我都是為你好！親子關係里最毒的話
每次回家吃飯，父母總是不停的給我們夾菜
儘管我們並不想吃那麼多...
離家出門之時，父母總是為我們準備大包小包....
可是我們卻喜歡輕裝上路
這些話伴隨著我們升學、擇業、辭職、找男朋友、結婚生子。。。。
但有多少個「為我好」是披著善意外衣的「必須按我說的做」。
我是家長，你得聽我的！
這個世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷，有一種好叫做「為你好」。
父母的一些觀念做法我們總是不能理解
但父母常說的每句話我們卻不能反駁，因為「我都是為你好」「
「我們不會害你的」
「我們做這些都是為了你」
你要聽話，我走過的橋比你走過的路還多，我這麼說，完全是為你好。
我工作不陪你，還不是為了這個家。
我每天煲湯做飯這麼辛苦，你竟然一點都不體諒我。
我們要是執意「抗旨」，就會背上「叛逆、忤逆、不孝」之名。
「不聽話」、「做事不積極」、「講道理不管用」、「油鹽不進」……、
覺得自己很有理，處處和我們對著干，就是不服管，就是不聽話，特別叛逆。
孩子的叛逆從何而來？
他的叛逆到底應不應該被稱為是「叛逆」呢？
在人的一生中，通常會出現三次叛逆期，其中
第一次叛逆期在2.5~3歲之間，從之前的「小乖乖」變成一個令人感到無奈的「小惡魔」
第二次叛逆期會在7~9歲之間，小大人兒，父母開始用「講道理」「催促」的方式要求孩子以學習為重。
第三次叛逆期會在孩子12~15歲之間，青春期，「大人」的眼中是比較「反動的」，於是大人開始了「鎮壓」。
然而，所謂的「叛逆」，真相是什麼呢？
從父母的角度出發，一個乖巧溫順的孩子當然更討人喜歡，聽話最重要，讓幹什麼就幹什麼多好。
給爸媽帶來的困惑，從而引發了焦慮、失望和無奈的情緒，最後爸媽們對此下了一個定義：「叛逆期」。
也就是說「叛逆期」是以爸媽為中心下的定義，而不是孩子。
很多家長在孩子小的時候照顧過多，這個不讓拿，那個不讓碰，一切都是準備好，哪怕就是在最基本的——吃，都是大人決定，甚至連怎麼吃都是大人說了算，孩子對外面的世界很難有掌控感。
雖然因為太過弱小，無法對抗父母，但是很多孩子會採取無聲的抵抗，比如一口飯含在嘴裡半天不下咽。
等孩子慢慢大了，覺得自己有反抗的力量了，這種戰爭就終於要爆發了，於是，父母叫往東他便往西，不讓做什麼偏要做什麼，以此來獲取控制感，親子矛盾和衝突便產生了。
當我們還很小的時候，由於太過弱小，需要父母的撫養，幾乎沒有掌控感。
隨著慢慢一點點長大，開始會爬，會站立，會走路，便慢慢具有了一定的掌控力，於是，這個也想摸、那個也想碰，從而獲得控制感，等到成年後，也是掌控感和掌控力最強的時候。
因此，獲取控制感，是一個人的本能，對自己人生完全沒有掌控感的人將非常缺乏安全感，同時長大以後，有了孩子反而可能變成控制欲特彆強的父母。
父母背後都是「為你好」，是因為他們缺乏掌控感。
我想說，沒有安全感的人，真的很難控制好自己的人生。
缺乏安全感似乎在當代社會是很常見的一種心理現象。
而嚴重缺乏安全感的人，人生也總是會有各種無法控制的狀態出現。
越是安全感比較低，越是向外抓取。
太宰治在《人間失格》說：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。
而「討好型人格」傾盡所有，只為能得到情感歸屬和認可。
缺乏安全感似乎在當代社會是很常見的一種心理現象。
而嚴重缺乏安全感的人，人生也總是會有各種無法控制的狀態出現。
人能享受興奮、寧靜、愉悅的生活，是心底安全感的體現；
人在成年後遭遇的所有問題，都是最初不安全感的變體、外化和泛化。
沒有安全感的人容易在感情上受挫。
有個女孩，長相甜美，家境殷實，工作穩定。
因為綜合條件不錯，成為七大姑八大姨爭相介紹男票的對象，其中不乏與她門當戶對的「優質男」，但總是相處一段時間後就不了了之了。
別人只當她眼光太高，過於挑剔。而她說，我只是覺得他們不能讓我有安全感而已。
她說這句話時，我隱隱感到不妥，因為安全感從來都是自己給的，無法從他人身上去索取。
最後，這個女友嫁了一個各方面都不如自己的「老實」男人，說這樣心裡才「踏實」。
親情中的「我是為你好。」
爸爸媽媽總是為我們好。
你必須要考個公務員，當個醫生，做個老師。
這樣才穩定啊。
你們小孩子小啊，不懂事，我們做家長的是為你好，我們哪能害你們呀？
要我說，這個世界上沒有穩定的鐵飯碗，只要持續不斷的努力，在任何時候都有飯吃。
可爸爸媽媽從來沒有問我們適合什麼，什麼好對於我們而言才是真正的好。
「長期佔據」會毀了孩子。
除了「孩子喪失獨立人格，喪失了成長的機會」
這樣顯而易見的影響外，「長期佔據」中，父母還會讓孩子替他們承擔父母自己無法承擔的東西。孩子成了父母的傀儡和玩具。
因為實施「長期佔據」的父母，基本都是心理有缺陷的父母。
他們通過所有這些動作，把孩子放置在了一個「被指定」的「沒有發言權」的弱勢位置上。
這樣，孩子的任何觀點，都將不再有分量，父母就可以堂而皇之地替孩子做主；
孩子就能一輩子成為父母的「影子」。
不難想見，這樣的孩子長大後，必然成為一個「長大不的人」、「生活不能自理的人」、「幼稚的人」、「軟弱無能的人」，諸如此類。
老有人說「我是為你好。」
可是，真正的為我好，是不會讓對方痛苦的。
可是，真正的為我好，不是道德綁架。
更何況，真正的為我好，也是要講方法策略的。
因為你是為對方好，如果你是真心實意的，你絕對不會採用強迫的方式。。
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作者簡介：小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
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