十條笑話：我的屁不是這味，我的有速食麵味

1.一天, 問老媽：我清秀不？老媽應付的說：清秀清秀。我又問：有多清秀呀？老媽淡淡的說：像青銅器受潮銹了一樣。。。。。。。。

2.有段時間胸口時不時的痛。去醫院檢查。結果出來：肋間神經痛。我想。完了。什麼病啊這是？醫生接著說：俗稱岔氣。我勒個去。肋間神經痛。真洋氣！！！

3.來到婦科門口排隊，直見一女子進去之後，婦科醫生突然狂吼到，讓你脫褲子，你脫上衣幹嘛！這時只聽該女子弱弱的回了一句，我穿的，我穿的是連體褲……

4.我初中時有一個活寶同桌，有一次，不知道誰放了一個屁，很臭，我們坐第一桌，只見他用書用力扇，最終，老師受不了了，對他說：不要扇了，都扇到我這了。這時有一個同學問他：是你放的嗎？他用力聞了一下說：我的屁不是這味，我的有速食麵味....

5.lz小時候喜歡放炮，一次和小夥伴放炮，我在前面走，他們在後面跟著，犯二，往後面扔了一個，轉頭一看，華麗麗滴從人家胸口掉裡面了，然後我腦子一抽，大喊一句:別動，然後……就沒有然後了……

6.別的女孩化妝是為了漂亮，我化妝是為了提醒自己，睡覺之前要洗臉

7.在公交車上，一個熊孩子沒完沒了的哭。我走過去對小孩他媽說道：「放心吧，我有辦法。」孩子他媽點點頭。我一把搶過小孩手裡的薯片，拿出一片就往嘴裡塞，邊吃邊說：「哭啊？再哭我就把你薯片都吃光。」小孩果然聽話，立馬不哭了。我見狀上去給了小孩一嘴巴，「趕緊哭啊，不哭我他媽怎麼吃！」

8.妹紙無聊跟別人去舞廳，妹紙不會跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐著，邊嗑邊等人，有一男士環視一周後走到妹紙跟前做了個非常紳士的邀請的動作，妹紙一愣，但馬上反映過來，抓把瓜子直接放男士手中。。。妹紙後來跟我說沒見過這麼大人還管別人要東西吃的。。

9.蘇軾去金山寺拜訪佛印，一個小沙彌來開門。蘇軾傲聲道：「禿驢何在？！」。小沙彌淡定地一指遠方，答道：「東坡吃草！」

10.A：想當初，讀高中時，有次出去聚會，太晚回不去宿舍，和初戀開雙人房……竟然倆人一起看了一晚上電視…現在想起來真是…我擦！B：你比我強多了。我都後悔二十多年了。那時我上大二，和初戀出去玩，晚上開了兩間房。她半夜找我說她那屋有點冷，於是我們換了房間…

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