想和孩子當知心朋友，必要套路少不了，這些技巧父母要知道

小軒是個活波開朗的孩子，平時在學校和班級很喜歡跟同學交流，但一回到家，跟父母說不了兩句話就開始逃避，小軒的父親很是苦惱，自己的孩子為什麼不願意跟自己交流。這天小軒回到家爸爸看到小軒悶悶不樂，於是就問他今天在學校過的怎麼樣？小軒聽到爸爸問這樣的話眼裡透出一絲警惕，只對爸爸說了三個字，還好吧。

然而爸爸沒有放過他，追問說還好是好還是不好啊，老師難道又批評你了嗎？小軒開始有些心虛的說哎呀沒有啦，爸爸回答道那就是挺好的唄！小軒只是淡淡的說了一句還行吧。這時爸爸反而惱了，直接說了句真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心裡在想什麼！小軒因為不敢跟爸爸頂嘴只說了句真的沒什麼就進屋做作業了。

像這種帶有目的性的聊天和溝通方式會出現在很多家庭里，許多父母因為覺得自己是父母，就以父母的身份去質問孩子，教導孩子，孩子在學校接受老師的教育，回到家還要接受父母同樣方式的教育，自然就漸漸疏遠父母了。所以跟孩子聊天時，請放下您的目的性思維。

其實這種思維不光出現在家長教育孩子中，生活中有很多這樣的"搞笑"事件發生，分享一段人神共憤的聊天故事，一個姑娘和一個男孩兩個人互有好感，可聊天久了姑娘最終沒有跟男孩在一起，為什麼呢，我們來看看他們的對話。

姑娘電腦壞了，跟男孩說："真倒霉，電腦又死機了，剛寫的文檔沒保存，55555"男孩連著說了三句很專業的話，是不是內存壞了之類的。姑娘瞬間情緒降到冰點，對他說："明天再說吧，我去洗澡了。"男孩沒反應過來，還繼續說要給姑娘修電腦之類很專業的話。就這樣聊了一個月，姑娘不理他將他拉黑了。這個故事聽起來像是個笑話，實際上反映出很現實的問題。我們面對自己在意的事物時，往往聊天都帶有目的性，然而這恰恰是對方最反感的。

所以家長在與孩子交流的時候，要避免先入為主，而忽略孩子的感受和情緒。說一個正面案例。一位爸爸問孩子今天的課有意思嗎？孩子立馬提起興趣說挺好的，語文課文挺無聊的。這位爸爸沒有批評孩子反而順著他繼續往下說：有的課文是不太有意思。你不是很喜歡自然課嗎？孩子興緻勃勃的跟爸爸說自然課好玩，今天講了好多識別方向的方法。爸爸繼續說都有什麼方法呢，爸爸只會看太陽辨別方向。孩子笑了笑嘲笑爸爸說你好笨啊，那不就是.......這個孩子之所以願意跟父親聊天，是因為爸爸抓住了孩子的心理，才能贏得孩子的信任，是不是很羨慕呢？不知道自己家的孩子該怎麼辦？接著往下看。

其實跟孩子溝通是有方法的，首先我們得抓住孩子的某一個興趣點，然後具體切入，比如孩子喜歡畫畫，就可以問他今天美術課學什麼了，而不是問今天數學講了什麼。其次我們可以將話題先轉移到別人身上，比如你那個某某同學是不是今天沒去學校，從而讓孩子減輕自身壓力。然後要做到只傾聽，不說教。不要去教育孩子，要懂得傾聽孩子的心聲，孩子說什麼先回應，再循序漸進的啟發。

同時也不能給予否定孩子，不要一次考試沒考好，就拿孩子跟別人家的孩子做對比。孩子心智很脆弱，這對孩子的身心發展是很不利的。

如果做到以上幾點，您的孩子想必一定會願意跟您溝通，家庭也會越來越和諧快樂。還等什麼，快去試試吧。記住，要選對方法哦。

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