黃瀾：老爸老媽，請你們誇誇我

我們的原生家庭，培養了我們，有時候讓我們愛，有時候讓我們煩。但是煩的時候，我們不要走開，因為它是我們的鏡子，所有的煩躁，必然有出處，那就是我們發現自己、改變自己、提升自己的機會。

主筆/黃瀾

黃瀾，新麗傳媒副總裁，最成功的電視劇製作人之一。代表作包括《辣媽正傳》《大丈夫》《虎媽貓爸》《女醫·明妃傳》《我的前半生》《如懿傳》。

作為獨生子女，北漂帶兩娃，平時沒時間孝敬老家的父母，想著終於有個春節長假，帶父母孩子出國玩玩，溫情脈脈迎豬年。

思來想去，日本是一個旅行舒適度比較高的目的地。我精心策划了十日游的行程：涵蓋了老人喜歡的富士山景和箱根溫泉、孩子喜歡的迪士尼和秋葉原，再加上福岡精彩三日游。

甩出重金，買好機票、訂好酒店和車輛，我躺在床上高興，覺得自己真心好棒，孝女慈母的代名詞呀！

我老爸老媽都年逾七十，可看上去只有五十齣頭。我們東京相見，甚是喜悅。

但年夜飯後，他們就跟我抱怨機場出關特別慢，酒店窗戶打不開，床墊太軟，睡得腰背不舒服。

到了箱根溫泉酒店又嫌空調開了太干、關上太冷，窗戶開了太冷、關上氧氣不足。

最不適應的還是飲食：

傳統日式料理一道道太多，感覺拘束；吃壽司生魚片，胃裡太涼；烤肉，缺熱炒的綠葉子蔬菜；壽喜燒裡面肉多菜少，不如番茄炒蛋配米飯。

老爸雖然對吃住細節要求頗高，但其本質還是一個藝術家，一領略異國風情，隨即詩興大發，每天賦詩三首，結合美景人文歷史政治，給我們的旅行帶來了獨特的文學體驗。

老媽本是體育運動愛好者，高齡還在高空滑翔深海潛水，但一到非運動狀態，她就凝聚起異乎尋常的領導氣質，這種魄力體現在她指揮老爸吃剩菜、在我問路打電話時不停插話、步行遊覽搭車乘機的各個過程中雖不認路但還要領路……

我跟我媽媽常年相處都有一個魔咒：

沒見面時兩人期盼相聚；見面第一天特別親切；第二天開始摩擦，我媽喜歡指揮，我不停地反抗；第三天終於翻臉，我媽拉長臉表示情感道德雙重譴責，我趕緊逃離現場。

但過幾天內心又後悔，為什麼不能忍一忍呢，媽媽也是為我好，下次見面我再孝順孝順她吧？

果然這次春節也不能例外。

媽媽的控制欲真的把我逼急了，經常神遊賦詩的我爸，果不其然，在迪士尼走丟了，我在嘈雜環境中打電話跟他商量會合地點時，我媽又開啟了強勢插話模式，在她干擾下，我完全聽不到我爸的聲音，我終於忍無可忍，壓低聲音跟我媽說：

你能不能別在我打電話時說話了？

我媽好像遭受重創，很快就頸椎病發。

白天發火，夜晚又被孝道捆綁的我，問兩個孩子：

「媽媽對外婆是不是很沒有耐心？」

他們兩個聳聳肩膀說：

「還好啦，換作我們會更加沒有耐心。」

我躺在床上，痛定思痛，回溯我媽的原生家庭：

我那控制欲超強的八十歲還逼六十歲兒子吃剩菜的外婆，因為早年失去父親，八歲到工廠做工，形成了因為內在脆弱就實現外控的性格。

於是我媽媽也耳濡目染，來到不熟悉的國外，內心一慌張，就開始用外控的手法，把身邊人都指揮起來，用來驅散緊張。

我又想到媽媽在讀書時遭遇上山下鄉，錯過了培養興趣建立專長的機會，在漫長的工作歷程中，又沒有找到一個完全熱愛並能身心投入的專業領域。

缺乏精神寄託，往往內心孤獨無依。

她只能從家庭中尋找陪伴，她要說話，要與身邊的人產生聯結，要大家做出積極回應，關注她，肯定她。

她留戀童年的大院鄰里、青年的工友手足、中年的單位依靠，集體主義文化培養起來的人，沒有邊界意識，不太習慣思想獨立、情感獨立。她就是一個愛逞強的、其實內心沒有真正長大的小女孩。

我想想自己，好像也差不多，從小愛逞強，內心又脆弱。

但不一樣的是，如今的我有勇氣來打破魔咒，我打算第二天起來跟我媽談一談。

很快機會就來了，我媽在東京的商場里配到一副滿意的眼鏡，心情大悅，頸椎痛楚馬上緩解。

我提著購物袋，對媽媽柔聲細語說：

「媽媽，你平時在不領路和不插話的時候，就是一個特別好的天使媽媽，但你一旦領路和插話呢，總給我一個感覺，就是你行我不行。不過呢，其實你女兒還是很行的，出來玩多少趟了，國內國外，我都是很搞得定的，你要多給我機會，讓我表現一下呀。」

我媽不耐煩地打斷我的話說：「好啦好啦，知道啦。」

我知道她是聽進去啦。

她的不耐煩，就是了不起的進步了。

關係一緩和，大家又都高興起來。

晚上又到飯點，我爸繼續不滿意，他要吃炒的綠葉蔬菜，番茄炒蛋配米飯。可惜遊樂園裡沒有中餐館。

我幽幽地問：

「你們跟戰友團出去玩，有沒有遇到過面對所有安排都能隨遇而安的同齡人呀？」

我爸的反擊沒有一秒鐘的遲疑：

「我們跟團去義大利每天必然一頓中餐！」

我媽說：

「戰友在一起聊得來更熱鬧呢！」

說得我滿心挫敗和委屈。

安頓好孩子們，我在衛生間里照著鏡子，看到這張一直討好卻無收穫還勇當「中年孝女慈母」的臉，還有隱隱的眼袋皺紋和白頭髮。

自憐自艾五分鐘後，我覺得還是自己的發問動機有問題：

我在譏諷他們，我是在抱怨委屈，所以得到反擊是必然。

我是為他們用盡心思，得不到肯定，但要別人怎麼對待你，你就要先怎麼對待別人。

我爸媽本來就是長不大的孩子，我不能總奢求他們先體諒我吧。

我能做的，是先體諒他們。

最後一站去泡溫泉時，我收起了討好的態度，先跟爸媽講道理：

「出來旅行，住宿和餐飲，不可能像在家裡一樣舒適，但是我們能看到很多新鮮的景物，這是旅行的特點，請你們適當放低一點要求。」

再跟爸媽講感情：

「像爸媽這樣的身體跟隨所有行程安排走下來，小病小痛不斷，還很堅強，辛苦了，謝謝你們。」

這是我的真心話。

這番話說完，爸媽似乎有點理解我了。

平時不習慣說好話的媽媽，開始誇溫泉酒店這裡好那裡高級，我想這就是她態度的轉變吧？

我乘勝追擊，很莊重地跟她說：

「媽媽，酒店是好，但你是不是也可以誇誇你的女兒很好呢？」

我媽說是是。

我想起我以前費了大力安排過的美國、英國旅行，她回來都說這裡不滿意那裡不滿意。總算這次，最後贏得了一個好評。

回程前最後一餐，我特意找了一家昂貴的中餐館，儘管味道平平，我爸媽還是露出了妥帖的笑容。

我想，我們都在為難得的春節歡聚，為難得的血脈親情，調整自己。

回北京上班後，我還在想我的老爸老媽：

爸爸充滿知識分子的批判精神，的確從小到大對我要求很高，缺點看得多，優點誇得少，遇到複雜情況，也喜歡放大問題，這是他的特點；媽媽喜歡依賴、喜歡控制，不太會表達自己，常常為一些小事情猶猶豫豫、反反覆復，這是她的特點。

然而，他們身上的這些特點，我身上也有。

我對他們的負面情緒尤其敏感，這點是不是繼承了我爸呢？

我特別放大他們的不滿意，又一直用逞強的方法希望他們高興，這點是不是像我媽呢？

我能不能多看看生活中美好的那面，別在陰暗處糾結？

我能不能坦白告訴自己：

你再努力也做不到完美。疲勞時，可以歇歇；傷心時，可以哭哭。

我們的原生家庭，培養了我們，有時候讓我們愛，有時候讓我們煩。

但是煩的時候，我們不要走開，因為它是我們的鏡子，所有的煩躁，必然有出處，那就是我們發現自己、改變自己、提升自己的機會。

我讀著我爸爸的詩歌，我覺得他好有才華；我看著媽媽的照片，覺得她笑起來好甜。

我給他們發微信說：我愛爸爸，我愛媽媽。

我希望我是你們更好的女兒。

但你們不要忘記誇我喲。

本文原載於《時尚芭莎》5月上 女性專欄

主筆/黃瀾

編輯/顧文瑾

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