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「婆婆不幫忙帶孩子,我幫你帶」,母親的一番話,挽救了我的婚姻

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不管是父母那一代,還是現在的年輕一代,婆媳關係總是好壞參半,並不是所有婚姻的婆媳關係都好,也不是所有婚姻的婆媳關係都壞。

不管是做婆婆的還是做兒媳的,都應該想著把關係搞好才對,不能總是想當然地認為婆媳關係就應該怎樣,更不能盲目死守舊時愚昧的婆媳觀念。

尤其是做婆婆的,不該倚老賣老,不該仗著自己是長輩就作威作福,更不該把自己當年糟糕的婆媳關係轉移到你和兒媳的關係中去,這都無法把婆媳關係經營好。

對於做婆婆的而言,你當年做兒媳的時候被婆婆欺負,不等於說你做了婆婆就一定要欺負兒媳,這種惡劣的風氣還是不要代代相傳了。

你當年做兒媳時被婆婆欺負,那種滋味兒不好受,你做了婆婆之後又欺負兒媳,讓兒媳承受那份痛楚,有這個必要嗎?完全沒必要,你可以吸取教訓,努力做個好婆婆。

尤其是你的兒媳有了孩子之後,你如果確實無法幫忙帶孩子,兒媳還強求你幫忙帶孩子,那是她的不對。可如果你有時間有精力幫忙帶孩子卻不幫忙,還說什麼「我當年有了孩子之後都沒人幫我帶」,這就太過分了,你要這樣做,早晚有一天會後悔的。

小茹的婆婆曾經就是這樣的人,總是一副趾高氣揚的樣子,總是看兒媳不順眼,有時間卻不幫忙帶孩子,結果到老了之後才認識到自己不該那麼冷漠。


「婆婆不幫忙帶孩子,我幫你帶!」

小茹和阿崔結婚之後,婆婆要麼有事需要幫忙才會出現,要麼就是沒事找事時才會出現,有好事的時候,小茹和阿崔需要幫忙的時候,她卻從不出現。

小茹嫁過去之後就一直對婆婆沒什麼好印象,兩個人面和心不和,小茹只是表面上跟婆婆客氣,心裡卻一點兒也不服氣。

孩子出生之後,她和婆婆的關係變得更加緊張了。別人家有了孩子,都是婆婆幫忙帶孩子,但她的婆婆卻從來不幫忙,哪怕她和阿崔主動提出請求,也根本起不到什麼效果。

年輕氣盛的小茹氣不過,就對阿崔施壓,要求他無論如何要讓婆婆幫忙帶孩子。阿崔說不動婆婆,卡在中間左右為難。結果,本來的婆媳矛盾此時衍生出了夫妻矛盾,都已經鬧到要離婚的地步了。

這時候出面挽救他們婚姻的是小茹的母親,她聽了小茹的吐槽和阿崔的傾訴之後,跟小茹說:

「女兒,婆婆不幫忙帶孩子,我幫你帶。我知道你心裡有氣,知道你對婆婆有意見,可事實擺在眼前,你有意見又能怎樣呢?

你向你老公施壓,轉而讓他向婆婆施壓,你覺得這行得通嗎?這樣一來,只會讓矛盾更加惡化。

你冷靜地想一想:就算你老公強行把婆婆帶過來幫你帶孩子了,她內心是抗拒的,到時候非但照顧不好孩子,還會跟你天天吵架,你受得了嗎?

不要凡事都非得去較真,你自己心裡知道於情於理都是你婆婆不對就行了,她不幫忙就算了。反正我也沒什麼事,我幫你帶也是一樣,開開心心過日子就行了,別為難自己,也別為難你老公。」

母親的話幫小茹理清了思路,確實如母親所說,如果強求婆婆幫忙帶孩子,後果只會更糟糕,與其那樣,還不如讓母親幫忙帶孩子。

母親的態度和婆婆的態度區別,無形中起到的效果是:小茹夫妻二人以及孩子都跟小茹的母親關係很好,與之相對的是,他們一家三口跟小茹的婆婆都沒什麼感情,隔閡越來越嚴重。

漸漸步入晚年的婆婆,身邊漸漸沒了依靠,這才體會到什麼叫「孤獨」,她甚至連摻合子女婚姻的機會都沒有了,因為她自己的所作所為,使得自己的孩子孫子都不待見她。

這時的她,才認輸,才認識到自己的錯誤,主動跑去小茹他們家承認錯誤,為的是想給自己的晚年尋求一絲依靠。

雖然小茹和阿崔沒有拒絕她的道歉,但長時間的隔閡,使得他們一家人很難熱絡起來。雖然他們和婆婆關係好了那麼一點點,但對婆婆也只是義務性的照顧,不存在感情上的輸出。


婆婆就算不指望兒媳養老,也不該把關係鬧僵!

人都有年老的那一天,年老之後都需要陪伴和照顧。對於做婆婆的而言,你肯定要比兒子兒媳更早地步入老年。如果你一直和兒子兒媳關係不好,一直在破壞他們的婚姻,使得彼此之間隔閡很大,那你到了老年,怎麼指望他們給予你照顧和陪伴?

你不要想當然地認為「我是長輩,是母親,是婆婆,不管我對他們好不好,等我老了,他們都必須得照顧我」,說是可以這麼說,但實際情況並不會如你所願。

你跟兒子兒媳關係不好,等你老了,他們就是不照顧你,你能拿他們怎麼樣?就算他們照顧你,但將心比心,你從來沒有善待過他們,他們能照顧好你嗎?

兒子兒媳帶著感恩之心照顧你,跟不痛不癢地義務性地照顧你,性質是完全不一樣的,前者帶著感情,後者會顯得很冷漠。

所以,對於做婆婆的而言,你又何必自己斷了自己的後路呢?就算你不指望兒媳養老,也不該把關係鬧僵!能做到和平共處,能夠家和萬事興不好嗎?為什麼非得整天吵啊鬧啊,有意思嗎?你以為你把兒媳逼得節節敗退就能彰顯自己作為長輩的威力是嗎?人與人相處,不該是這樣的,長輩應該有個長輩的樣子,應該以身作則向晚輩傳遞正能量才對!(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)


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