你越罵，孩子越不改，批評孩子前，記得要先問這8個問題！

在孩子成長的過程中，總會犯這樣那樣的錯誤，家長急著去指責孩子的錯誤，反而錯過了讓孩子自我認知的最佳時機。

很多媽媽都會吐槽，自己現在和孩子溝通基本靠吼，感覺自己的更年期都提前了；如果遇到孩子再犯個錯誤，瞬間就感覺到火星撞地球，感覺自己快爆炸了。

實際上，經常吼孩子對教育孩子起到的作用微乎其微，可能還會引起孩子的逆反心理。那麼當孩子犯錯時，家長應該如何與孩子溝通呢？可以嘗試先問問孩子這8個問題。

「發生什麼事情了？」

——讓孩子有機會說話

事情弄清楚前，先別著急給問題定性，更不要劈頭蓋臉一頓罵。

先冷靜下來聽聽孩子的說法，站在孩子的角度去了解一下事情的原委。

讓孩子有機會說話，即使TA真的有錯，也會因為有機會解釋而比較甘心認錯。

「你的感受如何？」

——讓孩子的情緒有個出口

了解事情的經過後，先不要急著教育孩子。

孩子心裡受到的衝擊是主觀的感受，沒有對錯。很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。

科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。

也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。

所以，如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理TA的感受，讓TA的情緒有個出口。

孩子冷靜之後，可以問TA第三個問題。

「你想做什麼？」

——知道孩子的內心想法

這時不管孩子說出什麼驚人之語，也不要驚慌，更不要害怕，而是冷靜地接著問TA第四個問題。

「那你覺得有什麼辦法？」

——讓孩子自己說出自己的辦法

在這個階段，我們就要尊重孩子的「童言無忌」，給予孩子意見的足夠尊重。

我們也可以和孩子一起想點子，為孩子出謀劃策，和TA一起去想解決的方法。這樣，孩子今後再遇到問題的時候，也會想著要向你求助。

等到再也想不出任何點子的時候，就可以問TA第五個問題。

「你這麼做，後果會如何？」

——引導孩子思考結果

讓孩子去思考，並且了解，每一樣的解決方法背後都有一個你需要承擔的後果，你是否可以接受這個後果？

如果這個時候，孩子不能思考明白。家長就要幫助孩子理清思路，告訴孩子什麼後果是TA必須承擔的。但是這裡父母應該避免說教，只要陳述事實就可以了。

「你決定怎麼做？」

——讓孩子自己思考下一步行動

當分析完所有的情況和後果之後，孩子也會權衡利弊，選擇最有利的解決方式。而且，這一般也是最合理，最明智的選擇。

即便他的選擇不符合你的期待，也要尊重孩子的決定。如果你出爾反爾，以後恐怕孩子再也不會相信你。

何況，就算TA選擇錯誤，從這個錯誤中也可以學習到更珍貴難忘的教訓。

「你希望我做什麼？」

——讓孩子知道父母的位置

當孩子說出自己希望如何幫助TA時，家長一定要積極表示支持。父母的支持是孩子堅強的後盾，這會讓孩子更有信心。

等到事情過去之後，再問TA最後一個問題。

「下次我們該怎麼做？」

——讓孩子學會反思

等事情過去以後，給孩子審視自己的機會。反思自己的判斷和解決辦法是否有效，增強自己的判斷能力。

不少家長認為，自己的孩子年齡小，不具備解決問題的能力，實際上，即使是很小的孩子，也會運用一些策略和辦法來解決問題。

所以當孩子犯了錯誤之後，家長不妨試試先問以上8個問題，多練習幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，讓孩子意識到自己的錯誤，改正錯誤，而不是要打擊孩子，故意要站在孩子的對立面。要讓孩子明白，父母始終都是他最堅強的後盾。

問問孩子，「你希望我做什麼？」下次再遇到此類事情，是否希望家長能夠提供幫助，或者家長能為孩子做些什麼，避免孩子再次犯錯。

把孩子當成一個平等、獨立的個體，教會他做人做事的道理，從旁給予協助，但是不要強迫他接受你的思想，這樣才能與孩子建立有效的溝通。

紀伯倫說：

你們的孩子

都不是你們的孩子

乃是「生命」為自己所渴望的兒女

他們是借你們而來

卻不是從你們而來

他們雖和你們同在

卻不屬於你們

你們可以給他們以愛

卻不可給他們以思想

因為他們有自己的思想

你們可以蔭庇他們的身體

卻不能蔭庇他們的靈魂

因為他們的靈魂

是住在「明日」的宅中

那是你們在夢中也不能想見的

你們可以努力去模仿他們

卻不能使他們來像你們

因為生命是不倒行的

也不與「昨日」一同停留

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