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當了媽,這幾個問題你肯定煩惱過!自我成長、老人帶娃、選學校…

今天回答幾個問題,都是你們問的比較多的

1、關鍵詞一:自我成長

Q1:我女兒剛剛過半歲,我修完產假要回去上班了,有了孩子後覺得,完全沒時間自我成長,也無法兼顧早教啟蒙,怎麼辦?

在小D1歲前,我也有一段時間非常恐慌,總是覺得時間不夠用,我既沒有自我成長,也沒能掌握足夠媽媽技能。每天總是有很多很多「不得不做「的事情,因為我要成長,我要變好。

新手媽媽的頭幾個月,我每天都是在小D睡了之後強打精神,因為我怕沒時間,我要成長。

有一天我問自己,Jessica,捫心自問,你真的想要成長嗎?

那天晚上我的答案無比堅定,不,我其實不要成長,我只要休息。我已經幾個月沒有自己休息的時間了。也就是那一晚,我心裡一直緊繃的什麼東西突然鬆了。

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問問自己,到底我這個階段要不要成長,其實是可以某個階段不成長的。再問問自己,這個不成長的結果我願意承擔嗎?自己想清楚就好,別人跟我無關。

如果想成長了,我們再談想成長的是什麼,然後再去做。

現在總有父母朋友說,很佩服我做了那麼多事情,我每次都會提醒他們,這些事情不是同一時間全部完成的。小D的1歲前,我就沒成長。當我決定不成長時,別人家的情況都和我無關了。

每個人對成長的定義是不一樣的,我們要忠實自己。

小D1歲後,我慢慢可以應付她的事情遊刃有餘了。我開始希望成長了。但我非常明確「成長「這個概念太大了,於是我就具體化到到每個階段我到底想要做什麼。

這個「想要做「不是跟其他人比。每個人的人生階段是不同的。

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問問自己,這件事能不能不做,如果不能不做,那我選擇願意去做。如果願意去做,我就把這件事情做好。我不會有「不得不做「的想法。

關注當下,成長就是在的。成長不是說你要去做一個怎樣的事情,它才是成長。

不要過度腦補未來,只要當下做好,投入地做,不要敷衍地做,每一件事情本身都能成長。

我做公號這4年這點感觸特別深,當時就是在做屎尿屁的事情,誰曾想這樣的事情可以構成我的第一本書,接下來還構建了我所有思維模式的基礎,以及之後的三本書呢?

外界對女性的要求太高了,但是女性自我認知又不夠強大,我們經常會因為做不到而感到太多的愧疚。

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讓我感到舒服的狀態是什麼,讓我開心的東西是什麼,我所定義的成長是什麼?

這些問題,你問10個人就會有10個答案,我們真的無法取悅所有人。

我們現在總說過的太累,有時真的不是生活本身,而是我們總是往外看。

我們要做的就是,忠於自己的內心,要永遠告訴自己,外界標準無法定義我們。

思考過了,當外界又來評判我們時,我們不再會陷入情緒漩渦,或者又一次被推著走。

我們完全可以微微一笑,嗯,好的,然後繼續過好自己的生活。

2、關鍵詞二:學了還是不會,怎麼破?

Q2:學了那麼多育兒知識,也實踐運用了,但是孩子就是不會啊,好沮喪!

很多人學了理論知識後,立馬就會有個預期,「我去做了這些,我孩子就能怎樣怎樣「,不自覺地腦補很多,給自己和孩子定了目標。

於是,經常的,一去實踐發現不行,就會覺得很沮喪,然後就全盤否定,「我學了那麼辛苦都沒用的呢「。

本來嘛,學習這件事都不是我們大部分這代父母發自骨子裡熱愛的事情,這麼一被打擊就更加立馬喪了。然後還時不時有很多育兒文章和朋友圈別人家的孩子,讓自己更鬧心。

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我經常會有一句自我對話,那就是「孩子學習掌握一個新知識需要1000次呢「。其實憑心而論,小D幾乎沒有任何一個知識點掌握真的需要一千次的。

但每次焦慮挫敗時,我就告訴自己,「她才學了1次,還有999次呢「。這個自我對話,一提醒,自己的心態馬上就放鬆了,心態好了,真的什麼都好了。

另外,也要提醒大家,學了理論後,最好的實踐是讓孩子來引導我們

很多人懂了理論後,是不觀察孩子反饋的,我們只是去實施內心腦補的目標,別人是這麼教孩子認識圓的,我們也這麼教孩子,卻從來不聽孩子。

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學習理論只是邁出第一步,接下來應該是孩子引導我們,我們根據孩子的反饋進行調整。這也是為什麼,我現在越來越不擔心「錯過「什麼,因為我知道小D都會告訴我,我要做的就是先讓自己準備好。

最後,也來說說「提前學「這個事情。每個人不一樣,有些人很怕處理模糊性,所以提前學會讓她心裡踏實。而有些人提前學了,反而更加慌,無比焦慮。

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所以也不要隨大流一刀切,不要以為提前學了越多,孩子一定是越好。最好的「學「永遠是實踐。這也是為什麼,我經常在我的課程中,最後都會問大家一個問題:

學了這節課後,明天開始你立馬可以改變的三點是什麼?


3、關鍵詞三:怎麼選學校?

Q3:馬上要面臨孩子上學選擇的問題了,到底選擇怎樣的教育理念?到底選擇離家近的還是遠的?

先來說說上學是否就近這一點吧,我首先會考慮到底是誰送孩子上學,誰送誰決定。如果是我做決定的,那我就要問自己,每天路上要花1小時,我能夠一直無怨無悔,不抱怨,不影響帶娃的狀態,而且每年都堅持嗎?

如果我能做的到,就是我選擇的一個條件。父母狀態爽了,去哪兒都OK,遇到問題,都能好好解決問題。

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再來說關於學校理念,先問自己小學你有沒有的選,不是所有人都有這樣的選擇自由。有的選的話,可以列出你看重的理念,或者最直接的就是回答這個問題,你更看重老師還是學校。

這個沒有絕對對錯,我的個人觀點供大家參考。小學更看重老師,特別是3年級前,因為這個階段孩子的成長發育是參差不齊的,而且自我認知又不夠強大。

如果老師能願意基於孩子個性化進行教學,那麼能更好地幫助孩子保護好自信、學習熱情,這比一個名校要重要。然後接下來是再看學校環境。

根據自己的標準進行選擇,但也要提醒自己,這個選擇不是永遠的,至少我們可以轉學。

我們做選擇的態度其實也是最好的家庭教育,選之前理性邏輯,選之後洒脫放手。很多孩子的玻璃心,其實也是因為我們父母總害怕選錯。

選錯了沒問題,任何環境中我們都能成長,最怕的其實不是選擇本身,而是選擇前的猶豫不決,選擇後的患得患失。

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最後很關鍵的一點必須是家庭決定。小D從小到大的任何重大決定,我都是和老公一起討論的。我會先把選擇中我覺得重要的因素列出來,然後進行打分排序。

不管個人決定,還是家庭溝通,我更加習慣於拿事實和邏輯說話,而不是憑感覺,更加不會憑其他人說。有時候老公也會補充,以後孩子發生事情後,我們可以共同承擔風險,不會互相指責。

杭州生日會現場我在回答這個問題,豆豆奶奶手機記錄的(當時我似乎真的沒意識被拍了,哈哈)。那幾天說話太多,嗓子一直很痛,所以說話都是扯著在喊的,

視頻戳→04:27 大J問答 | 問題:孩子上學,學校如何選擇?哪些因素格外重要?

當然啦,自己堅定的東西,因為外界的影響,自己還是會焦慮的,這很正常。

小D當年是我和隊友共同決定選了以玩為主的幼兒園,幼兒園沒有主動教字。小D 3歲的時候,隊友帶著她去2歲小朋友的鄰居家。

那個小朋友去的是學習型幼兒園,每天回家有蠻多的練習冊要完成。但很明顯的,他認字比當時的小D好太多了。

我記得隊友那天回家後就和我描述了鄰居家的練習冊,然後就揶揄我,著名育兒母嬰大V,請問您不焦慮嗎?還不準備讓小D做練習冊嗎?

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其實這樣的對話很容易變成互相情緒宣洩的,比如我完全可以回擊說,「那平時帶娃的時候你去哪裡了啊?「,但類似這樣的話,其實都是毫無營養和建設性的。

我每當遇到這樣的問題,都會提醒隊友,其實也是提醒自己,我們當年為什麼做這個選擇。

因為我們每次的選擇都是深思熟慮過的,而且每次做決定後,我都會問隊友,你同意這樣嗎?落子無悔,以後大家一起承擔。

當外界動搖自己時,就要想想當時是為什麼開始的。我選擇,我負責。


4、關鍵詞四:老人帶娃

Q4:我們平時自己帶孩子時,還能進行一些有效啟蒙。但我和老公都要上班,平時是老人帶,孩子的啟蒙就很不系統,怎麼辦?

還是回到之前談的,你有沒有的選,如果沒得選,那麼就要去接納每個家庭可以是不一樣的。

如果孩子是老人帶,而且你也無法立馬去影響老人,帶動老人學習,那麼就不要做系統的啟蒙了。如果你做了個系統的啟蒙計劃,但是家裡沒人聽你執行的,你自己肯定會很抓狂很鬱悶。

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這個情況下,我建議看大局,不用盯著每天要幹嘛,可以從一、兩個月、一季度來看看孩子的變化。

孩子的發展有5大方面:大運動、精細運動、認知、語言、社交,每個階段看一下,哪塊缺失了,由我們自己來補上。

不要去要求家裡人做,不然媽媽的身份會跟家裡的其他成員有敵對狀態。媽媽自己不幹,還要對家裡帶娃的人指指點點。讓孩子接觸不同的人,也挺好,有不同的方向探索。

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如果媽媽能補上,那就媽媽周末自己來。如果媽媽不行,找外面的知識系統,比如早教班就是一個解決方案。

總之,要麼投入人力要麼投入財力,千萬不能啥都不幹,還要指責辛苦帶娃的老人,那是沒道理的。


大J叨叨叨

今天的推送有點小特別,這些問題都是在杭州生日會時,大家現場問我的。當天我是吃「流水席「,每到一桌就和大家聊聊天,也會回答一些問題。

很多問題,我都是現場即興說完,自己就忘記了。沒想到一周後,從寧波趕到杭州來參加活動的@麻袋麥兜豬,非常有心地把問題和回答都記錄成了筆記,分享到了群里給大家。

於是我就根據她的筆記選取了幾個分享給大家,她真的超級有心的,我之前的直播她都會記錄筆記。她和我說,自己寫一遍,也是一種梳理,就更能理解和內化這些了

當了媽,這幾個問題你肯定煩惱過!自我成長、老人帶娃、選學校…

不管杭州、廣州還是北京,好多朋友都會掏出手機把我即興說的話錄下來。說實話,我還是會不好意思的(所以現場就盡量當作手機不存在)。

但我會特別開心的是,我的這些話可以對你們有啟發。公號這四年,我最開心的永遠都是你們這句,「因為這個公號,我們都越來越好了「。


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