牌》

正處於氣頭上的母親，不甘示弱：

一句話，後悔一輩子/《三塊廣告牌》

本是一句氣話，沒想到一語成讖，女兒被人害死。

米爾德雷德陷入了無盡自責之中：如果當時答應了女兒開車，如果沒有說出那樣的話……或許就不會發生這樣的事情。

其實女兒生前，母女之間的關係一直很差。

女兒不止一次向父親抱怨：「受夠了和媽媽的爭吵，希望離開媽媽。」

一生自責/《三塊廣告牌》

親密關係中，把對方當做「出氣筒」，說到底，這是一種自私自大。

總希望自己掌握主動權、自己權力更大，希望對方無條件滿足一切需求；

總覺得自己什麼都對，自己的計劃一定最好；

情緒來臨時，一點不饒人，到最後，跟最親近的人越走越遠，甚至反目成仇……

這才是最可悲的人性。

2.

我們為什麼總是傷害最親近的人？

年少無知的時候總會將任性撒向父母；

結交了朋友，最無理的情緒很容易留給他們；

成家立業後，最多的抱怨總是會朝向愛人。

Deborah South Richardson在30年的調查研究後，發現了一個現象：日常攻擊性（everyday aggression）。

比起面對陌生人，人們更容易在日常生活，最親密的人面前，表現出更強的攻擊性。

一則短片解釋了其中緣由：

這些親密的人，在我們的人生中，常常扮演著十分重要的角色，會為我們提供許多幫助。

於是我們天然地，會相信他們「能解決我生活中的一切問題，能理解我內心所有艱難痛苦」。

「你出現後，已經解決了我那麼多問題，不可能解決不了我其他問題，安撫不了我所有焦慮。」

開眼Eyepetizer《你會傷害最親近的Ta嗎？》 / The School of Life 人生學校

小時候，這個人是父母，所有的行為準則、做事方法，都來源於他們，遇到困難，也首先想到他們。

長大後，伴侶又繼承了這種「無條件信任」。

但其實，這是無形誇大了對方的能力，這種誇大，可能貫穿剩餘的幾十年生活。

人無完人，沒人能真的擺平一切。

開眼Eyepetizer《你會傷害最親近的Ta嗎？》 / The School of Life 人生學校

下意識的依賴，總讓人覺得，「你為我解決這些問題，是理所應當的，哪怕問題遠超你的能力」。

希望越大，失望越大。

當對方沒有達成自己的期望，矛盾隨之來臨。

如那位因為丈夫忘買雞腿就「爆發」的妻子，或是總是互相爭吵的母女。

另一方面，親人很多時候，都會包容我們的無理取鬧。

比起陌生人，父母、伴侶的愛，是一種無聲的准許，允許我們對他們肆意抱怨。

開眼Eyepetizer《你會傷害最親近的Ta嗎？》 / The School of Life 人生學校

工作不順、被人坑了、成績不理想……

總有許多理由，不能對真正傷害自己的人發火，於是只好遷怒那些會忍著讓著自己、不會傷害自己的人。

因為無論說了什麼、做了什麼，他們都不會離開我們。

開眼Eyepetizer《你會傷害最親近的Ta嗎？》 / The School of Life 人生學校

也就是許多人常說的：「你就是仗著我喜歡你。」

任性常常在包容中愈演愈烈；最愛你的人，被迫承受一次次的傷害……

時間久了，再愛的人也會心寒。

這樣「不公平」的關係，註定很難長久。

3.

親人面前，更該管好你的情緒。

Christopher Moon在《親密關係——無拘無束的關係》中寫道：

伴侶不是我快樂或痛苦的來源，我才是。

在他看來，所有情緒歸根結底，都是自己。

遇到事情習慣性去責怪親人；

期望獲得親人的理解支持，如果沒有，就會難過；

想要對方做出改變，達成自己的期望，如果失敗，就會受挫，覺得對方不再愛自己……

這些情緒，是因為人們一直在尋求「歸屬感、被重視感」，小時候從父母那裡獲得，長大後從伴侶身上獲得。

說直白一點，就是「用親人的行為來證明自己是最重要的」。

當對方無法滿足期許，就會通過其他方式獲取，譬如冷言冷語、撒潑耍賴、暴力相向。

可是，因為親人的愛和重視，我們所有攻擊、憤怒，會給他們帶來加倍的傷害。

一名網友回憶：小時候，父親在面前一腳踢到了母親頭上，把母親踢暈了。

雖然十年後，他們很恩愛，但是那個場景他永遠忘不了。

有些傷害，可能會一輩子刻在心裡/ 微博

一味地將槍口對準親人，毫無底線地「消費」他們的愛。

當他們付出一切，換不回想要的回報，接下來，就只有離開，或者可能是更嚴重的後果。

紀錄片《中國反家暴記事》中，許多女性，在長期家暴中，做出了反抗。

一位女性自述曾經歷過家暴/ 《中國反家暴記事》

最親近的人，也不是你的「私有物」，更不該成為發泄對象。

回饋忍讓包容的，應該是同樣的愛，而非傷害。

如周國平所說：「對親近的人挑剔是種本能，但克服本能不挑剔，是種教養。」

三思而後言、三思而後行，在最憤怒的時候，忍下最傷人的那句話，然後倒數12秒。

這些悲劇，或許就不會發生。

本文轉自公眾號「網易談心社」，這是年輕人談心的地方，社長為年輕人提供價值月薪5萬的成長乾貨知識！你想學習深度思考、高質量社交、職場情商法則、兩性冷知識……找我就對了。

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