媽媽好情緒是對家庭最大的貢獻，媽媽壞情緒是對家庭最大的傷害

一. 媽媽的情緒好壞為什麼對家庭影響很大？

台灣心理學博士洪蘭女士說，從人類演化角度，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。這不是給女性加壓，而是提醒媽媽們，與家務完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考慮的。媽媽快樂是對孩子最好的教育，媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。許多一邊拚命做家務，一邊給家人臉色看，甚至發怒、嘮叨的媽媽面臨的是三輸：一是輸掉了自己的時間；二是輸掉了自己的情緒；三是輸掉了家人對她的喜愛。企業有企業文化，家庭也有家庭文化。媽媽是家庭文化建設的主導者，家庭文化是坦誠、輕鬆、愉快，還是緊繃、壓抑、痛苦，決定了一個家庭的凝聚力。媽媽要堅信，與心情壓抑吃一桌滿漢全席相比，你的家人更樂意開開心心地吃一頓西紅杮雞蛋面。媽媽與保姆最大的區別就是她存在的意義：絕不僅僅甚至不包括無微不至地照顧家人的衣食住行，而是做家人情緒的引路者、精神的支持者。所有當媽的，請記住，你們心情愉快，就是對家庭最大的貢獻。如果你過得不好，你的丈夫、孩子也一定不會過好。

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二. 每天面對調皮的孩子，媽媽如何保持好情緒呢？

第一個字是「靜」。

很多媽媽眼尖，一眼能看出孩子三個問題，而且立馬指出還反覆強化，甚至當著更多人的面說我孩子就是什麼什麼不好。母親看到自己孩子的優點和缺點的時候都不要動，不要慌亂，為什麼？因為孩子需要母親用良好的情緒去孕育和保護，只有母親看到孩子的優點和缺點都不露聲色的時候，才能賦予孩子內心的成長動力。母親情緒不穩整個家庭就跟著翻騰，孩子是活在母親這條船里的，一點點動靜都會影響到孩子，破壞孩子的內穩態，孩子單單平息自己的內心緊張情緒就要消耗很多心理能量，還能留下多少心理能量用天學慣用於自我成長呢？

第二個字是「弱」。

母親在孩子面前學會示「弱」。強勢媽媽的孩子很難自信，孩子的自信會在你這種狀態裡面一點點的削弱。能夠在孩子面前示弱的母親，孩子的內心必然自信而堅強。學會在孩子面前示弱，就是實現對孩子的托舉，處處占孩子上風的母親，孩子只有站下風，最後甘願站下風，沒有一點競爭性，也沒有一點動力，極端的會追求叛逆性、破壞性來完成自我的畸形成長。

第三個字是「慈」。

一個母親真正的力量，是她的慈祥，是溫柔，溫馨，溫和，夫妻、叔伯妯娌、大家庭都因為你而和睦而和諧，讓人感到大海般的包容接納，又壯觀不可攪動，這就是孩子成長的寬闊的天地，這樣的母親形象就是規則，言出就是方向，反之在孩子面前指手劃腳，不是扯著嗓門叫喊就是繃著臉嘮叨的母親，會讓孩子慢慢感覺這個世界沒有任何一個地方是舒適的，是有意思的，孩子會失去心中的方向，而母親也將沒有任何引導能力，變得更加抓狂。司馬光說「為人母者不患不慈，患於知愛不知教也。」今天的母親越來越做不到慈了，心理學告訴我們，孩子的問題主要是情緒問題，學習不好都是因為負面情緒困擾，很少因為智力，家長內心的焦慮與浮躁，比孩子有學習問題更可怕，只有孩子內心平靜，才有可能吸收、沉澱、理性思考，才能遠見、卓識、發現、創造，才能真正的優秀！

第四個字是「聽」。

在我們成年人眼裡，孩子的一些行為被解讀為調皮和破壞；然而，在孩子純凈而美好的心靈里，卻可能是動聽的音樂和美麗的花朵。他們其實並無其他的意圖，只是在釋放自己的天性、展示對美的想像。如果我們從成年人的視角出發，急著批評教育孩子，孩子那獨特的視角和驚人的想像力，就會被粗暴地扼殺。所以，當遇到「破壞」性事件時，別急，聽聽孩子怎麼說。

呵護孩子的善良和美好，是每個父母的義務。當孩子表現出不符合成人期望的行為時，成人常常會簡單、粗暴地加以批評，甚至打罵，這是對孩子極大的不尊重。其實，如果耐心傾聽孩子「為什麼要這樣做」，你會發現，回報你的，一定是像「太陽花」一般溫暖幸福的愛和驚喜。保護孩子的童真和想像力，是每個父母的責任。很多人都說，最想回去童年，因為童年是最美好的，在孩童的眼裡，這世界上每一樣事物都充滿樂趣，他們經常會有一些奇怪的想像，以至於做出一些奇怪的動作，但是，一個擁有童趣的人，才會是快樂的人，一個擁有想像力的人，無論在什麼行業都能成為弄潮兒。反之，一個脾氣不好的媽媽，會扼殺孩子的想像力，泯滅孩子生活中的樂趣，讓孩子喪失安全感，導致親子關係的疏遠。

三. 天生脾氣暴躁的媽媽如何改善？

檢查自己：媽媽應該時時仔細檢查自己，什麼時間，什麼地點，什麼情況下，自己的心態會出現比較大的波動，會容易在孩子的身上發脾氣，然後媽媽要提前進行克制與預防。

提前綵排事前設想：在什麼情況下，自己應當作出什麼樣的積極反應，然後在腦海中模擬這種反應。你還可以演家庭小品。孩子或其他家長扮演「孩子」，你扮演「成功家長」。模擬生活中的各種場景，表演「成功家長」的各種表現，自然你的脾氣就會變好。

獎罰自我：每發一次脾氣，就給你自己一個小小的懲罰。每克制一次脾氣，就給你自己一個小獎勵。並讓孩子對你監督，這樣會促使你更加克制自己的脾氣。

改變一下環境：當我心煩意亂的時候，我就放下手裡的工作，整理書櫃，整理寫字檯，換一換牆上的成功標語，不一會，我的心情就會好很多。

小步前進，要求合理：媽媽不要對孩子與自己提過高的要求。不要試圖一下子就提高孩子的成績或改掉自己的壞脾氣，否則一旦沒有達到目標，就可能對自己失去信心。每天給孩子制定一步他們能實現的目標。比如吃飯不好好吃，那麼第一步就要求他一到吃飯時間，就準時坐到飯桌前。當孩子達到這一步時，就進行讚揚和鼓勵，然後再進行第二步。我想不久孩子不好好吃飯的壞習慣就會改掉的，而媽媽的脾氣也會變好。

製造提示物：林則徐常把一塊寫著「制怒」的木牌放在案上，時刻提醒自己要保持冷靜。媽媽也不妨仿效林則徐的這種做法，製造不生氣的提示物，一看到它，就可以提醒自己：不要在孩子身上亂髮脾氣。

這六種方法有助對發脾氣的剋制。堅持下去，你就會成為一位耐心的孩子熱愛的好媽媽。

四. 父母內在的匱乏感常常是對孩子生氣的內在原因。

所有的憤怒都是因為父母底層有所需要，換句話說，父母親所有的憤怒都是來自於自身的匱乏，如果沒有匱乏，父母親就可以有一個空間是耐心的跟孩子好好溝通。如果孩子在一個公共空間哭鬧，這時候有的父母的做法就是大聲地責罵孩子，甚至有的父母會是當眾打起孩子來，讓我們來猜想父母那刻自己正在經驗的是什麼呢？或是問問已經當父母的我們，如果有這樣的狀態在我們自己身上發生時，我們會經驗什麼呢？多半的父母，第一個情緒會是憤怒，生氣，而在心理學的觀點裡，憤怒其實也只是一個防禦型的情緒，防禦更深層的情緒經驗，那麼更深層的情緒是什麼呢？

當孩子在一個公眾場所大哭，發脾氣，路上的人們開始看見，我們心裡怕的是什麼呢？我們是否在擔心，別人怎麼看我們這對父母？是否擔心，別人的竊竊私語，他們在說著，這孩子怎麼了啊？這爸媽在幹嘛啊，怎麼讓孩子這樣哭鬧？這孩子好任性啊？這父母在家有沒有在教孩子啊？所以在那個當下，我們到底正在經驗什麼呢？除了憤怒外，我們是否正在經驗著我們自己的羞愧？我們是否感受到丟臉？表面上當然是有一個好理由，孩子這樣哭鬧是錯的，是不守規矩的，是任性的。但是，如果我們當下採用的是打罵的方式處理，我們就真的需要對自己內在有更多的誠實。我們是真的在教導孩子，還是我們只是把自己的羞愧感，轉成了憤怒的攻擊能量，而合理了我們自己的行為。其實每個憤怒的底層，每個生氣的底層，都溝通著我們自己的誤解，我們自己的匱乏，我們自己的犧牲，我們自己的交換。許多父母把自己過去生命的失望，匱乏，痛苦的情緒常常找機會轉嫁給了孩子。

因此，媽媽們，無論生活給了你怎樣的磨礪，在孩子面前，請控制你的脾氣。作為一名母親，請記住：媽媽好情緒是對家庭最大的貢獻，媽媽壞情緒是對家庭最大的傷害。

如果實在覺得被孩子氣的火冒三丈，快要崩潰時，一定要控制住體內的洪荒之力，氣沉丹田修鍊內功：做到一哄二親三擁抱，心中默念這娃是我親生的，親生的，親生的！！！這基因是我遺傳的，是我遺傳的，是我遺傳的！！！如果發現其實是遺傳了他爹的，想要火冒三丈的時候，也請心中默念娃他爹是我選的，我選的，我選的！！！我活該，我活該，我活該！！！

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