把「哭」的權利還給孩子 !
絕大多數家長，都見不得孩子哭。其實哭與笑一樣，是人的情緒，為什麼一定要去制止孩子呢？
一、當孩子哭時，家長會怎麼做？
絕大多數家長，都見不得孩子哭。孩子一哭，自己就被攪和得七上八下、翻江倒海，甚至被挑起怒火。為了儘快制止孩子的哭，大人要麼採用「硬」的方法：呵斥、恐嚇、威脅，或者粗暴的打罵；要麼採用「軟」的方法：安慰，鼓勵，哄勸，或者妥協，滿足孩子的無理要求，縱容孩子的不良行為。
當孩子哭時，大人通常會有如下這樣一些反應：
1、不許哭！不要哭！別哭了！（制止）
2、哭什麼哭？哎呦，哭得煩死了！（厭惡、反感）
3、這麼點小事有什麼大不了的？有什麼好哭的？（否定）
4、就知道哭，哭有什麼用？（埋怨）
5、你看看你怎麼搞的？還好意思哭？（斥責）
6、你再哭，媽媽就不喜歡你了！（威脅）
7、你再哭？再哭媽媽就把你丟在商場不管了！（恐嚇）
8、叫你別哭你還哭？這麼嬌氣，一點出息都沒有！（打擊自尊）
9、男子漢怎麼能隨便哭鼻子呢？記住你是一個堅強的孩子！（鼓勵）
10、別哭了，哭是沒有用的，有什麼想法你說出來！（引導）
11、不要哭了，媽媽帶你去玩一個有意思的東西。（轉移）
12、好吧好吧，別哭了，你想買什麼就買，你想做什麼就做。（妥協）
13、要哭你回房間一個人哭去，哭完了再出來。（冷漠）
14、別哭了，媽媽告訴你啊，你這樣做是不對的，因為……（講道理）
……
結果會是什麼樣子呢？
你叫孩子「不要哭」，孩子真的就不再哭、變得堅強樂觀了嗎？
第一種，你越是制止、越是反感，孩子越是抽抽搭搭哭個不停；
第二種，孩子迫於你的淫威，強忍住淚水，情緒被壓抑；
第三種，孩子在你妥協之後學會利用哭鬧作為威脅你的武器；
第四種，孩子受到鼓勵和啟發，不哭，變得堅強和樂觀。
很顯然，我們都希望是第四種結果，皆大歡喜。
但是，可能性有多少？
無論是恐嚇孩子「不許哭」，還是否定孩子的感受「沒什麼好哭的」，或是威脅孩子「再哭媽媽就不喜歡你了」，或是鼓勵孩子「做一個男子漢」，或是引導孩子「把想法說出來」……大人們軟硬兼施，千方百計，都是為了達到一個目的，那就是：制止孩子哭！是「制止」，而不是接納孩子、允許孩子哭！
誠然，做父母的都希望孩子永遠幸福快樂、生活中永遠充滿歡聲笑語，我們常說，看見孩子天真的笑臉，一切煩惱都會煙消雲散。但是，哭和笑，都是一個人真實的情感流露。情緒本身沒有好壞，是生理和心理的正常反應。情緒管理的第一步，就是：接受情緒。所謂接受，就是不加指責地承認情感的真實性，不加指責地承認任何人都有產生和表達這種情感的權利。所以，孩子具有「哭」的權利，不應該被否定和強行制止，不應該被壓抑。
讓孩子自己認識情緒、體驗情緒，大人不必急於安慰、不必急於解決問題，允許孩子和情緒「待一會」。這個過程，就是讓孩子明白，即便是生氣、傷心、恐懼、嫉妒這些負面情緒，這本身也不是一件「錯」事，這是一個人的真實情感，接納它。同時，體驗的意圖在於，要學會辨清自己的情緒。
（辨清？補充一句，很多成人處理情緒問題失敗的關鍵在於，不能辨清情緒，比如，認為自己沒有生氣，其實已經生氣了，所以無法理智地思考和分析生氣的根源，等等。）
我們可能一直有一個錯誤的認識，覺得負面情緒是一個不好的東西，不容許它的存在，它一旦出現，立刻就否定、就壓抑。哭什麼哭？一旦想哭，立刻停止，給我憋回去！！！
對於孩子來說，他的理性分析能力還比較弱，如果他的負面情緒總是被否定、被制止，他就會產生自我懷疑：為什麼我常常有這些「不好的東西」？是不是我有問題？這種自我懷疑，將會潛伏在孩子的思想裡面，一直慢慢帶著它成長。
不得不說，我們祖祖輩輩都是在「不接納」的環境中成長起來的，我們絕大多數人都帶著「不接納」的思想長大，認為「負面情緒是不好的東西」。
想一想我們小的時候，當我們的淚水在眼眶裡打轉，嚴厲的父母卻橫眉怒目地呵斥我們「不準哭」時，我們咬著牙把淚水吞進肚子里的感覺是多麼的傷心無助啊？我們是多麼希望爸爸媽媽能夠伸出寬大的臂膀把我們緊緊抱在懷裡讓我們盡情地痛哭一場啊？我們多麼希望肆意流淌的淚水換來的不是指責打罵而是無限的溫暖和無窮的力量啊？……
那麼現在，我們還要用同樣的方式對待我們的孩子嗎？我們還要把這種「不接納」的思想繼續傳遞給我們的孩子、並且一代一代綿延不絕嗎？
二、將心比心，接納孩子的情緒，把「哭」的權利還給孩子！
我們都不不食人間煙火的神仙，只是有血有肉的普通人，具有普通人的七情六慾。當我們遇到困難時，我們不會害怕退縮嗎？當我們遇到打擊時，我們不會沮喪難過嗎？當我們的願望沒有滿足、目標沒有實現時，我們不會悲傷嗎？當別人強迫自己、傷害自己的時候，我們不會憤怒嗎？當壓力太大、心煩意亂的時候，我們不想痛痛快快地大哭一場嗎？……
每個人都有心情不好的時候，不壓抑，不逃避，我選擇接納自己的情緒，我會找一些安全的方式釋放情緒。哭，就是一種安全的方式，壓力會隨著浩浩蕩蕩的淚水一去不復返。哭，不代表軟弱，不代表悲觀，不代表無能。在情緒釋放之後，我通常也會恢復理智的頭腦、清晰的思路，重新變得冷靜和快樂，然後再去分析問題和思考解決的辦法。
如果一個人不能接納自己的負面情緒，通常，作為父母，也就不能接納孩子的負面情緒。當孩子哭時，會制止，會排斥，會抱怨，會煩。
將心比心，接納自己的情緒，接納孩子的情緒，允許自己哭，也允許孩子哭。
孩子哭，一定是有原因的，就像大人哭也是有原因的。哭，是一個信號，有助於我們了解孩子的內心，孩子的語言表達能力還不夠好，孩子的理性思維能力也不夠好，孩子的自我控制能力也不夠好，如果我們要求一個幾歲的孩子，在面對挫折、傷害、悲傷、壓力、委屈、失望等等問題時，能夠保持冷靜和淡定，是不是也太不靠譜了？退一步說，我們自己能做到冷靜和淡定嗎？
很多家長一看到孩子哭，就慌了，只會叫孩子「不要哭」，結果呢，適得其反，孩子往往哭得越來越凶，家長則被鬧騰得越來越煩，搞得兩敗俱傷。
還有的時候，孩子表面上確實不哭了，貌似家長制止成功，但是，情緒背後真正的根源並沒有得到解決，而孩子的內心掩藏了更多的恐懼──他怕，他怕他一哭就會失去父母的愛、就會惹父母生氣、就會被打罵處罰！所以，小小的孩子學會了察言觀色、謹小慎微、畏首畏尾。也許你可以教出一個聽話的「乖」孩子，但是很遺憾，他也可能是一個缺乏自信、心理壓抑、更無法體諒別人情緒的孩子。
還有一種情況，孩子被壓抑的情緒，會憋在心裡，找個機會轉移到其他地方，也就是我們常說的「遷怒」。被制止的哭聲，有可能帶來更大的麻煩。比如，他上午想哭的時候，被大人喝斥，他強忍住了；結果中午，他帶著情緒吃飯，故意打翻了飯碗，又引來大人一頓臭罵。瞧，沒有被合理解決的情緒就是這樣惡性循環。
其實，我們要做的很簡單，那就是：接納孩子的情緒，把哭的權利還給孩子！
每個人從一出生就開始哭，哭是一種正常的情緒發泄，哭是表達內心的本能反應，我們成人也會偶爾哭一哭來緩解壓力。哭與笑一樣，是人的兩種不同情緒。為什麼孩子笑的時候，不去制止？他哭的時候，要去制止呢？
如果允許孩子哭一哭，會導致什麼嚴重的後果嗎？
什麼也沒有！
「哭」，不是什麼可怕的事情，最大的心魔在於：家長不允許孩子哭，從心底里討厭孩子哭，故而採取了一些錯誤的方式去對待，比如粗暴地制止、恐嚇、威脅，結果有可能導致你要花費更多的時間精力去應付。
所以，別著急，請先讓孩子把不滿的情緒通過淚水，安全地釋放出去，緩一緩，先處理情緒，再處理實際問題。
1、面對孩子哭，家長要保持冷靜，不要煩；
2、接納孩子的情緒，尊重孩子哭的權利，傾聽孩子；
3、引導孩子學習管理情緒的方法。
必要時伸出我們寬大的臂膀，讓孩子有一個可以依靠的港灣：「哦，在我這麼傷心的時候，有爸爸媽媽支持著我！」頓時內心注入了無窮的力量。
「我快樂的時候，我是真的快樂，我的笑容發自內心；我悲傷的時候，我也是真的悲傷，我的淚水發自內心。」孩子的哭泣，正是為了更明媚的笑容！
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