想嫁入資產百億的大家族，有3點你需要提前知道

關鍵詞：熱戀期像個透明人

題主：女

問：冷愛你好，關注你很長一段時間了，一直很喜歡你的公眾號，覺得你的三觀很正，也很公平。

我現在交往一個男朋友，是向著結婚去的。

我27，他40，都未婚，在美國，跟他交往了半年。

我感覺他是個善良的人，但我覺得他極其以自我為中心。

他是美國一個很大家族的人，家產上百億，但他自己沒有那種富二代的自負，加上他本人是個編劇，自己賺錢不多，還是很節儉的人，這是我最開始喜歡他的原因。

但交往後，發現他原生家庭有問題，他爸爸在世的時候脾氣非常暴躁，打他，造成了他一輩子都在尋求父親的肯定，而卻沒有得到，母親是他做任何事都會表揚他，哪怕有一次他把手切到了，他母親都會表揚他傷口癒合得很好。

他本人脾氣也暴躁，很小的事情會發火，比如快遞東西沒送到，他會很憤怒地砸桌子，我每次都被嚇到，然後他又會在五分鐘後來給我道歉。

他很自私，比如看電影永遠只有我陪他看他喜歡的，他是不會陪我看我喜歡的，我得自己去或約朋友。

吃飯也點他喜歡的，我喜歡的中國菜啊那些他很少會陪我去。

時間上面，跟他在一起感覺他的時間好像比我時間更重要，比如我可以等他一兩個小時，等他洗澡、收拾，但如果我要他等我20分鐘他就會不耐煩。

很多這樣的小事，讓我覺得我的時間、事業、過去和愛好，好像都不如他的重要。多次溝通無果，今天改了，明天又變。

我有跟我父母溝通，但他們覺得我要看大方面。

比如他家裡經濟條件真的很好；

比如他媽媽很好相處；

比如他不太會出軌；

比如他想結婚。

但我老怕現在熱戀我都感覺像個透明人，以後只會更差嗎？我是不是有點小題大做呢？

冷愛回復：

首先，非常感謝你關注了我這麼長的時間。你的故事分三方面解讀：

1）關於背景和你的需求

我希望以後所有歐美的提問者，都可以在開頭的時候交代清楚自己的基本背景和需求。

在你的這個故事裡，你講了他的，但沒有講你自己。所以，我不知道你現在在美國是一個怎樣的身份。

首先，不要把對於身份的需求和對於關係的需求混在一起來看，因為那樣的話，會搞不清楚你要的究竟是什麼。

假設你的需求是身份，那麼你選擇忍受一些事情，我認為是你的自由。

但假設你對於身份沒有需求，那麼就進入到另一個重要層面的分析：關於大家族的事情。

2）關於大家族的事情

我不敢說自己和美國大家族的人很熟，來往很多。但至少也認識並知道這樣的事情是怎樣發生的。

如果一個家族的資產有上百億美元，那這個事情和你所描述的狀態基本是完全不挨著的。

假設他是這個家族的直系後代，那麼你首先要知道，不同的圈子之間有可能信息是不對稱的。所以，你有可能並不知道這個事情究竟是怎麼一回事。

假設他真的是一個資產上百億的家族直系成員，那麼——

他的家族辦公室在哪裡呢？

他們家族的信託基金是怎樣的？

理論上來說，如果他是這樣的一個後代，那麼不管他的父母是怎樣的情況，他家族的信託基金應該對他有一個很好的保障，根本談不上什麼「賺錢不多很節儉」。

因為光這個基金就可以保障他今生在物質方面的所有需求。而且家族的支持，也不可能讓他的編劇生涯不成功。

但如果他只是這個家族的一個旁系，那麼你所有的期待都可能會落空。

因為這說明他有可能只是得到了這個家族的一個名字而已，實質上根本沒有任何好處。

這個所謂的「家裡條件真的很好」，有可能只是因為他媽媽還在世，有些資源他還可以繼續用。

但如果以後他媽媽不在世了，那麼連現在可以用到的資源，都有可能不能再使用。

所以，不要再去貪圖所謂的「家裡經濟條件很好」，大家族沒有你想的那麼簡單。很有可能這個家族背景只是給他提供了生活上的待遇。

比如說房產，可能只是在他媽媽還在世的時候他有使用權。

要是他的媽媽是這個大家族的人，那或許你也還能使用。

但無論如何，實際上的所有權他是得不到的，更不要說你了，你更不可能得到。

對於大家族來說，所有的事情都是提前規劃好風險的。

不要說是資產上百億美元的大家族，哪怕是上億美元的家族，在信託各方面的安排，都肯定是根本無法讓一個外人得到好處的。

換句話說，所謂的「經濟條件很好」，他自己都不一定可以永遠享受，更不要說是你了。

退一萬步講，就算你所說的這些背景都是真的，他也確實是家族直系後代，並且擁有繼承權，但他平白無故娶一個二十七歲的普通女孩的可能性也是很小的。

所以，不要去說什麼「想結婚」了，等到真正結婚的時候再說這件事情吧。

3）這段關係本身

假設這個故事的文化背景、家族背景以及你的身份背景都不談。

單獨剝離出來看這段關係本身的話，就是有這樣兩個人：

一個人脾氣暴躁，因為一點小事就容易憤怒，還會砸桌子等等。

而另外一個人，每次都會被嚇到。

就是這麼一個簡單的關係。

在熱戀的時候，你感覺自己像是一個透明人，那麼以後呢？顯然只會比這更差。

這當然不是小題大做，這是非常大的事情，是一個典型的家暴前奏。

如果我們把所有的背景全都剝離開來，你和他只是普普通通的兩個人。這就是一個有家暴傾向、父親去世、母親無底線地溺愛他的人。

那麼他和他媽媽的關係，肯定是很密切的。

如果你進入了這樣的家庭，他這樣一個極度以自我為中心，自私到都不願意陪你去吃你想吃的東西的人，你覺得你的生活會幸福嗎？

以上，我從三個方面：需求、背景和關係層面的分析，已經闡述完畢。

人生的幸福，其實是需要靠自己去爭取的。一個人之所以會上當受騙，原因只有一個，就是貪心。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得部分或全部使用

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