最愜意的夜晚，是「孩子早睡、老公晚回」？
大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。
文｜溜媽 來源｜遛遛心情（liuliuxinqing1026）
1
入夜，一場透徹的春雨淅淅瀝瀝的下。兒子早早睡下了，老公加班晚回，這是我最愜意的時光。
無意中翻開心理諮詢師李雪的一本書《當我遇見一個人》，在書架里放了好久未曾看過，好像註定今天翻開。
正文開頭寫了一個案例——
一位來訪者告訴我，他小時候喜歡打籃球，每次運動之後身體暢快淋漓。他把這種滿足和快樂跟爸爸分享，爸爸接過話茬鼓勵他說：「打籃球這個愛好很好啊！鍛煉身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！」
聽完這句話，他感覺身體里流動的能量一下子堵在了心口，憤怒卻又無從發泄，因為爸爸沒有說錯任何話。
我第一反應是這也太矯情了，至於嘛！然後帶著質疑、逆反往下讀，冷眼旁觀看笑話。
當看到作者從兩個案例里引申出「最本質的含義是：父母看不到孩子本身，他們看到的是孩子的功能價值。」登時，我內心好像有個什麼被擊中了。
「父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義物質性的『它』，這一點決定了孩子內心能否直接感受到愛。」
越往下讀，我越覺得內心有件舊東西要被她勾起來，我預感到那東西就要顯形了，那裡藏著我近日對兒子內疚自責的答案，藏著我跟老公一直以來差點什麼的真相。
最近我跟兒子經常對峙，這讓我內心緊張，糾結，自我否定。
我為什麼那麼惡狠狠的對他？他是我的寶貝呀！
當他洗手使勁拍水把衣服濺濕，把我眼鏡濺花時，我攥住他的手脖恨不得把它捏碎。
當他從我剛掃起的小堆垃圾上走過踩住簸箕手還跟我搶掃帚時，我狠勁用力一拐，把他甩倒在地，心裡充滿兇殘，大有擋我者殺的氣勢……
看他又疼又怕的嘿嘿乾笑著給我們倆找台階下，我心裡又湧上滿滿的嫌棄、心疼、自責、內疚。
我這是怎麼了？我怎麼會嫌棄我的孩子？我怎麼會對他如此『狠毒』的念頭？我不是最愛他嗎？我不是一直都是溫和的好媽媽嗎？
自我質疑和否定把我拉進一個深淵，使我內心惶恐不安，不知如何是好。
2
我心裡一直暗暗思索尋求答案，所以當看到李雪的文字時，突然感覺一道閃電照亮了深淵，借著這亮光我看到，跟兒子奪掃帚的我多像一個不管不顧的孩子，而當時我喉嚨里爆發出的那尖厲的一聲「胡溜溜！」，多像我媽媽。
當我還是個孩子的時候很乖，很懂事，不給大人添麻煩，學習從不讓大人操心，還幫著家裡做很多事情，下地拔草，割草喂牛，春種秋收都是半個小勞力。
在農村，這些事情都再正常不過，甚至是一個孩子參與家庭責任很好的途徑。但問題的關鍵是這個孩子抱著一個怎樣的信念做這些事情。
我媽媽是個急性子的女人，特別能幹，好像地里的活比她命都重要，早早吃飯下地，她能一口氣干到天黑。
她的確是要爭一口氣，爸爸從小嬌生慣養，沒幹過什麼農活。奶奶是個老佛爺一般的婆婆，從來沒把她當自家人。娘家那邊，姥爺又特別高看大姨和二舅，總覺得這個二閨女過不出什麼好日子。
這樣背腹受敵，媽媽只能要強，要強到拚命，拚命幹活兒，什麼都沒有活兒重要，包括我，包括她自己。
我突然意識到那會兒小小的我有一個鐵秤砣一般的信念沉在心裡——我永遠比不上活兒，我永遠不如活兒重要。
面對這個勁敵，小小的我想要媽媽的愛，就只能投降，努力發揮自己的功用，幫媽媽幹活兒，不給她添麻煩，希望這樣能靠她近一些吧……
孩子是多麼善於發現家庭里隱藏的秘密呀！所以他們不自覺的擔起了拯救者的角色，出於善意，出於自戀，出於愛。
現在看到兒子處處給我添麻煩，內心那個沒被滿足的小姑娘不斷被刺激而暴動。在那一個個暴動的瞬間里，我既是我的媽媽，又是我媽媽的孩子，還是我孩子的媽媽，唯獨沒有我自己……
沒有自己的我不敢跟老公說我對兒子的『狠毒』，我只表達自己對兒子的無奈，卻把我的惡狠狠和自我否定隱藏起來。這是為什麼？我不夠信任我們之間的關係嗎？
我是害怕他會認為我不夠好，不光不是個好媽媽，連我這個人都有問題嗎？
我一直在意別人的評價，更何況是我最親密的人。
我自己不敢面對內心的陰暗或傷口，所以也不敢讓他看見。
3
我也不敢跟他說，我最愜意的時光是兒子早睡，他加班。我害怕傷害他，這是我的善意，但也隱藏了我真正害怕的東西。
為什麼盼著老公晚回來？
很簡單啊，我想利用這段安靜的時間寫文章，看書，應對社交，畢竟這是唯一能屬於我自己的時間啊！
老公回來了又得纏著讓我陪他，陪他聊天，陪他看電影順便給他捏肩捶背。
以上回答看似合情合理，而且明明是愜意的二人時光，為什麼我不願意他早回來？
不是我不愛他，原來是我不愛自己。
確切的說，第一個原因是上面剛剛找到的那個信念。
所謂信念就是自己或別人說的話，我的心在那一刻信了。我相信事兒是最重要的，活兒是最重要的，而人不是。
所以我覺得陪老公是浪費時間，浪費了我幹活的時間，老公被我排在活兒後面。而且如此休閑放鬆自己簡直是罪孽，我自己哪有活兒重要啊！
這個想法一直在我心裡蠢蠢欲動，但它不是根本，只是我小時候親子關係的一個延伸而已。
親密關係里真正困擾我的是，為什麼我覺得自己應該、必須照顧對方？
老公下班回來，沒給他做好飯我會從心裡生自己的氣，儘管他說沒關係。
如果不給他捶捶捏捏，不陪他，我會覺得心裡過意不去。可有時候我的確很累了，卻還是強忍著給他捶背，結果讓自己心裡充滿怨氣，忿忿不平。
完全可以想做就做，不做就不做，為什麼我會如此遲疑糾結？
原因可能是，我出於妻的功用看待自己，出於妻的功用做這些事情，而妻的功用是別人可以代替的，妻是可以被拋棄的，我害怕被拋棄，因為我不相信我自己。
我不相信我自己足夠好，不用做什麼，不用表現什麼，只是我的存在就足夠好，我不相信。
我必須努力，必須要求自己，用各種功用武裝自己，才能看見一點點可憐的價值。那是物的價值，是手機可以通話，車子可以代步的價值，不是人的價值。
因為我骨子裡還是那個卑微著乖乖的尋求愛的小孩，只有努力發揮功用才能得到愛。
多麼可驚可嘆的命運循環！初為一個人時受的傷在遇見一個人，養育一個人時獲得新生。他看見了最本真的我，他又全然信任、需要我。被看見，被需要，所以回歸到去偽存真的愛里完整自己。
就在我胸腔里、頭腦里各種感受、記憶、想法激烈碰撞漸漸清晰之時，老公回來了，淋著雨回來的，我緊緊擁抱著他，他發梢的雨滴在我臉上——
「想起那次下大雨陪你去買電腦了，所以我就走著回來了，真幸福……」
--------End---------
TAG:二胎媽媽圈 |