十條笑話：帥哥，要份西紅柿炒番茄！

1.跟已婚的女同胞們說個秘密，如果你老公不聽話，你可以直接打，可是打的時候一定要注意方式方法，讓你老公脫了衣服再打，因為穿著衣服打的叫家暴，脫了衣服打頂多打叫情調！別說我告訴你的！

2.剛結婚那時，老婆還是很溫柔的。我胃口不好老婆勸我：「親愛的，來吃飯飯啦…親愛的，體力消耗大你多吃點哈。」N年後，我胃口不好時，老婆：「你到底吃不吃？不吃就拿去喂狗…晚上整不死你！！！」

3.我上的是醫科，有一年期末考試，我生病還是堅持去了，我爸不放心，在教室門口觀望，結果我老師不監考了，跑出去和我爸聊天，聊完了說：放心好了，一屋子的醫生，不會出事的。

4.早上疊被子，老公想偷懶，就指著我肚子問：小寶你說今天誰疊被子？接著老公腦殘似的學小孩子說話：我疊，我疊。然後給我說：老婆，看吧，小寶說他疊，也就是先由你代勞。我滿臉黑線的告訴他：我說你聽錯了，小寶說的是『我爹，我爹！

5.一日上班，遇一妹子推銷車險。妹子：「先生您好，我是某某車險公司的，請問先生貴姓？」我：「孫。」妹子：「請問孫先生平時的出行工具是什麼？」我：「筋斗雲！

6.凌晨五點，創業者張先森從公司下班時，天邊已露微白。張先森躊躇滿志豪氣干雲，不禁大笑一聲：我的競爭對手們，你們知道凌晨五點的城市是什麼模樣么？突然，背後傳來一個低沉的聲音：打劫！這個故事教育我們，永遠不要懷疑在這個世界上有比我們更努力的人。

7.某男陪女神逛街，女神看到一條長裙挺喜歡的。導購說：你腿長人漂亮穿上肯定好看。此男道：別信導購的，老母豬都能給你說成西施貂禪！

8.看到大侄女的存錢罐里好多錢，忍不住逗她說：小姨都沒錢了，給我點花唄！誰知道大侄女白眼一翻：你長這麼大都不存錢的嗎？就你這樣還要問侄女要錢花的女孩子沒點嫁妝是沒人要的……

9.有次和導師一起去吃飯，點菜的服務員特帥，讓人一看心曠神怡的，不禁笑得腿都合不攏那種，我說:帥哥，要份西紅柿炒番茄！我的導師就是那種哲學家，不苟言笑，被我逗樂了……

10.我室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道：「尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！」室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說：「大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。」

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