這是小D3歲時，申請幼兒園的事情了。某天一早就去聽了一場Open House（實在不知道怎麼翻譯，就叫幼兒園宣講會吧），結束後就飛奔去接小D放學，但還是遲到了，不得不讓小D的老師幫忙再帶她一會（每每這時我就會特別羨慕有人幫忙帶娃）。

紐約曼哈頓的幼兒園競爭很激烈，大部分申請都是需要提前一年開始的。申請的第一步就是填寫報名表格，大部分的報名表除了要求填寫一些孩子的基本信息外，總是有兩三頁特別長的問答題。正因為競爭激烈，所以基本上我們會申請5～10個候選幼兒園，你們想一下這個工作量。我和老公「吐槽」：當年找工作都沒填過這麼多問題呢。

我們的申請工作剛剛開始遇到的很多問題倒是讓我覺得，這就是為人父母一直需要思考的。

即使對於小月齡的父母們，也許有些問題看似和你們現在的屎尿屁離的好遠，如果早一點開始帶著這些問題育兒，那隨著孩子慢慢長大，你的答案就會越來越清晰和豐滿。

因此，我想和大家分享一下，在不同幼兒園申請表格上反覆出現的一些問題，希望可以給大家一下啟示，引發我們每個人的思考。

能否簡要分享一下你的育兒理念是什麼？

你覺得養育孩子的過程中，什麼是最重要的？

我開玩笑稱這道題是「送分題」，也是「送命題」。按理說，帶娃將近3年了，每個父母都該有一套自己形成的育兒觀了，但我相信現實中一定會有不少父母是不曾想過這個的。

就像價值觀一樣，我自己覺得育兒理念沒有絕對的對錯和好壞，但我們需要有一套自己成熟的體系，來指導我們每一個行動。最怕的是搖擺不定，或者盲目隨大流。

我目前當媽媽的工齡也才兩年多，不敢說自己的育兒理念已經成熟，但這個問題的確從小D大概1歲左右我就一直在嘗試總結，也一直在不斷地修正。答案不完美沒關係，思考的過程本身會讓我們越來越清晰，該怎樣為人父母。

我知道寫到這，一定會有媽媽們問，我的育兒理念是什麼？我在第一份的報名表上寫的是這個：「無條件地接納，溫柔堅定地設定規則，規則之內給予絕對的自由」。其實一直看我公號文章的朋友們應該不驚訝吧，這些也都能反應在我的分享中。

你的孩子有哪些方面的發展讓你驕傲？

你的孩子有哪些弱勢／缺點？

我曾經寫過一篇文章，講該如何觀察孩子，我特別喜歡當時取的題目《你每天這麼忙碌地看孩子，卻從未「看到」孩子》。這道題其實就是在考察我們是不是真的「看到」孩子，是不是真的了解自己的孩子。

就像誇孩子一樣，我們不能只是泛泛而談，只是說「漂亮、聰明、懂事」，一定必須有更加實際的例子。這個問題不僅讓父母們回顧孩子的優勢，也是在反映我們的育兒理念。我們感到驕傲的地方一定是符合我們育兒觀的。

而我們如何回答孩子有哪些缺點，也反應了我們作為家長的思維模式是什麼。

「虎爸虎媽」們也許會特別嚴苛，甚至說的很負面帶有情緒（我父親就是這樣的，從小到大的家長會老師一表揚我，他馬上就補充我的缺點是什麼）；

「過度自由型」的父母們也許會覺得自己孩子什麼都好，沒啥缺點，有問題也是老師的問題，其他孩子的問題。

上面舉的例子雖然極端，但現實生活中我們不是沒有遇到過這樣的家長的。

小D有很多優點，但也有很多缺點，但我喜歡把她的缺點叫做「可以進步的空間」，缺點只是暫時的，這指出了她發展的方向。這也就是為什麼，我一直以來特別啰嗦地和大家分享，我是怎麼和她玩，怎麼引導她發展她不擅長的領域。這就是我覺得家長該起的作用，既是慶祝他們成功的拉拉隊長，也是幫助他們發掘潛力的教練。

你孩子最喜歡的玩具／書是哪本？

我開通公號後，就一直在和大家分享「聰明」玩具的概念，少一些聲光電的玩具，晚一點接觸電子產品，多引入那些開放式的玩具。記得我每次分享關於孩子過早看視頻的危害時，總有朋友會留言和我爭論，或者說我「古板」。

的確，育兒是非常個人的，我的分享並不是想說服每個人。但至少有一點，育兒是需要「以終為始」的。如果現在我們都面對這道入學的問題，你是否會回答，「我家孩子最喜歡的玩具是iPad，不愛看書」？

這樣想一下，其實我們現在當下的很多選擇就會明朗很多了吧。育兒真的不能自欺欺人，我們當下的每個選擇，也意味著我們願意為今後的結果買單。

在選擇幼兒園時，你最看重的方面是什麼？

小D現在上的2歲的幼兒園，我當時去考察時就問過自己，我最看重的是什麼？我當時真的把自己的一些考量標準列了下來，而且每個標準後面我都追問了幾個「為什麼」。

有過這樣的思考後，我堅定地選擇了「以玩為主」的幼兒園，不會羨慕2歲就識幾百個字的「別人家孩子」；我們沒去上蒙特梭利，儘管周圍朋友都說這個好，特別熱門。

所謂的「好不好」，不該僅僅是其他人都說好，或者因為難進所以好，因為貴所以好。真正的「好」應該是合適，合適我們父母的教育理念，也合適我孩子的性格特點，而這個「合適」就是要我們自己去思考的。

報名表上還有一些其他的問題，因為今天篇幅有限就先不寫了。接下來還會陸續地和大家分享。也許這些問題，對於國內的公立幼兒園並不需要，也許你最終都沒有機會來告訴別人你的答案，但這些問題卻是每個父母都需要思考的。

這些思考會內化成我們自己的育兒方式，這些育兒方式會內化成我們孩子將來的樣子，我們孩子將來的樣子其實就是在替我們回答現在的這些問題。

不要把自己的思維惰性當成靜待花開，不要把自己的育兒隨意性當成愛和自由，請帶著這些問題上路！

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