改變行動：扼殺孩子大腦的NG話快換句話說！

和孩子多說話，可以給孩子更優質的學習型大腦。然而，有些話卻可能扼殺孩子的大腦發展，像是：否定句、禁止句、指令、簡短命令。

與孩子的溝通方式很重要，但命令句與禁止句似乎會抑制孩子習得語言的能力。

我們常聽到以「不要……」、「不可以……」為開頭的句子，這些禁止句通常都帶有指責孩子的意味；有些父母甚至常說出「你為什麼每次都……」、「你從來都不……」這種帶有主觀、負面指控的話語。

如果孩子從小長期處在充滿否定句、禁止句的環境，壓力荷爾蒙如皮質醇開始籠罩嬰兒的腦部，極度負面、通常無法逆轉的影響，滲透它們的核心。結果可以觀察，不僅影響認知及語言發展，也影響行為、自我控制、情緒穩定、社交發展，與整體的身心健康。

想像一下當你聽到肯定句與禁止句時，分別受到怎樣的影響？如果一次又一次的，聽到人家說你是錯的、你很壞、你從來沒做對過任何事，那是什麼樣的感覺？雖然父母愛你，對於這樣的童年環境，你作何感想？

孩子還小的時候，對否定的話語，或許會退縮聽話，長大後可能會覺得「媽媽每次都這麼啰嗦」或「又來了」，任憑你苦口婆心，孩子都無法接收到你想傳達的信息；更大的問題是，不斷接收到負面信息，會嚴重挫傷孩子的自我肯定感。

指令句無助於大腦塑造

此外，指令和簡短命令對塑造大腦來說，同樣無效。這真是違反直覺。確切告訴孩子你希望他做什麼，理應有效才對。而且，在當下，似乎確實如此。例如，家長生硬粗暴的對孩子說：「停！」是的，小孩確實停下來了。但被制止或完成的事項只是當下的行動，而非持續的習慣。

那麼，爸媽該如何避免使用否定句、禁止句、指令句？以下提供一些方法，下次當你要責罵或催促孩子時，先停一秒鐘，想想你說出口的話，將扼殺孩子大腦發展，試試換句話說吧！

一、避免「你」開頭的責備，試試平實的陳述事實

你往往帶著強烈的成見，很容易完全否定掉對方的人格，甚至容易引起反駁：「我哪有每次！」而模糊了溝通焦點。只客觀的陳述事實，可以用來提醒孩子，讓他學習沉穩的面對問題，再慢慢引導行為。

×「你為什麼每次都不收玩具！」

√「我注意到你的玩具還沒有收哦！」

二、避免「不」開頭的禁令，改向孩子提出建議

「不要……」、「不可以……」都是認定孩子行為不得當的否定話語，即使真心為了他們著想，孩子聽到時不免會下意識心生抗拒。改向孩子建議：「在這種時候，應該要這麼做。」他們較容易打開耳朵來聽。

×「 不要在飯店吵鬧！」

√「在飯店面要安靜一點哦！」

三、避免否定孩子，用「提問法」引導孩子思考什麼是好行為

幼兒犯錯很正常，教養重點應放在「構建好行為的過程」，而不是「結果的指責」。當遇到狀況或問題時，爸媽不要馬上使用質問口吻，指責孩子有錯，可以通過提問和孩子進行對話，讓他自己思考如何解決問題。

×「你一定要把弟弟弄哭才高興嗎？你怎麼這麼不乖！」

√「你想玩妹妹的玩具，但是你用搶的她會很難過，我們來想想怎麼辦？」

四、避免只下「簡短指令」，幫助孩子理解，做某件事是有基本理由的

在分秒必爭的例行工作時刻，指令會沸騰到最高點。這時，家長不該只對孩子下命令，而是提供一個步驟，教孩子學習判斷因果、行為的後果，以及為什麼事情應當以某種方式或在某個時間完成；讓建立的例行活動成為孩子思考過程的一部分，以後不需要被告知就會去做。

×「快點吃！」

√「只剩10分鐘可以吃早餐了，不然上學會遲到！」

五、避免「挖苦」孩子，先同理孩子的情緒

當孩子傷心或生氣時，聽到父母落井下石，會覺得自己不被了解而哭得更大聲。即使父母內心覺得：「還不都是你自己的錯？」也請不要責罵，而是共感他的情緒；當孩子感到被接納與了解，情緒得到宣洩，就可以理性面對。

×「 你看，我不是告訴過你亂跑會跌倒！」

√「唉呀，跌倒了嗎，是不是很痛？」

（之後再告訴他：可是你也有不對的地方，下次要小心。）

六、避免「恐嚇」孩子，提供選項給孩子

「再不……就把你丟掉／就叫警察來抓你／下次就不帶你來了！」父母提出恐嚇，無非是希望孩子配合，但這些不會實現的威脅，不但會使父母喪失威信，更會讓孩子蒙上長久的陰影。相反的，當孩子有選擇的機會，他必須停下來考慮選項，衡量輕重，做出抉擇，然後表達或執行決定。

×「坐好吃飯，再不坐好，你就不要吃了！」

√「桌上有你愛吃的肉肉、花菜，你想吃哪一個？前提是你要坐好哦！」

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