家有男孩，媽媽要懂得示弱，效果更佳！

文丨魚爸 圖片來源美素圖庫

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什麼樣的母愛，才是剛剛好的呢？

心理學家溫尼科特曾提到一個名詞「good-enough mother」，足夠好的媽媽。

而這個「足夠好的媽媽」被國內的心理學家翻譯成「剛剛好的媽媽」或者「60分媽媽」。

我覺得這個意思就變得比較清晰了。

它告訴我們，完美媽媽、超人媽媽，並非足夠好的媽媽。

因為反而是懂得示弱、懂得放手的媽媽，對孩子的成長更有幫助。

因為這樣的媽媽能把孩子照顧得恰到好處，不僅能以「原始母性的愛與關注」照顧到嬰兒的基本需要，又能因為適當的缺失給孩子提供了發展自己能力的空間。

而度過嬰幼兒時期後，還有效嗎？

我覺得這個認知依舊有效。

因為會示弱的媽媽，她們能認識到自己的不足，才能懂得充電。

也能適當給自己放個假，偷個懶，才不會催著孩子一直衝沖沖。

而那些完美媽媽和超人媽媽呢？

看似很愛很愛孩子，可是用力過猛的話，反而會傷到孩子。

比如讓孩子失去很多自我發展的機會、真實的生活體驗和獨立的能力。

而且，更容易讓自己陷入強勢的陷阱中。

為什麼我會說強勢是一個陷阱？

因為家庭是最不需要權威和強勢的地方。

比如一個媽媽如果在家裡整天指責其他人，壓制住爸爸，讓他不敢表達自己的觀點。

那女孩會模仿她，也變得刻薄尖酸。

男孩會站在一個自我保護的位置，因為他擔心像父親那樣，成為被批評指責的對象。

他甚至會想著法子恭維母親，討好母親，表現得畢恭畢敬的。

而且處於這種強勢狀態的母親，也會滿足於兒子的順從。

一旦孩子反抗，她們會視為挑戰自己的權威。

於是開始給孩子安排人生之路。

這樣的男孩長大後，很容易變成極其依賴媽媽的媽寶男。

無法正常地組建自己的家庭。

我們常常說，「為母則剛」，不是說要強勢。

還要時刻記得母親的身份。

孩子需要母親溫暖的愛和養育，而不是冷冰冰的教條。

所以，媽媽懂得示弱，親子關係會更加融洽。

而家有男孩，更要學會示弱。

2

當孩子說「我做不到」的時候，請學會示弱。

強勢的母親，會不經意間摧毀孩子的信心。

因為這類母親，都有極度要求完美的特性，對孩子寄予很高的期望，希望孩子做什麼都做得最好。

比如孩子考試打95分，她們不會看到成績，只會在意為什麼會丟掉那5分，跟最好的成績差多少？

這容易使得孩子無論怎麼做，都不能讓媽媽滿意。

孩子甚至都不敢說一句「我做不到」。

可是孩子的世界，畢竟跟我們成人的不同。

我真的不希望孩子在能做夢的童年，就肩負著實現偉大人生理想的壓力。

有時，我會跟小小魚談論到人生理想和職業。

比如我們從醫院回來，我會感嘆說做醫生真不錯，不僅僅能治病救人，還能得到尊重，你將來做醫生也不錯呢！

有時看了新聞，會討論說我們這個時代真的需要好的律師，孩子將來做律師也不錯啊！

……

有一次，我才說完。

小傢伙竟然跟我說「爸爸，我只想平平安安做自己！」

當時坐在飯桌對面的媽媽眼神都亮了。

「這個好，爸爸媽媽就希望你不管做什麼，都能平平安安的。」

就是我們這樣的心態，所以他不會感覺到很大的壓力。

我們要接納自己的不足和做不到，同時也接納孩子的不足和做不到。

孩子說不做，或者說做不到。

我們要分析孩子的真實情況。

能鼓勵做好的鼓勵他做好。

但是有些事，暫時做不到，或者不符合孩子現狀的，可以先放一放。

別太著急！

3

當孩子說「我來做」的時候，請學會示弱。

當孩子表現出自己想法的時候，請記得不要包干。

可以在一旁耐心的觀察，幫助孩子而不是控制孩子。

包辦，是強勢媽媽們的共性，她們對孩子生活學習事無巨細地干涉和包辦，使孩子感覺所做一切都是為了滿足母親的需求，而不是為了自己。

這樣的孩子，一旦脫離了母親的視野，就會變得消極叛逆起來。

甚至會故意搞些破壞來證明自己的存在。

他們從沒有正確地認識過自己，也沒有做過自我規劃，沒有承擔過責任。

所以，他們一生都會在依賴母親和逃避母親之間徘徊，卻一直無法真正獨立做自己。

心理學研究發現：當孩子獨立活動的要求得到某種滿足或受到支持，孩子就會表現出得意、高興，出現自尊、自豪等最初的自我肯定的情感和態度。否則，就出現否定的情感和態度。因此，必須十分珍惜孩子的獨立性意向，給予鼓勵和支持，使其不斷發展。

記得小小魚三歲的時候，有一次，他拿著粉筆在地上畫線條，我看他塗了一地亂七八糟的線，心想，何不教他畫畫汽車，於是拿過他的粉筆，要他來看我畫，沒幾下就畫出了汽車和小兔子，看著孩子崇拜的樣子，心裡很是得意。

幸好他還是只對自己畫的線條感興趣。

事後我仔細反想，自己犯了一個錯誤，就是在孩子面前顯能，干涉孩子。

其實，孩子怎麼畫不重要，重要的是要他獨自去操作，這才是最重要的。

之後，我會在遠處靜靜地看著他或者做自己的事，根本就不應該去打擾他。

因為我們有目的地限制或者指導，就會剝奪了孩子嘗試獨立完成一件事的機會。

時間久了，孩子便失去了獨立做事的熱情。

如果你沒有那麼能幹，而是給孩子動手的機會，事情會好很多：

一旦你真的放開了，讓孩子自己待著，通過一段時間的培養，不僅對他的注意力有好處，而且容易培養一個獨立的性格。

只要孩子自己能做的事情，就要讓他嘗試自己去做。

即使做不好，也要他去嘗試著做，積極地給予表揚，和孩子一起總結經驗，增強孩子的自信心。

如果你問，怎樣才能養出願意寵媽的小暖男。

那一定要給孩子餵飽愛。

有一種「女強人」，她們覺得養育孩子是非常無趣也非常簡單的事。

隨隨便便交給保姆就好，而自己要實現人生理想，要做事業，要掙錢。

覺得有了好的物質基礎，孩子的幸福就有了保障。

這樣的媽媽，她無法跟孩子建立親密的關係。

因為她不懂得孩子真正的需求。

當孩子出現了叛逆行為，她們才發現，自己面對的就像一個陌生人。

只是這時候已經晚了。

不管是用暴力還是講道理，都無法達到想要的教育效果了。

而物質也無法給孩子一個好性格或者好習慣。

要想養育一個充滿愛的小暖男。

那一定要給孩子足夠的愛，愛會在互相涌動中越來越多。

同時也要控制自己的控制欲、管理好自己的情緒。

有一本書上說：「用憤怒、指責、抱怨的方式來獲得愛，成功率很低。就算對方滿足了我們的需求，也常常只是妥協的一種結果，並非發自內心真心的愛。但用讚揚或者示弱的方式來得到一些愛，給的人會感覺很滿足。在一段關係中，如果想得到對方的愛，示弱是個很好的辦法。示弱不一定得到，但是逞強是一定得不到的。」

不管是婚姻關係還是親子關係都是如此。

愛是無法用武力獲得的。

而懂得示弱，也許更有效。

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